No hay espacio en la cabeza de los locos.

Día ciento cincuenta y cuatro.

2011-11-18T12:09:00.000-08:00

Te he abandonado pequeña. Te abandoné MissLess y ahora eres más Less que nunca. ¿Qué ha pasado? ¿Cómo has estado? ¿Qué fue de tus gafas rosas y tu melena violeta Miss? Te abandoné a tu suerte y me uní a una secta, a un grupo de Mortífagos Dementores. ¿Qué pasó? ¿Te has olvidado de mí? Ojalá aún recuerdes cuando paseábamos por calles desiertas encontrando señoras que vendían sus almas y al Tigre Azul. ¿Recuerdas al Tigre Azul? Sí, sé que sí. Nunca podrás olvidarlo. ¿Qué pasó con ese cuerpo de perfectas y preciosas curvas Miss? ¿Qué pasó con aquella guitarra? … Sí, ya sé que resulta raro que de repente te vuelva a recordar… Fue ella, la que lo empezó todo la que me recordó que existías. ¿Te acuerdas? Sí, ella fue la que te hizo nacer en mí, Miss. Fue la que me impulsó a crearte. La vi ayer… y me hizo sentirme mezquina por haberte abandonado. Pobre Miss, con lo bonito que era todo… Fuimos tan felices, casi cada día nos veíamos, incluso un par de veces algunos… Y ahora me siento mal, muy mal, tú eras mi pequeña y te he abandonado Miss. Pero esto va a cambiar, va a cambiar por ella, la persona que me lo recordó todo. La primera persona que me dijo que tenía nombre de escritora y que eso era a lo que tenía que dedicar mi vida. Aquí estoy. Después de tanto tiempo… Ahora ya no me llaman Miss, ya no se refieren a mí como si fuese un ente mitológico siquiera. Ahora un pequeño pájaro azul me llama SitaFreak. Te echo de menos Miss, echo de menos contarte todos mis problemas pero es que me he quedado sin problemas. Eso es lo único que no echo de menos. ¿Me perdonarás? ¿Me creerás si te digo que no pienso abandonarte para siempre? He vuelto Miss y quiero quedarme, siempre que tú quieras.

*De vuelta.

(También en Twitter @SitaFreak)

Día ciento cincuenta y tres.

2011-03-22T08:02:00.000-07:00

Y me vi acosada por una Luz. Una Luz que no merecía el nombre porque más bien parecía haber nacido de noche. Era envidiosa y dañina. Querría brillar más que nadie y no le importaba aplastar a quién tuviese por delante. Su Luz me cegó la razón y me hizo no pensar con claridad. Sólo veía oscuridad con ella cerca y aún así quería seguir viendo porque el Cerro del Olvido tenía otras formas de iluminación.
El Cerro del Olvido también es Pozo de Desolación o Tierra Yerma. Nadie parece aguantar en aquel lugar. Pero yo quería aguantar y necesitaba hacerlo porque mi Cuerpo me lo pedía aunque mi Corazón no quería. Mi Corazón me vio sufrir demasiadas veces, cegada como estaba a causa de la Luz. Una Luz Espectral que quería acabar con todo menos con ella misma.
Dicen que Aquella es alegre y sensible pero supongo que sólo lo será con quienes habitan en la oscuridad como Ella misma. Y también dicen de ella ser la Luz Latina en la que se puede confiar, supongo que cuando implica a su propia persona será así. No quería ver que la Luz me iba consumiendo poco a poco.

Dicen del Laurel que ama la Dignidad. No creo que sea el Laurel que yo conozco. No es virgen pues ya lo fue y no deja de amar a la vez que destruye. Ama destruir, no me malinterpreten. El Laurel fue el peor Demonio que se apoderó de mi Alma en El Cerro del Olvido. Cogió mi Alma entre dos de sus ramas y poco a poco la fue exprimiendo hasta conseguir que no quedase ni una gota de Ilusión en ella. No había ya Ilusión ni Alegría... todo lo que tenía mi Alma se fue. ¡Mi propia Alma abandonó mi cuerpo! Todo fue por ese Laurel que manipulaba todos los hilos que tenía atados a sus ramas. ¡Maldito Laurel Latino! Me quitaste lo más importante. Y todo lo importante que tenía te lo llevaste de mí. Ya no importan los secretos entre el Laurel, Aquella dama griega que protegía y defendía a los hombres y yo. Se acabó todo por culpa del Laurel y su forma de luchar contra el viento. Las hojas no caen del Laurel ya. Su poder es superior a la realidad. Nadie creería...

Pero, algo estaba de mi parte. ¿El Destino? Quizás. Él consiguió que llegase a mi la Compasión. Que Dios se compadeciese de mi desgracia y me envió al número 9. La Compasión Hebrea. ¿Se acababa el Mundo? No, la Compasión estaba de mi lado. Mostrándome todo lo bueno que había en mí. Respetándome por primera vez desde que llegase a El Cerro del Olvido. No dejándome en abandono. Compasión vino a mí traída de la mano de algún Ángel. Pero, así como el Invierno se acaba al ritmo de Le Moulin de Yann Tiersen, se acabó la Compasión. ¿Qué había sido todo lo anterior? ¿Por qué me había engañado la Compasión Hebrea de ese modo? Ella acabó conmigo gracias a la Luz por lo que puedo extraer de todo lo que pensaban de mí en El Cerro del Olvido. Pocos seres llegué a respetar allí, pocos llegué a amar. Compasión era uno de ellos. La Compasión Hebrea que acabó conmigo.

Pero aún había algo más que rodeaba aquella pesadilla. Y curiosamente también llegaba a mí en mitad de todo aquello como reflejo de que Dios se había apiadado de mí. La llamaban La Hebrea Llena de Gracia. Y decían que era una persona preocupada por lo demás pero se dedicaba a inventarse la historia de mi vida. Decía de mí cosas que nadie podría entender si hubiese sabido de qué estaba hablando y lo peor de todo es que La Hebrea Llena de Gracia no sabía de qué estaba hablando. Tenía actuaciones contradictorias y jamás llegué a entender si las provocaba ella misma o simplemente era oligofrénica. Nunca entendí a La Hebrea y nunca la entenderé ni lo intentaré porque personas como esta no merecen la pena. La Hebrea Llena de Gracia se alió con el Laurel y consiguieron que sus sueños se hiciesen realidad entre un mar de lágrimas no sin antes haber exprimido todo mi Cuerpo hasta límites insospechados.

Me conformo por lo menos con haber visto las caras de Compasión y La Hebrea Llena de Gracia, pensaré que en realidad sí que hay una persona en el interior de cada una de ellas.

*MissLess

Día ciento cincuenta y dos.

2011-02-08T09:10:00.000-08:00

Anoche tuve un sueño.

Soñé que había un programa de televisión en el que las protagonistas eran unas mujeres ricas que se dedicaban a gastarse el dinero en “mirós” y vestidos caros sin importar que sus maridos tuviesen que despedir a gente de la empresa familiar para poder seguir teniendo esos caprichitos… A ese programa lo seguía otro en el que unas “chonis” enseñaban al mundo su forma de ser y presumían de no haberse leído un libro en su vida. Atormentada cambiaba de canal y encontraba un concurso en el que todos los participantes se insultaban los unos a los otros, demostrando una vez más que “Homo homini lupus [est]”. Descubría en mi sueño que el mundo estaba repleto de cámaras de televisión por todas partes: en mercadillos, burdeles, comisarías y academias de baile, ¡Dios mío! ¿A eso lo llamaban baile? Sí, una escuela de baile donde los profesores obligaban a sus alumnos a bailar lo más ligeros de ropa que el horario de emisión permitía, creando coreografías explícitas y todo para crear una tensión sexual a la que no pudiesen resistirse dentro de la casa que compartían. Era horrible mi sueño. En todas partes proliferaban cantantes, bailarines, modelos, ¿amantes?, famosetes varios y periodistas.

Esa era la peor parte del sueño, ¿periodistas? Personas que se autoproclamaban periodistas por hacer dos preguntas en un programa de cotilleos. Bien es cierto que nunca he compartido la opinión de que los cantantes (por ejemplo) se hagan, los cantantes así como bailarines –y hasta actores- para mí no se hacen, para mí nacen. Sí, siempre se pueden perfeccionar pero esa no es la cuestión. El caso es que yo creo que lo que sí que se tiene que “hacer” de todas las “profesiones” (si para el Estado lo son) es la periodista. Un periodista según la RAE:

1. com. Persona legalmente autorizada para ejercer el periodismo.

2. com. Persona profesionalmente dedicada en un periódico o en un medio audiovisual a tareas literarias o gráficas de información o de creación de opinión.

No veo por ninguna parte: “Persona sin escrúpulos autorizada por su aparición en determinados programas de “tele-realidad” dedicada a practicar el escarnio público y la desinformación general.”

Mi sueño se había convertido en pesadilla.

Anoche tuve una pesadilla.

¿Cuándo vamos a acabar con esto? Sí, ya sé la respuesta, nunca. ¡Antes jornalera que aparecer de esa forma en televisión!

*Miss ¿mujeres?¿hombres?¿Y qué? Eso ni son mujeres ni son hombres ni nada que merezca tener una palabra para autodefinirse.

Día ciento cincuenta y uno.

2011-02-07T07:55:00.000-08:00

Me hago mayor y me quejo más -si cabe.[¡Cómo me gusta hacer ventanitas+r+winword!]

Hoy he tenido que ir al SEPECAM- al INEM de toda la vida. Tenía que llevar un certificado de estudios para demostrar haber acabado segundo de Bachiller. El caso es que la chica que me ha atendido ha sido súper ~~amable~~ borde. Cuando fui a apuntarme me atendió un señor en el “dpto.” de Orientación y me dijo que la próxima vez que fuese no hacía falta que hiciese cola ni nada, sólo que le diese el certificado. Bueno, pues hoy no estaba el señor que digo. Y sólo había dos señoras en sendos cubículos. No había nadie esperando y sólo una de ellas estaba atendiendo a un chico –la otra estaba pensando en que era invisible para ver si su sueño se hacía realidad así-. Cuando he visto cómo estaba la cosa me he decidido a ir al mostrador de Información, sí, yo soy así de valiente en las instituciones públicas. Pues justo cuando llegaba a la mesa, la señora que estaba allí, la Informadora, ha descolgado el teléfono y se lo ha puesto al oído mientras me sonreía con cara de odio. Yo también le he devuelto una sonrisa de esas que matan mientras esperaba tranquilamente a que quisiese hacerme caso. Ha terminado de tecletear (sí, tecletear) números sin sentido y al final se ha dado por vencida.

-¿Qué quieres?

-Sí, esto, buenos días [a usted también] , mire es que vine hace una semana y tenía que traer este certificado al señor de Orientación pero.. [me corta]

-No está.

-Eso es, ¿se lo doy a cualquier..[me corta otra vez]

-Pasa con la siguiente que se quede disponible.

Y se ha girado a mirar la pantalla del ordenador. Bendita educación que me dio mi madre. He ido hacia los cubículos de las señoras con ganas de trabajar y la que estaba ocupada ha sido la que me ha dicho que su compañera (que estaba intentando meterse debajo de la mesa) estaba disponible y que podía pasar con ella. Hacia allí que me he ido con mi certificado y como sigue donde “S” es la señora que me ha atendido (no viene a cuento poner “T” por trabajadora –¡qué mal suena!-, porque no) e “Y” por mí (¿E “Y” está bien dicho? ¿O bien escrito?).

S: ¿Qué quieres?

Y: Hola buenos días, mire es que su compañero [señalo hacia la mesa del señor que hoy no está] me dijo que tenía que traer este certificado de estudios [lo enseño, ya que los funcionarios y trabajadores de mostrador son así, hay que enseñarles las cosas para que vean que las tienes, que si no te echan para atrás a la mínima]para..

S: Vale, dame el certificado.

[Se lo doy y sin leerlo ni nada dice:]

S: ¡Ah! Pero esto no me vale a menos que aparezca la palabra “título” por algún lado. A ver, ¿aquí sale? Porque yo no veo que salga… [Va pasando la página mirando el segundo folio] Vamos a ver… es que si no pone la palabra “título” aquí no me vale, ¿eh?

Y: Señora, creo que sale ahí, en la primera página al final.

S: ¡Ah! Sí. Bueno, pues dame tu tarjeta.

Y: ¿Qué tarjeta?

S: [cara de odio supremo]

Y: ¡Ah, la tarjeta! Sí, sí, un segundo.

S: Pues es que si no la tienes no puedo dejar registrado lo del título.

Y: Sí, sí, si la tengo aquí.

S: ¿Quieres modificar algo más además de esto?

Y: Sí, el otro día su compañero redactó una lista con los conocimientos-capacidades que tenía y es que he estado redactando correctamente el currículum y es por si, o bien les puedo traer una copia o si le puedo decir los conocimientos que tengo.

S: Pues a ver, un segundo… [Se pone a trabajar con el ordenador]. A ver pues aquí lo que me sale es: “venta por teléfono, dependienta y recepcionista”.

Y: ¿Perdón?

[Ella me enseña la pantalla]

Y: Bueno, esos son los puestos para los que me puso su compañero, eso no es exactamente lo que yo quería cambiar.

S: ¿Qué quieres que ponga?

Y: [La miro por si se está riendo o algo, pero no, está en serio] Bueno, pues ya que enseña usted esto, me gustaría saber si lo de “venta por teléfono” se puede cambiar porque el otro día me llamaron para ofrecerme un “trabajo” [*EXTRA* EXPLICACIÓN DEL ENTRECOMILLADO: Me ofrecieron un trabajo para la venta por teléfono de unos productos de limitadores de consumo eléctrico o algo así. Trabajo de lunes a viernes con un sueldo de 300 euros –trescientos- más comisiones. Verídico, tristemente. ] y se trataba en esto, en vender por teléfono pero yo no tengo experiencia en ese campo, supongo que su compañero lo puso así porque le dije que había trabajado de teleoperadora pero es que no tiene nada que ver lo que yo hacía. Porque yo estaba recibiendo llamadas de.. [me corta]

S: Bueno, pero es que “teleoperadora” no es una profesión, la venta por teléfono sí y así es como lo tenemos aquí.

Y: [OJIPLÁTICA PERDIDA] Pues, tiene algo como “atención al cliente por teléfono” o “gestión de[me corta otra vez]

S: A ver, esto también es atención al cliente, lo que hago yo [¿En serio? ¿Esto es atención al cliente? ¡Pensaba que era desprecio al cliente!] Pero yo no lo puedo poner como atención al cliente. ¿Quieres que quite lo de “venta por teléfono” o qué?

Y: [Buscando la cámara oculta] Pero, lo que me quiere decir, es que ¿todos los trabajos que hace un teleoperador ya sea atención al cliente como gestión de incidencias lo tienen ustedes agrupado bajo el nombre de “venta por teléfono”? Es decir, ¿puede que llegue alguna oferta de trabajo que tenga relación con lo que yo venía haciendo aunque ahí ponga “venta por teléfono”?

S: ¿Te quito lo de “venta por teléfono”? [No, mejor pínchame a ver si sangro, que lo dudo mucho.]

Y: No, déjelo así, por favor.

S: Vale, ¿quieres cambiar algo más? Puedo cambiarte la ciudad para que la que te mandan ofertas de trabajo, que sea sólo Albacete, provincia o toda España, ¿quieres?

Y: ¿Se puede limitar la zona? Porque yo tengo vehículo propio y no me importa ir a un pueblo cercano pero.. [me corta]

S: Pero, ¡a ver! ¡Que yo no puedo estar aquí con los kilómetros! ¿Te lo cambio?

Y: No, no, déjelo. Muchas gracias.

S: [SILENCIO]

Y: ¿Ya está?

S: Sí.

Y: Pues muchas gracias [me ha enseñado usted que he sido muy afortunada al recibir una buena educación aunque haya estado trabajando dos años en una profesión que no existe ni es profesión. ]

Y así ha sido todo. Bastante curioso pero para nada difiere del trato que nos dan los funcionarios, por lo menos a mí que no sé si es porque me ven joven o… que no, venga, que ya sé que todo el que está leyendo esto está afirmando ahora mismo. Y quién no lo esté haciendo… ¡FUNCIONARIO!

Me gusta ver cómo tratan a la gente y después dicen que ellos sí que trabajan en ~~des~~atención al cliente. Lo más curioso sin duda ha sido lo del certificado de estudios, ¡hay que ver lo que intentan a veces por escaquearse! Cuando me ha dicho que sin la palabra “título” no le valía, no sabía si estaba de broma o no. ¡Pero si ni la había leído!

Si la base es esta ahora entiendo que el país esté como esté. Bueno, que el mundo esté como esté. ¡Qué cantidad de gente inepta por ahí que aprueba un examen y ya se creen superiores al resto del mundo! Hay que empezar a bajar humos ya, pero ya. Con títulos o sin ellos.

*Miss Freak.

Día ciento cincuenta.

2011-02-02T06:31:00.000-08:00

Y me tengo que cambiar de compañía telefónica, menuda odisea. Tengo Orange, dos líneas bajo el mismo DNI, una de teléfono fijo y otra de móvil. Al entrar en la web, en el resumen de puntos me dice que tengo 300 por el móvil y por el fijo 800 (y pico en ambos casos) pero cuando he intentado cambiar esos puntos por un móvil, me dice que el saldo del que dispongo para cambiar los puntos es de 1100 (y algo), vamos, el total de las dos líneas. Bien, teniendo esto presente y ya que quiero hacer una portabilidad con Vodafone, me dispongo a llamar a Orange para preguntar si cuando lo haga perderé todos los puntos o si están guardados a nivel de DNI y los seguiré conservando en el teléfono fijo y de ser así, ¿por qué productos puedo cambiar esos puntos? ¿Para qué valen?
Tras ocho minutos marcando números y hablando con maquinitas consigo hablar con un operador que piensa que soy imbécil (yo también lo hacía, por lo tanto, estoy acostumbrada) pero no pasa nada porque yo también lo pienso de él. El caso es que nos ponemos a hablarnos como sendos inútiles. ¡Tan ricamente! La conversación habrá sido más o menos la que sigue: (donde T es teleoperador y C cliente, que soy yo -desgraciadamente, pero esa es otra historia)
T: Hola, buenos días, ¿en qué te puedo ayudar? [Me gusta, ni presentación, ni nombre, ni habla de usted, perfecto]
C: Hola, ¿qué tal? Mira, os llamaba porque tengo una duda sobre el uso de los puntos y de la línea.

T: [Silencio]

C: [Vale] Pues verás, es que tengo dos líneas a mi nombre, una de móvil y otra de fijo y para cada una de ellas tengo un número distinto de puntos. Ahora, que se me ha acabado [por fin] la permanencia me voy a cambiar de operadora pero sólo con el número de móvil, el de fijo lo voy a dejar y quiero saber qué ocurre con los puntos que..

T: [Me corta] Pues bien Paola, los puntos se pierden ¿sí? [¿De dónde ha sacado mi nombre? ¿Por qué me habla de tú? ¿Por qué no me pregunta nada y no habla?]

C: Bueno, es que lo que quería decir [que me has interrumpido] es que cuando entro en el área privada de vuestra página me aparecen los puntos por separado pero cuando intento solicitar por puntos un móvil me aparece el total de puntos que tengo entre las dos líneas como puntos disponibles y lo que quería preguntar es si esos números se guardan a nivel de línea o a nivel de DNI.

T: Pues, estos puntos como te decía se perderían porque, a ver, para que me entiendas. [TODO LO QUE VIENE AHORA ES VERÍDICO, LO JURO] imagínate que estamos hablando de una tienda de zapatos y vienes a comprar unos zapatos y yo por cada zapatos que compras te doy un euro digamos, pues en ese caso si vas a comprar zapatos a otra tienda de zapatos ahí no le van a aceptar el euro porque… bueno, en ese caso, realmente… lo que quiero decir es que es dinero virtual, no es plat… quiero decir que no son euros reales, si no virtuales, que no están ahí, por lo tanto la tienda de zapatos a la que vayas a comprar que no sea la mía no te va a aceptar los euros que yo te haya dado. Así que si te vas a otra compañía, los puntos no te los puedes llevar, ¿sí? [Esto deja claro que la gente cuando no entiende una pregunta responde con algo que no tiene nada que ver en vez de preguntar ellos mismos. ]

C: [Ojos como platos, vaya ejemplo de mierda, chaval]. Sí, claro. Todo esto lo entiendo [no soy tan imbécil] pero la pregunta no era esa. La pregunta es si los puntos que tengo están registrados por cada línea independientemente o si por el contrario, están asociados al DNI.

T: No, no, como te decía los puntos van asociados a cada línea [¿Cuándo? ¿Cuándo me has dicho esto? Debe ser que me he perdido entre tanto zapato, ¿sí?] No tienen nada que ver. Un segundo que voy a comprobar los puntos de los que dispone actualmente tu línea. ¿Te confirmo el número de teléfono, sí? ¿Es tal tal tal y tal y Pascual?

C: Sí, ese es, pero como la consulta es general sólo quería..

T: [Me corta y pone música, ¿y lo de un “un segundo, manténgase a la espera” y no cortar al cliente? ¿Dónde se ha quedado eso?] Bien, ¿sí? Los puntos que tienes en la línea son ahora mismo 1100 (y algo).

C: Vale, pero esos puntos, ¿son sólo de la línea de móvil?

T: Ehm [Pone música] [Quita música y pone “mute”] Sí, ehm, los puntos de los que dispone la línea son 300 para móvil y otros 800 por la línea de voz.

C: Es decir, que están separados en dos líneas, ¿no es así?

T: Sí.

C: ¿Y por qué cuándo voy a cambiar, desde mis opciones de la línea de móvil en vuestra página, los puntos por otro móvil el número que me aparece de puntos es el total?

T: Porque es el total de puntos que tienes con las dos líneas.

C: Entonces debe haber alguna forma por la que se asocian las líneas, ¿no? Ya sea por mi nombre o por el DNI.

T: No, cada línea tiene sus puntos que no tienen nada que ver.

C: Entonces, ¿por qué me dices el total de puntos? Es que no lo entiendo [y tú tampoco, chaval].

T: Pues es que tienes cada línea con unos puntos. Y si te vas a otra compañía pierdes los puntos de la línea.

C: [Lo doy por perdido, porque no se entera ni él] Vale.

T: [Alivio] Pues si te puedo..

C: [Le corto yo ahora, vendetta] Oh, claro que sí puedes ayudarme. A ver, entonces, ¿para qué valen los puntos de la línea de ADSL? Bueno, si ese es un tema en el que me puedas ayudar, claro [-ENTER YOUR SARCASM HERE-], si no es así, dime a qué número de teléfono debo llamar.

T: Sí, sí, yo puedo ayudarte, son para cambiarlos por móviles.

C: Pero si me quedo sólo con la línea de ADSL, ¿para qué voy a querer un móvil de Orange?

T: Pues… [Música de nuevo sin avisar.] También puede cambiarlos por ordenadores portátiles. ¿Sí?

C: ¡Ah! ¿Sí? Pues eso sí que me interesa.

T: [Silencio]

C: [Silencio]

T: ¿Sí?

C: Sí, ¿me puedes dar más información?

T: Pues para eso ya te paso con el departamento correspondiente, voy a hablar con ellos y ya te digo algo. [¿Pero me pasas con ellos o hablas tú con ellos?]

C: Vale, de acuerdo, muchas gracias por todo. [-ENTER YOUR SARCASM HERE-]

* Se escucha música y después me contesta una chica (sigue siendo T.) *

T: Hola, ¿quién eres? [Tócate la nariz, hermosa.]

C: Hola, estaba hablando con un compañero tuyo y me ha dicho que iba a hablar con vosotros para comentaros lo que había estado hablando con él pero supongo que te ha transferido la llamada directamente, el caso es que quería saber qué puedo hacer con los puntos que tengo asociados a mi línea de ADSL.

T: Pues es que mira, me ha colgado el compañero y no me ha dicho nada de lo que querías. Pero ahora no te puedo atender porque estamos teniendo problemas aquí.

C: Vale, ¿sabes si el problema es general o lo está teniendo sólo tu central?

T: [Ignorándome] Es mejor que llames esta tarde, porque no te puedo atender.

C: ¿Y si me pasas con el mismo número para que caiga a otra central? [De toda la vida del señor]

T: Es que no puedo atenderte ahora, llama esta tarde.

C: Pero sólo quiero saber qué puedo hacer con los puntos, así de forma general, no quiero saber nada con detalle, ni el número de puntos ni nada. Sólo qué se puede hacer con ellos.

T: Pues llámanos esta tarde.

C: [Me doy por vencida, obviamente]. Vale, ¿a qué teléfono tengo que llamar?

T: Al que has llamado.

C: ¿Y tengo que volver a hablar con tu compañero y que me pasen ellos?

T: No, sólo con decir “Fidelización” te pasan con nosotros directamente. [Mentira cochina, pero es que ya no tenía más ganas de discutir.]

C: Vale, ¡muchas gracias! [-ENTER YOUR SARCASM HERE-]

T: Adiós. [Y cuelga.]

Y así me ha dejado la señora. Y cómo digo no tenía ganas de discutir, pero trato al cliente pésimo, conocimientos nulos. Educación por los suelos… y encima me pasan con Fidelización cuando yo sólo quería saber qué podía hacer con los malditos puntos. Para el que esté pensando que esto ocurre por derivar llamadas a Sudamérica ya le adelanto que no, que el primero sí era sudamericano pero la segunda era española como yo.

No he vuelto a llamar porque sé que me van a decir que los puntos de la línea fija no valen para nada. Que los voy a perder por darme de baja y además voy a tardar otros quince minutos en hablar con Fidelización o el departamento que finalmente corresponda que no será ese. Además odio hablar con teléfonos de atención al cliente, me recuerda a mis dos años y tres meses en los que he dado toda mi educación y amabilidad por teléfono sólo recibiendo insultos y gritos por parte del cliente y por parte de compañeros y “superiores” [entre comillas mayúsculas] no voy a decir lo que he recibido porque da pena.

El caso es que esto es lo que ocurre cuando dejan trabajando a gente a la que no le gusta su trabajo y despiden a gente a la que sí le gusta, que sí lo necesita y que sobre todo, lo hace bien, como yo.

*Miss Lola, ya os enteraréis queridos, ya os enteraréis.

Día ciento cuarenta y nueve.

2010-11-17T06:47:00.001-08:00

Soy teleoperadora. Por protocolo estamos obligados en el trabajo a tener un respeto absoluto al cliente que está llamando, aunque sepas que te está diciendo la mayor gilipoll*z de la historia (como que a Holanda sólo se puede ir en avión desde España), ante esas estupideces sólo puedes morderte la lengua y esperar a que se calle o se aburra y te deje hablar. En fin, respeto ante todo, como digo. Además, por suerte, a mí me dieron una educación de verdad y no me cuesta nada hablar bien. El caso es que cada vez son más las críticas contra la atención de teleoperadores y es normal, cada vez que llamo por teléfono (porque es algún trámite que no se puede hacer por internet) me atiende un borrego al que le han enseñado las palabras justas para ofrecerte cualquier producto.

El caso es que hace un par de semanas, un sábado, estábamos en casa sin saber qué cenar y nos dio el antojo de Foster's Hollywood. Cuando llamamos nos dijeron que el tiempo de espera era de media hora. A la hora y media aún no habían llegado y empezamos a llamar para saber cuándo iba a llegar o si había pasado algo... Cuando por fin nos cogieron el teléfono (porque lo tenían descolgado) nos dijeron que iba a salir ya el repartidor. Al final tardaron 1h 40 min sin dar ninguna explicación. Cuando llamamos la siguiente vez pedí una razón y me dijeron, de muy malas maneras que la culpa casi era nuestra porque vivíamos en una zona apartada. ¿Y no podían habernos avisado antes? La chica que me atendió era una de estas borregas que decía antes pero bastó con una subida de tono para que se acordase de la educación y me pidiese perdón. Y además de pedirme perdón 28 veces me regalaron dos helados (aunque le tuve que presionar para que me regalase algo por lo que había pasado).

¿Moraleja? Siempre hay que ir con la educación por delante pero en cuanto se te ponga tonta la persona que te está atendiendo hay que contestar y, a ser posible, de malas maneras para que te atiendan bien. Sí, amigos, da pena pero es así.

MissTonterías.

Día ciento cuarenta y ocho.

2010-07-20T11:33:00.000-07:00

Hoy tengo un perro y un gato peleándose delante de mis narices y cuando voy a separarlos descubro que en realidad se están besando. Sí.

Hoy soy la persona más feliz del mundo gracias a ti. (Y también la otra cosa por culpa de esas personas). Hoy tengo todo lo que quiero. Todo lo que puedo tener, pero todo. Y podría vivir debajo de un puente que mientras fuese contigo seguiría siendo la persona más feliz del mundo.

Hoy ayer es ayer y me da igual. Y mañana también me da igual pero menos. Menos porque sé lo que quiero y sé que voy a tener lo que quiero.

Hoy te echo de menos por no verte en ocho horas y me muero sabiendo que queda un rato para verte (aún) SOLAMENTE.

Hoy sé que tengo que escribir un libro y forrarme como los de matemáticas en el colegio.

¡Cuidado Gus! Ya está Fio dando por ahí.

Hoy se han reído de mí por últimas dos veces, pero ya está bien. Se acabó ser educado con quien no lo merece. ¡Puñetazos en la mesa! Así va este país donde nadie respeta a nadie y donde se conceden todos los favores a las minorías.
Sí, señores, somos gilipollas.
Abajo con el ultrafeminismo, ultraantiracismo y demás chorradas. Así no vamos a ningún sitio. Bueno, sí, a estar jodidos, pero que ellos lo disfruten bien.
Y mañana seguiremos viendo en la teuve que España ganó el Mundial pero no veremos que pierde cada día el otro mundial que no tiene vuvuzelas.

Y volviendo a ti, tú eres tú y cuando quieres dices unas cosas muy bonitas(que me debes apuntar, ¡acuérdate!). Tú que me apoyas aunque diga que el cielo es verde y sepas que no es así. Tú que sabes darme fresquito en verano y que me calientas en invierno (y en verano). Tú que me vuelves loca y te llevas todas mis broncas y sigues cada día ahí y para siempre.

Mi pequeño.

*MissBrochesdeHama!

Día ciento cuarenta y siete.

2010-06-15T12:27:00.000-07:00

Y Adán se sentía sólo, rodeado como estaba de tantísima gente. Pero nadie, ni Eva, le hacía caso. Y eso que Eva tenía familia... ombligo no tendría, pero familia muchísima. Sí, ahí estaba él. Decidió decírselo.
-Eva, me quiero ir.
Y Eva lo ignoró. Ni una palabra. Él pensó que sería mejor así. Que no tendría que dar explicaciones de lo que pasaba... total, nadie se iba a dar cuenta (o es lo que le parecía a él). En fin, se preparó para irse y fue cuando Eva reaccionó, muy mal claro.
Él no podía seguir allí, era inútil.
Al final, Adán se fue a casa y Eva se quedó de fiesta.
Adán confiaba en ella, era la mujer de su vida y lo mismo declaraba ella hasta la saciedad. Si bien la reacción que esperaba Adán era otra, finalmente se fue sólo a casa. Llorando por el camino por tener que hacerlo, pero sabiendo que al menos no aguaba todas las fiestas (sólo la suya, que no había habido en ningún momento).
Llegó a casa y tras varios mensajes dolorosos entre ambos y a cuchillo se echó en la cama hasta que casi le reventó la cabeza de llorar y pensar y llorar y pensar en todo.
Se sentía sólo y abandonado y se empezaba a encontrar peor.
A las cinco de la madrugada y ante el aviso de Eva de que iba a llegar temprano se empezó a preocupar por ella, además su estómago se había puesto del revés. Empezó a llamarla pero su móvil comunicaba, cuando pudo hablar con ella, tras veinte intentos, pudo decirle que se encontraba muy mal y que cuándo iba a llegar. Eva le dijo que estaba de fiesta, que esas ocasiones sólo se daban una vez en la vida y, ante la insistencia de él que se encontraba tan mal, finalmente le dijo que se despedía de todos y cogía un taxi que la llevase de vuelta a casa. Esto le costó bastante a Adán que saliese de boca de Eva que no quería ir a casa de ninguna de las maneras. Primero con la excusa de que no tenía dinero y, cuando él le dijo que sacase con la tarjeta de crédito, diciendo que es que estaba lejos del cajero. Por fin pudo convencerla como digo y Eva le prometió que si se encontraba tan mal, iría a casa con él para cuidarle. Adán se encontró mucho mejor. Ya no iba a estar sólo y tendría a alguien al lado en un momento en el que estaba bastante enfermo.
Pasaban los segundos y los minutos y Adán se desquiciaba poco a poco. Eva no iba a volver tan pronto como él pensaba.
Volvió a llamarla y su móvil no daba tono, ¿estaría aún despidiéndose de todos? Sí, sería eso, pensó Adán, ya que eran muchos.
Le dió un par de minutos y por fin habló con Eva...
-¿Dónde estás, joder, me estoy muriendo? Me has dicho que ibas a venir...
-Es que esto sólo pasa una vez en la vida y no me quiero ir aún. Estaba en equissitio y ahora hemos pasado a talcual.
-¿No me has dicho que venías?
-Es que hemos pasado aquí y ya pues no...
-Eva, te odio.
-Pero es que sólo pasa una vez en la vida.
-O vienes ya o te vas a quedar tú solita en el paraíso, Eva.
-Vale, ya voy.
-¿Vienes en taxi?
-Sí, cojo un taxi y voy. Pero voy a tardar un poco porque estoy en la puerta de la Taberna de Satán y tengo que coger mis cosas, pero ya voy.
-Si no vienes ya no quiero volver a verte ¿me oyes Eva?
-Que sí.
Y se acabó la conversación.
Adán se arrepentía de haberle hablado así a Eva, de haberla amenazado. Se sentía muy mal, peor. Pero vuelven a pasar los minutos y se vuelve a preocupar, la odia con toda su alma y se teme lo peor. No puede ser...
Tras más de treinta o cuarenta llamadas sin contestar... Eva coge el teléfono:
-¿Eva?
-.....(silencio absoluto).....¿Sí?
-Eva, ¿dónde cojones estás? ¡Me has dicho que venías!
-Pero si estoy de camino. (de fondo ni un sólo ruido)
-¿Estás en algún sitio? ¿En casa de alguien? ¿Dónde estás, Eva?
-Estoy por la calle (igual).
-Eva, joder, ¡que me digas dónde estás que no estás en la calle que no se oye un puto ruido!
-Que estoy en la calle, ¿no oyes los pájaros?
(No, puta, no los oye porque no hay pájaros, ahí sólo hay un pajarito y está contigo)
-Eva, por favor, dime dónde estás, sé perfectamente que no estás en la calle zorra, ¿dónde estás?
(tras varios minutos del mismo diálogo de besugos de mierda)
-Te estoy diciendo que estoy en la calle, que estoy llegando a casa. Es que he venido a acompañar a Juan, ya llego.
-¿QUÉ? ¿Quién es Juan? ¿Es ese cabrón que te ha saludado mirándote las tetas? ¿Eva?
-Es que veníamos juntos y estamos en su portal, pero estoy en la calle llegando.
-¿Dónde cojones estás, hija de puta? ¿Cómo eres así, Eva? ¿Dónde estás? Dime la verdad. ¿Qué haces con ese tío?
-A ver, que es amigo de mi primo, joder, que somos como primos de toda la vida. ¿Quieres que te lo pase? Si estamos aquí en su portal. Que nos hemos venido para acá, pero ya voy a casa.
-¿En serio? ¿Tú de qué vas, pedazo de guarra?
-Pero que no me hables así que no he hecho nada, que sólo estamos hablando. Que nos íbamos todos y nos hemos quedado hablando.
-Como no vengas ya, no quiero volver a verte guarra.
(después de más conversación así...)
-Vale, ya voy para allá, per..
-¡No cuelgues! ¡Quiero que vengas ya!
-No, tengo que colgar que se me apaga el móvil.. ya voy (cuelga).
Y Adán se quedó pensando cómo podía haberse ido Eva con el primero que se había cruzado : "todas son iguales, ven a un subnormal rubio y se van con él y tiran todo a la mierda, no sé qué hago con ella, pero ... ella es mi vida, ¿qué hago sin ella? No vale nada para nada. No quiero vivir sin ella." Adán se dirige al baño y busca su cuchilla de afeitar, la desmonta, saca la cuchilla principal y se la pone sobre la muñeca izquierda, contiene la respiración y la desliza, un poquito de sangre comienza a resbalar por la piel sustituyendo a las lágrimas, entonces, y en un arrebato de ira, Adán se da cuenta de que quién debería sentirse como una mierda debería ser ella. Y vuelve a colocar la cuchilla. Se levanta y empieza a pegar patadas a puertas y muebles, sin más razón que la de desatar su rabia. Esa zorra le había jodido de por vida.
Se tumba en la cama e intenta tranquilizarse... no vale nada de nada de nada de nada de nada ya.
Y vuelven a pasar los minutos... veinte minutos y Eva no llega, ¿no le había dicho acaso que estaba muy cerca? ¿Que se habían ido todos y Juan vivía por allí también?
Y por eso lo había acompañado... Adán no entendía nada. Coge el móvil y tras muchos y muy largos tonos contesta Eva, como si nada:
-¿Qué quieres?
-¿Cómo que qué quiero, zorra? ¿Dónde estás?
-No me insultes. (silencio de fondo ensordecedor)
-¡No me jodas! ¡Aún estás con ese tío!
-No, estoy en la calle.
-Eva, no seas puta, estás en el portal o en casa de ese tío, no se oye nada.
-Que no estoy con él, joder. Que estoy de camino.
-¿No has dicho que venías ya?
-Que estoy de camino, joder.
-¿Qué has hecho, Eva, qué nos has hecho, lo has jodido todo, ¡joder!?
-¿Quieres que te pase a Juan para que te diga que no hemos hecho nada?
-¿Pero no me has dicho que estabas de camino, hija de la gran puta?
-No me insultes y no insultes a mi madre, te he dicho que estaba en el portal que me estoy despidiendo.
-¿Pero cómo eres tan puta?
(varios gritos más tarde...)
-¡Si no vienes ya, no quiero volver a verte! [Déjalo Adán, al decirlo tres veces ya pierde su amenaza]
-Vale ya voy, ahora nos vemos.
-Ni se te ocurra colgar puta, sigue andando y ven aquí.

Adán escucha como se cierran varias puertas y quiere pensar que la del portal ha sonado doble y nada más. Eva está de camino a casa y habla con ella durante todo el viaje de vuelta a casa. Eva le dice cosas como: "Me has jodido la noche" o "Si hubieses estado tú en vez de Juan, esto no habría pasado". Adán sabe que él no tiene la culpa de que su esposa sea tan puta. La persona a la que más había querido en su vida, desgraciadamente sabe que en el fondo de su corazón nunca más volverá a quererla como lo había hecho desde el principio.

Eva luchará días y días y semanas y semanas y meses y meses por conseguir que Adán confíe en ella. Y le dirá una y cien mil veces que ella no hizo nada nunca con otro que no fuera su marido pero sabe que nunca volverá a ser querida como antes y que nunca podrá sanar todo el dolor que le provocó a Adán.

La historia podría haber acabado con final feliz, pero no fue así. Al final, Adán y Eva acabaron matándose el uno al otro.

[Mañana la versión de Luke y Leia]

*MissLess

Día ciento cuarenta y seis.

2010-06-07T12:43:00.000-07:00

-Me dan pánico las cortinas de ducha.-

Las niñas ya no quieren ser princesas en brazos de príncipes y si lo quisiesen probablemente alguna zorra feminazi ya la estaría liando. Los fines de semana ya no son lo mismo, dan pánico. Hoy -venga, casi siempre- todo me da pánico. No quiero salir y entrar y salir y ver y oír y que me vean y me digan qué o qué no. Quiero mañanas para siempre, hay algo en todos sitios que a partir de las nueve de la tarde me da miedo. No, perdón, me da pánico. Y los sábados son el día que más odio de la semana. Amo al lunes en comparación.

Día sabático de mierda. // Poeta desterrado perdió su cabeza un sábado//

Y nada tiene sentido ya a partir de las nueve. Ya todo se vuelve borroso y ...

*Miss Everythingsfullbut..

Día ciento cuarenta y cinco.

2010-04-12T17:56:00.000-07:00

Aplícate la rima.

Y tenía un perro verde. Le encantaba la película de Tarzán y su fockin' madre en liana. Era tímida y se aturdía cuando la gente le hablaba en grupo. Y no, no tenía sacacorchos con el que desatascar las bocas de los que la rodeaban. Ella era la esperanza de muchos. Era el sufrimiento de otros, todo hay que decirlo. Era tristeza o felicidad y sorpresas en Septiembre (en Mayo/Junio más). Para algunos era alguien más y para otros era ejemplo a seguir. Nunca tenía chinchetas y siempre acababa robándolas de algún corcho. La tiza era su mayor tesoro. Odiaba las pizarras y el frío invernal. Pero aún tenía esperanza. Esperanza al pensar que alguien lo arreglaría. Le gustaba hacernos ver que nada nuevo hay sub solem y que los pasillos, a veces, estaban llenos de animalicos.
Nos hizo adorar a algunos la palabra "Estambul" cuando era piedra que caía en agua. Y repetía y repetía y repetía una y mil veces que esplendor ni tiene tilde ni equis. Había visto más libros y leído más películas de las que alguien pueda imaginar (y viceversa también, sí). Era creyente y profesaba su más devota devoción devocionante y emocionante a San Patrás (patrón de los que van de culo - cuesta abajo, con patines y sin frenos - por todos conocido). No le gustaba el blandiblú, no le gustaba para nada, es más, lo odiaba - y más cuando nos empezaba a salir por las orejas y los ojos a chorro por no pensar, sabía que es un asco.
Sabía un poco de árabe, no puedo decir exactamente cuánto y la echo de menos.

-·-

Hace un par de días estaba en el Tártaro enterrada en fango pero vino un ángel (no sé si del Cielo cristiano apostólico nosequé) y me rescató, para más información diré que me llevó al Cielo (pero de verdad, OH GOD!) (Ni nombre en vano, ¡ni leches!). Me enseñó dónde nacen las estrellas. Las estrellas blancas. Me llevó por caminos sin vallas a los lados mostrándome el peligro en cada recodo y me dejó respirar aire puro y pisar el suelo con pies descalzos a su lado. Me dio la vida otra vez. Me abrió los ojos para ver el Cielo junto a él. Next to him I was in Heaven. He is my Heaven. Y ahora ese ángel está en un infierno que no merece, en un infierno que no le corresponde. Y todo por mi culpa. Por engañarle (do not think bad) para que se quedase conmigo. Por querer saltarle encima desde el principio y por haberlo hecho anyway, any way y de cualquier forma y manera. Él es mi ángel y quiero que siga siendo así hasta que le den las alas que se merece. Porque eso es lo único que se merece. Unas alas.
Él es mi apoyo, él está a mi lado para insultarme cuando lo necesito y para abrazarme cuando menos me lo merezco y así se lo pago, sin dedicarle unas palabras cuando más lo merece, cuando yo lo estoy pasando mal. Es quien me corrige cuando meto alguna pata, lingüísticamente hablando (es mi As) y demás. No podría hacer nada sin él y, si lo hiciese, probablemente daría pena.
Le quiero y punto

*Miss ?

Día ciento cuarenta y cuatro.

2010-04-10T12:40:00.000-07:00

This is, definitely, Hell.

F.Offff.

Día ciento cuarenta y tres.

2010-04-10T12:35:00.000-07:00

Que le den al mundo y a quedar bien.

*

Día ciento cuarenta y dos.

2010-03-12T11:43:00.000-08:00

¿Me pone veinte del noventa y cinco? ¡Buena cosecha la de aquel año, sí! (Nunca antes había pedido gasolina, ¿qué le voy a hacer?). Eso es, hay algo en mi cuerpo a lo que no le gusta el hierro, la ferritina que dicen, y lo rechaza, no lo guarda el muy sinvergüenza, en fin, que así están las cosas por aquí, ¿por allí qué tal Elvis? Are you still in Heaven o sigues comiendo gatitos? No está bien, que lo sepas, entre todos acabaréis con los gatitos al final ¿por qué? ¿Hola? ¿Acaba de pasar un gato ardiendo delante de mi ventana? ¡Ah, no! Que eso es lo que soñé anoche, junto a lo de asesinar a esas personitas que tanto. Una vez, en clase de Biología, estudiando las células y todo ese pisto pistolar maremagnúmico (¿de verdad hay alguien que cree en los escáneres que desnudan a la gente?)le pregunté a mi profesora: "¿Qué fue antes: la gallina o el huevo?". No me contestó. No sé si por desconocimiento o porque pensó que yo era imbécil (sí, lo soy en ocasiones como tooodo el mundo ooo).

Siempre me quejo de que no tengo comentarios en el blog, hoy alguien me ha dicho una gran verdad, no escribo nunca luego eso significa que no hay cosas nuevas que leer. ¡Ay! ¡Cabecica!

Bueno, pues no doy más de mí.

Miss NotLessIcanAssureYou.

Día ciento cuarenta y uno.

2010-02-22T12:19:00.000-08:00

Camisetas, ya tengo la página definitiva.

http://missless.spreadshirt.es/

Se agradecerán sus compras, graaaaaacias :)

Miss GoingCrazyFull.

Día ciento cuarenta.

2010-01-24T17:30:00.000-08:00

Como decía mi querido Gustavo Adolfo...

"Hoy la he visto... la he visto y me ha mirado... ¡hoy creo en Dios!"

En Dios y en el fútbol cuando ese "la" sustituye a: ¡LA TARJETA ROJA QUE SE HA COMIDO CRETINO ROUNALDOU! Quizás no me ha mirado a mí, pero en fin, ha sido un momento precioso. Después de sufrir porque el Málaga no llegaba al gol, lo intentaba y lo merecía pero nada. Después de ver cómo este pedazo de "señorito" (jclacjiasocjsaicojsoa) metía dos goles (uno de ellos quizás acabado en -azo, sí) y acababa con las ilusiones malagueñas (y con las mías)-los comentaristas venezolanos (¿?) ya los daban por muertos y hasta incluso en descenso a 3ª Regional...-, me ha llenado de orgullo y satisfacción ver cómo le pegaba un puñetazo a Mtiliga justo cuando el arbitro estaba a su lado. Que conste que no me alegro de que haya agredido a otro jugador, pero es que cuando ha sacado la tarjeta OMFG!!. A ver cuántos partiditos le caen al nene por romper una nariz (eso debería ser duramente sancionado, ¿no? ¡Vamos a recoger firmas por ello!). Y dicen que entró al vestuario para pedir disculpas porque se arrepintió inmediatamente. Mentira, seguro que lo llevó el abuelo Floren de la manita. Manita. ¿Manita? Ah, sí, esa parte del cuerpo que tiene CINCO dedos como los CINCO puntos que separan als Millors de los Merengones.

De emes (Ms) va el tema. Como el M que es pichichi ahora mismo. El gran piojo saltarín. La pulga atómica. El Mejor jugador del Mundo. El Messias. Y ya está.

Volvemos a la mala rutina a la que me tienes últimamente acostumbrada, esto no puede ser. ¡Me vuelvo loca! Además por tu culpa hay suicidios colectivos de palomas y conciertos de pajarillos a deshora. No puede ser. No puedes coger y darle la vuelta al mundo así porque sí -a mí mundo y a todo lo que nos rodea-. No puedes hacerme andar bajo la lluvia para encima después dejarme solica. ¿A quién voy a abrazar cuando me dé la vuelta esta noche? Y lo que es más, ¿quién me va a abrazar a mí? ¡¿Quién?! No me gustan nada los despertadores y tú tienes toda la culpa. Toda todita toda. Si es que, ¡cómo pretendo despertar con una tía perforándome los oídos acostumbrada a ti! No es justo. La semana tiene que volar, comos las palomas. Y si no me creéis -parafraseando al maestro del PimPam- os vais a coger amapolas. ¡Güea!

¡Aupa Málaga Arsa-arriquitaun!

Se venden camisetas, creo :)

[Oh Dios mío, en el post anterior se me olvidó firmar, ¡qué he hecho! ¡Noooo!]

Miss/Señora de G.-P.

Día ciento treinta y nueve.

2010-01-18T17:18:00.001-08:00

Felicidad es simple y llanamente tenerte.

Creo que esta debería ser la frase final-resumen de un gran textazo pero no tengo fuerzas, directamente. Así que así se queda. O...

¿Has oído los pájaros o soy yo que me estoy volviendo loca? ¿Sabes dónde no los vamos a oír? En casa. Parece un sueño que se va haciendo realidad. Sí, mi vida es tu sueño y por eso no me canso de presumir. ¿Tienes ya las chuletas? ¡Muy ricas! ¡Sí, señor! ¡Hagamos una fiesta para celebrar que vivimos como nos da la gana! ¡Sí! (Y hablando de chuletas... ¿legalizan copiar en exámenes pero siguen con la mier*a del cierre de páginas así porque sí? Estoy tan orgullosa de este país que me da por llorar a todas horas -mentira-.)

¡Qué ganas! ¡Qué ganas! ¡Qué ganas!

Oh, hoy me dieron una moneda de cien pesetas, ¡qué recuerdos!

Y tú, tú, tú, tú... que le das sentido a poemas, canciones, cuadros, libros, películas, obras de teatro, óperas y todo lo que sea una representación del amor. Tú que me haces pensar en todo eso que viene después del futuro (ya sabemos que el presente no existe, el presente es pasado y vivimos continuamente en el futuro, hablo de lo que viene después, mucho después). Tú que me haces feliz sonriendo.

Mi vida se ha vuelto un círculo, es perfecta. No me hace falta nada. No quiero nada más. Tengo todo lo que quiero y todo lo que necesito y me sobra tiempo para diseñar camisetas (al final).

Te como y te quedio pero sin odiarte, ya no (bueno, de vez en cuando.)

*aquí viene la frase del principio*

Las camisetillas:

Día ciento treinta y ocho.

2010-01-06T18:54:00.000-08:00

Roxanne!

Es que ya que es lo primero que vas a mirar por la mañana para que te alegre el día, pues ración doble. Escribo tan poco últimamente porque estar contigo es tan sublime que no sé ni cómo describirlo y ... ya sabes cómo soy, no me gusta decir las cosas si no sé decirlas correctamente... Y, ¿hablar de lo que significa estar contigo, de lo que siento cuando estoy contigo dejándolo a medias? NAIN. (Le estoy echando narices, no creas.).

Además, que no me inspiro estando tan bien. Es algo curioso y contraproducente. Cuanto mejor estoy, menos escribo, peor para mi blog, peor para ti que me pides demasiado. (Mentira, nada es demasiado.)

Y siento que no siento algo ahora cuando me meto en la cama. Me falta un no sé. Me falta algo (tú). Y mañana cerca más cerca de dejar a los cerriqueros (por favor), a esa gente que no sabe decir nada, hacer nada ni leer nada. A mis queridos ejején.

La lavadora va a entrar en mi habitación en cualquier momento.

¡Quédate a dormir!

¡Cómo echo de menos aquellos tiempos de ilegalidades nocturnas in the night! De Muchachos y cervezas, bueno, lo echo de menos en cierta medida, claro, no vayas a creer. Aquellas noches de salir por la ventana y volver a las mil y una noches.... (y cuatro) (¡ah! y casi cinco ya). Aquellas noches que se nos hacían días. Oír a los pajarillos y no querer ir a ningún sitio. Echo de menos la nieve y estar encerrados sin poder salir. Y el tiempo que pasó de unos días de noche a los otros blancos de nevadas....

Y te acabo de ver.

Sabe el Infierno la fuerza que voy a hacer por cambiar lo que soy ahora. Sep.

Miss LadyBugFinished*

Día ciento treinta y siete.

2010-01-04T18:36:00.000-08:00

¿No aspiráis a nada? ¿En serio? Marremía (sí, con dos Rs).

¡Llevo tal locura de vida últimamente que no sé ni cómo ni por qué pega el pegamento! Soy feliz y aspiro vapores de color blanquiazuldosos. No tiene sentido hablar ni leer lo que escribo (hablar no ahora, hablar en general, ¡ay! ¡calla!). ¡Sus vidas no tienen sentido! Todo lo que quiere la juventud en este presente (quemedasco) es que les hagan la comida y la cama (yo también pero todo en una). Y ya está, te quieren echar a la hoguera por tener ganas de volar o algo más, pero... WTF! Y encima, se quejan y te marginan por edad.
Trabajar bien no está bien visto. Cuando digo esto sabes que asientes con la cabeza...

¿Las niñas ya no quieren borrachos? No, sólo quieren chulos de playa, chulopiscinas, cretinosronaldos, las niñas ya no quieren amor, sólo quieren dinero y fama. Ya no vale querer ser escritor, ahora lo mejor es ser una bailarina de prestigio en el puticlub de algún barrio sevillano, luego salir en la portada de alguna revista en topless y más tarde ir a Gran Germano. ¡Qué guay!

Y unos de Reyes piden ataduras (yo) y otros la libertad...

Dame, dame.

Que no quiero vivir en pecado y sigues tentándome cada día para que te diga lo inevitable y te tengas que merrimear conmigo. Para que te haga lo inevitable. // El amor no tiene edad, es decir, no tiene una edad marcada para conocerlo. Yo lo conozco ahora, tú no sé. Y el tercero me importa un pijo, en fin, el amor es una cosa muy jodi*a. Para mí no, la verdad. No me puedo quejar, si me quejo merezco ser pegada, de hecho. Creo que el amor es eso que todos buscamos aún cuando insultamos a las parejitas que nos rodean (envy). El amor es eso que no encontramos ni debajo de las piedras y que aparece un día diciéndote aquello de: "Oye, llama a esta que trabaja aquí que tiene la línea língel" y chuleándote y haciendo bromas a tu costa. Pero, ¿qué le vamos a hacer? Bueno, yo, personalmente, me lo voy a comer pa' quedármelo pa' mí pa' siempre. Y ya luego hablamos de alquiler y de vivir en pecado, que no quiero, ¡oiga!

Me voy a los juzgados de guardia, a pedir cita.

(Y por otro lado, con el corazón roto pero alado.)

Miss Enamoooradica*

Día ciento treinta y seis.

2009-12-23T18:47:00.000-08:00

En estos tiempos de alegría, navidad y fiesta familiar sólo se viene a mi mente de viaje una palabra: ODIO.

Y que no, que no vuelvan los tiempos de pájaros, ventanas y brisas azules que me hacían volar. Pero si tú lo quieres, pues toma.

Me ca*o en todos los ministerios de mier*a de este pu*o país.

*Miss HatingRedFul.

[Se venden camisetas. Próximamente.]

Día ciento treinta y cinco.

2009-11-28T13:50:00.000-08:00

Agárrala con las dos manos, con fuerza. Con una mano acaríciale el cuello y déjate llevar. Cierra los ojos y siente cada centímetro de su suave cuerpo con la otra. Tan suave como la piel del Sol. Ahora empieza a tocarla más fuerte, más rápidamente, sin prisa pero sin pausa. Tócala hasta conseguir que cada uno de sus suspiros parezca una nota... compón una melodía infinita y tócala sobre ella. No le dejes respirar y siéntela como si fuese parte de ti. Ahora los dos formáis parte del mismo cuerpo, sois un mismo ser. No dudes en arañarla si te deja pero no hagas de sus gemidos una canción desafinada. No la dejes aunque tu cuerpo te lo pida con lágrimas. Para llegar a ser eterno hay que vivir toda una vida.
Ahora tú y ella sois un mismo ser.
Ahora tú y la guitarra sois un mismo ser.

Miss Lola*

Día ciento treinta y cuatro.

2009-11-24T18:40:00.000-08:00

Creando términos.

La creación de un nuevo término supone la aparición ( y necesidad de utilizar) de forma automática de su antónimo, de una palabra que defina a la idea opuesta a la que acabamos de nombrar. Ejemplos tales como "pequeño" - "grande". Si no tuviéramos una de las dos palabras, la otra perdería su significado. Es como si una palabra necesitase de la otra para sobrevivir. Ambas entran en una relación que las mantiene unidas pese a sus diferencias. ¿Qué conclusión sacamos de todo esto? Que el "blanco" no existe sin el "negro", que la "mujer" no existe sin el "hombre", que el "viejo" sin el "joven" no es nada... ¿Hablamos sólo de términos para designar palabras? NO. Y ahora viene mi conclusión, si cuando se crea un término se crea de forma automática su contrario, ¿qué hacemos creando términos como igualdad? Sí, lo sé, ¿qué fue antes? ¿La gallina o el huevo? Pero, ¿qué hacemos creando un "Ministerio de Igualdad" o "por la Igualdad" o como quieran llamarlo? ¿No es acaso retar a las leyes de la razón y tentar a la suerte hasta que algún estúpido cree el "Ministerio por la Desigualdad"?
Además se me plantean otras dudas, ¿por qué la gente que nos viene con el cuento de que "hay que concienciar a la población de que todo sea igualdad y amor de oso" es la que más se empeña en desigualarlo todo?
¿Por qué esa gente se empeña día sí, día también, en destrozar palabras del diccionario que nos han acompañado siglos llenos de Literatura, Historia, Música... ? ¡A nadie le puede sonar bien la palabra estudianta! ¡Es una aberración! ¡Un esperpento lingüístico!

Lo mejor son esas campañas publicitarias por la igualdad y contra la violencia de género. Para el que no la haya visto... Sale en primer plano una mujer diciendo: "De todos los hombres que haya en mi vida, ninguno será más que yo". Muy bien, estoy de acuerdo. Hasta aquí casi todo bien. Casi si tomas la palabra "hombre" con traducción directa del griego "anthropos, -oi". Pero poco dura esa emoción al ver que alguien utiliza esos términos tan etimológicamente correctos para referirse al ser humano. Sabes que el "Ministerio por la Igualdad" estará detrás de todo ergo utilizan la palabra derivada del "aner, andrós": hombre y sólo hombre, macho, varón. Bueno, llegados aquí, la campaña no es muy mala visto de una manera así como ¿etérea? ¡NO! Si tienes dos dedos de frente, te empieza a parecer casi bueno, pero deja de parecerte nada más. Y cuando ves como sigue el anuncio... deseas la destitución de alguien y la desintegración de algún ministerio. En la siguiente imagen (la siguiente a esa, depende de la versión; quizás sean varias vallas publicitarias...) se ve a un chico en primer plano y antes de que empiece a hablar sacas tus propias conclusiones: "Ahora es cuando el chico dice aquello de De todas las mujeres que haya en mi vida, ninguna será más que yo". Pero no, amigo, de nuevo el feminazismo ataca sin mirar y el chaval dice aquellas dulces palabras que me revuelven el estómago cada vez que las leo: "De todas las mujeres que haya en mi vida, ninguna será menos que yo". ¿Perdona? ¿Menos? Veamos:

· Sujeto A (mujer) dice que el sujeto B (hombre) nunca será más que ella.
· Sujeto B (hombre) dice que el sujeto A (mujer) nunca será menos que él.
A nunca será menos que B y a su vez, B nunca será más que A.
Por lo que: A será siempre más que B no CONTEMPLANDO LA POSIBILIDAD DE SER IGUALES en ningún momento.
En resumen:
A siempre > B y nunca A = B

Por lo tanto, este ejemplo no vale para una campaña contra el maltrato o por la igualdad. Más bien, contra la igualdad y por el maltrato por parte de la mujer al hombre, es decir, que en todo caso valdría para una campaña en defensa del movimiento feminazi, por la desigualdad de géneros...
La frase que dice la mujer no es tan grave si se lee en otro contexto, pero parece tomar otro significado cuando habla su compañero de anuncio. Y este último es el que dice la peor frase de la historia: "De todas las mujeres que hay en vida ninguna será menos que yo". ¿Por qué? Porque en esta sociedad tan moderna en la que vivimos, si el sujeto B hubiese dicho la otra frase, la que sería lógica en pos de la igualdad, los medios de comunicación se habrían vuelto locos relatando una y otra vez el maltrato a la mujer desde esta campaña.
En definitiva, alguien debería soltar a los perros protectores de la igualdad sobre la persona que tuvo esta penosa idea. Y recordemos gritar todos juntos, cada mañana que: "De todas las PERSONAS que hay en mi vida, ninguna será más que yo".

Otro ejemplo que me llama la atención es el de algunos anuncios de juguetes "para niñas". Seré breve.

El primero, dos muñecos, gemelos, niño y niña. Si a la muñeca le "das de comer" al muñeco debes darle también porque si no "llora". Y otras cositas parecidas. El muñeco se llama Malo. ¿Malo? Estupendo. ¿Cómo nos tenemos que tomar esto señores de la industria juguetera? ¿Como un insulto y una degradación al hombre? ¿El hombre es menos que la mujer y hay que hacerle sufrir para luego, tras confortar primero a la mujer confortarlo a él después? ¿Que el hombre es malo? Es bastante parecido a la realidad actual, el hombre es el malo en todas las historias. Hay que darle todo a la mujer para después, si procede, dárselo al hombre... ¿Cuántos puestos de trabajo hay para cubrir las bajas de las mujeres maltratadas? No es que defendía el maltrato, ni mucho menos, pero ¡ojo! ¿Y los hombres maltratados? Cuando un hombre es maltratado por su pareja tanto psicológica como físicamente, este está atado de pies y manos, cualquier movimiento en falso despierta la ira colectiva en contra de los maltratadores y pasará a engrosar la lista de los cazadores cazados a la inversa. En fin, buen ejemplo para lxs niñxs. (Si nos ponemos fatalistas con los anuncios de moda, nos ponemos fatalistas todos hasta con los de juguetes ¡oiga!).

Segundo anuncio, un muñecx cuyo carro se convierte en una cesta de picnic y las dos niñas que lo protagonizan se van de comida campestre, cantando una cancioncita y diciendo al final de la misma (al aparecer otra niña en escena) que se van al campo para cotillear y, acto seguido, empiezan a reírse de la tercera... ¡Eso es! Dando buen ejemplo de nuevo, lo que deben hacer las niñas. Insultarse entre ellas, ¡bravo! Luego habrá quién se sorprenda cuando las niñas de doce años tengan como mayor ilusión la de entrar en algún reality show.

Y el tercer y último anuncio, pero no por ello menos inexplicable. Una casa de muñecas. Una muñeca mamá, un muñeco papá y un muñeco hijo. Yo siempre quise tener una, pero un poco distinta de esta, a ser posible. También viene con música este, muy bonita, muy pegadiza la canción. Pero prefiero olvidar. En resumen, aparecen los muñecos realizando las tareas del hogar. La mamá muñeca acaba así la canción (diciendo al "padre") (es un acercamiento a la canción): "Haz la cama Manuel, ¡en mi casa mando yo!"

Cuando mis futuros hijxs nazcan, voy a reventar todos los televisores / todas las televisiones (se me ha pegado) que estén a mi alcance si el país sigue así. Lo siento queridos esquizoides, he de retirarme, siento náuseas y me duelen los ojos. Quiero seguir siendo estudiantE y clientE de todo cuanto me de la gana. ¡No a la explotación del diccionario!

Miss Lolita.

Puede encontrarme en la sección de verano-otoño de antaño.

Día ciento treinta y tres.

2009-11-01T08:53:00.000-08:00

No hay más ciego que el que no quiere ver.

Puedo perder una tarde mirando el techo y estúpidos anuncios de preciosos zapatos por ciento cincuenta euros. Puedo perder una tarde escribiendo tonterías que no tienen ni cuerpo ni cabeza. Puedo perder una tarde pensando en el imbécil que arruina mi existencia. Puedo perder una tarde escuchando música demoníaca... pero nunca voy a perder una tarde leyendo un libro. Porque leer un libro no es perder el tiempo.

Pero, ¿a qué me dedico? Me dedico a pensar que voy a sacar algo en claro de todo esto. Me dedico a creer que voy a aprender matemáticas en dos semanas para tenerlo todo a punto. Me dedico a creer que los sindicatos valen de algo más que de paracaídas. Y me dedico, en definitiva, a perder el tiempo de soberaaaaana manera.

Podéis llamarme Miss Estúpida porque no doy más de mí. Soy imbécil y sensible. Y, si bien es verdad que en ocasiones toda mi sangre baja a mis puños, al final no pasa de ahí. No puedo más que mirar con furia al pasado y al presente (que también es pasado)... Con ira por saber que no hay nada peor que un tonto malvado. Un imbécil, un idiota. Y yo, tonta de mí, me dejo llevar por la maldad estúpida que me rodea. No ha podido conmigo de momento, no va a poder. Porque no me da la gana.

(Ahora es cuando me despierto y digo: no me lo creo ni yo.)

Miss H8.*

Día ciento treinta y dos.

2009-10-29T06:21:00.001-07:00

El chico de la toalla me despertó una día de sobresaltos con un beso en la espalda.
El chico de la toalla me robó un mechero rosa.
El chico de la toalla me conquistó poco a poco.
El chico de la toalla me hizo volverme loca y escuchar gritos en la más silenciosa noche.
El chico de la toalla me hizo delinquir.
El chico de la toalla (hizo delinquir a más gente).
El chico de la toalla me llevó en su carrazo tirado por ¿veinte cv?
El chico de la toalla me dió Rubias de beber.
El chico de la toalla me empujó varias veces una noche.
El chico de la toalla no se cortaba una mier*a.
El chico de la toalla sabe hacer el Moonwalk.
El chico de la toalla me enseñó a resolver el Cubo de Rubik(y después se vio superado).
El chico de la toalla me hizo ver Star Wars en una semana.
El chico de la toalla me hace ser más freak cada día.
El chico de la toalla me cuida.
El chico de la toalla hace unas hamburguesas que ni ErrePunto MacPunto.
El chico de la toalla me lleva de viaje a cazar Civics.
El chico de la toalla me hace reír.
El chico de la toalla me tiene loca.
El chico de la toalla tiene dos toallas.
El chico de la toalla me deja su pijama.
El chico de la toalla quiere enseñarme a jugar al PES.
El chico de la toalla.

Miss TheOneWithThePinkHair.

Día ciento treinta y uno.

2009-10-27T11:41:00.001-07:00

El trauma de Heidi, versión no comercial.

Y Heidi le escribió un mensaje de texto a Pedro “¿Dónde estás? Te estoy esperando desde hace media hora, si no vienes pronto, me voy a casa de Clara.”. Era el cumpleaños de ésta última y habían quedado para ir a comprarle un regalo. Heidi había estado cosiéndole una colcha durante meses pero Pedro no había encontrado el regalo adecuado, si bien es cierto que había comprado varios a espaldas de Heidi, pero cuando ésta se enteró de que lo más bonito que había elegido eran unos patucos de bebé decidió ponerse manos a la obra para hacer un regalo que dejase en la sombra a Pedro, además, le prometió acompañarle para ayudarle a elegir uno, él sólo tenía buen gusto para los temas cabralicios.

Heidi estaba harta de esperar, vale que fuesen amigos, que llevasen juntos desde su más tierna infancia, pero era el cumpleaños de Clarita, sus dulces dieciséis e iba a llegar tarde por culpa del cabrero. Fue entonces cuando lo vio acercarse en la lejanía. ¡Qué tío! Su imagen representaba su profesión, iba peinado como una cabra… Lo que pasó después no es plato de buen gusto para nadie, por lo tanto omitiré la discusión que tuvieron los amigos en la que Heidi se acordó hasta de la madre de Marco, llamó hijodeunacabra a Pedro y le pegó varios puñetazos y patadas en lugares bastante importantes para que un hombre mantenga el equilibrio, su centro de flotación, digamos... También añadiré – no por hacer sangre, sólo por el hecho de informar de lo sucedido – que para separar a los salvajes quinceañeros estos, tuvieron que presenciarse varios soldados del Cuerpo de Paz que se encontraban por la zona. El altercado acabo con varios heridos leves, dos heridos graves colganderos (entre ellos otro herido más) y Heidi despeinada y furiosa.

Como esta historia – y todas las dedicadas al público infantil – tiene el amor como trasfondo, diré que tras la disputa, Pedro y Heidi se fueron a comer unos gofres con chocolate y nata montada sobre el chocolate y fideos de chocolate sobre el chocolate y la nata montada sobre el chocolate. Después se fueron de tiendas y encontraron – en una fábrica de Prada – un bolso monísimo con unos zapatos a juego. Obviamente el regalo lo eligió Heidi que es una mujer. Con esto no quiero decir que tuviese buen gusto, que también, si no que tenía bastante mala leche y sabía que Pedro lo iba a pasar estupendamente bien para terminar de pagar el regalito.

Sin más, se dirigieron con sendas amplias falsanrisas hacia casa de Clarita, dispuestos a darles los preciosos regalos. Al llegar, algo sorprendió a Heidi, ¡la Rubia tenía un chupetón en el cuello del tamaño de una catedral! Además no se molestó lo más mínimo por su tardanza, no prestó atención a la colcha que Heidi había elaborado con todo su amor, no dejaba de mirar a Pedro en todo momento y de poner ojitos en blanco y éste, se pasaba el rato mirando el suelo con aire bobalicón. Heidi estaba incómoda… de pronto algo hizo clic en su animada cabezuela y un gran (Modo control parental desactivado) “¡Serás pu*a!” se apoderó de su pequeño cuerpecillo. De pronto todo encajaba: Pedro había llegado tarde, eso había hecho que ellos llegasen tarde y Clara parecía no haberlo notado. El chupetón, las miradas… Y a la Rubia… ¡aún le temblaban las piernas!

Esa fue la última vez que se vio con vida a toda la gente que había en la fiesta. Sé que puede ser difícil creerlo, pero Heidi se volvió loca, había vivido toda su vida enamorada en secreto del cabrero para acabar así. Decidió en un arrebato de apasionada locura (según los informes médicos) que si Pedro no era para ella, no sería para nadie. Fue al granero más cercano (sí, ¿qué?) y cogió una gran motosierra Greenkut GS4100110… No quiero ser escatológica, no quiero que me pase lo que a Saw VI, por lo que dejaré a vuestra libre imaginación lo que aconteció después, bien y como reza la sentencia:

“A Heidi su estado de enajenación transitoria no la exime de pagar lo que hizo (el juicio se celebró a los dos años) aquella tarde invernal (dada la situación geográfica, cualquiera) por lo tanto, este juzgado la declara culpable de la masacre y la condena a pasar los próximos setecientos cincuenta y ocho (758) años cualquier prisión de alta seguridad (sí, ya sé que Heidi era menor cuando cometió los crímenes, pero es que se pasó…).”

Por supuesto y a día de hoy – han pasado cinco años desde el incidente – ,Heidi se encuentra en libertad sin cargos gracias a los nuevos Ministerios de Igualdad y de Apoyo a la Estupidez Pública y actualmente, tras su paso por la casa de Gran Germano, se gana el pan vendiendo sus intimidades en programas de televisión y prensa (de dudosa reputación), además de haber protagonizado una película de las que ponen en AntenaTrix a la hora de la comida familiar los domingos, un par de películas pornoeróticas y de haber salido en la portada del Interview.

Así son las cosas y así seguirán empeorando en este nuestro propio paraíso de las oportunidades. Informando al mundo desde Albashete, MissLess.

*Nunca tan poco, me dio tanto.

Día ciento treinta.

2009-10-24T08:12:00.000-07:00

Tengo ganas de morir de forma mínima y resucitar agotada en tus brazos. Perder todos los sentidos en un sentido segundo. Primero quiero saber el significado de todo lo que me rodea. Quiero comer libros y respirar conocimiento. Pero luego... luego quiero correr en un mar oscuro rodeado de playas de ardiente arena. Más tarde quiero paladear el sabor del Saber. Quiero nadar en un mar de dudas sin resolver, sin respuesta, para acabar riendo a carcajadas cuando sepa que nada la tiene. Quiero gritar con la mirada y ayudarte a salar el mar. No ahogarme en este río ni en ningún otro. Perder el miedo a las mariposas. Cantar canciones con los ojos abiertos y saber que hablar bien no cuesta nada. Quiero jugar a cazar lágrimas sin miedo a dejarlas huir. Te llevaré a un mundo donde todo es gratuito, donde llorar da risa. Y las carcajadas son más atronadoras que cascadas de lava. La repetición sigue siendo un recurso. Y quiero comer oxímoros con ton y son y sin dudas. De un ebúrneo color ébano. Cómete tú el amor que yo tengo un jardín de tontos. (Apenas escribo con música de fondo).

Me da igual que en tu memoria mi recuerdo sea verde azulado. Me da igual que en su memoria mi recuerdo sea gris. Si lo que me importa tiene nombre de canto latino, nombre de la que protege al hombre, de mensajero aliplumado, de filosofía rusa y también de huésped germano. Y con estos cinco nombres puedo pronunciar dos palabras.

There's a natural...

Y nada más natural que esa pequeña muerte que nos espera en un par de días. La lengua francesa es sabia y la savia, elemento vivificador es. Hay que conocer a cientos de personas para conocer a una persona adecuada y discutir con esa persona para saber que es la persona adecuada para morir de forma natural. En ese pequeño fenecer. En esa transición a un estado de psicodélica locura por unos instantes si me dejas que te lo explique más tarde. Recógeme a las seis y media y te enseñaré lo que es morir por amor y el por qué de los "amantes amentes".

Nada nunca está de más y ya sabes que lo demás ya no importa.

Miss NoRegret*

Día ciento veintinueve.

2009-10-13T05:30:00.000-07:00

Para nada caras largas ya. ]

Cuando estuve en el desierto del Sáhara hacía frío y he esquiado en manga corta en La Masella. En el desierto, además, había cobertura. ¿Existe algo llamado Monarquía Democrática (un insulto a la palabra)? ¿Sabe el cielo que la Luna es azul del otro lado?

¿Existe el dolor?

*MissLess

Día ciento veintiocho.

2009-09-26T04:33:00.000-07:00

Sólo una aguja pinchando mi burbuja de sueños puede despertar al blog del estado de stand by en el que se encontraba.

Yo no quiero ser castigada por querer besar al Sol como Ícaro, que se derritan mis alas y caer a un mar del que nazca una isla con mi nombre. ¡Prohíbele a la Luna salir todas las noches después de una vida llena de alcohol y desenfreno si eres hombre! Dile al Sol que hoy se quede en casa, que necesita poner nueve lavadoras. Dile a la letra "s" que deje de ser tan sinuosa (1.adj.) como yo (2.adj.). Dile a todos los pájaros del mundo (con paquete de tabaco o no) que dejen de volar una vez a la semana. Dile a los peces que, a partir de ahora, no podrán pasar todo el día en el agua, que hay demasiadas cosas que hacer. Pero ya es demasiado tarde para desacostumbrarme y el cambio será fatal.

No hace falta decirle al Sol que produce quemaduras en la piel, él ya lo sabe. No le digas a un algodón de azúcar que es dulce, es obvio. No vengas a hablarme de Cenicienta o Blancanieves. No intentes cambiar la personalidad de alguien por medio de una sopa de agua y pan. Egoísta, egocéntrica, misógina, perfeccionista, mandona, celosa e imbécil. Esto último es sólo comparable a la grandeza de la Torre Eiffel.

El juego sólo se acaba cuando tú quieras que se acabe.

Y ya lo he vuelto a perder.

*Miss Prepárateparaloqueviene,mona.

¿Por qué me gustan las cosas tan jodi*amente difíciles? ¿Por qué no podré conformarme con poco como los demás? Odiar es una cosa de dos, pero no me hace falta nadie para odiarme a muerte por todo lo que me estoy haciendo a mí misma. Se acabó ser así (y no hace falta que diga que es mentira...).

Día ciento veintisiete.

2009-09-02T19:13:00.000-07:00

Veces te voy a decir lo que vas a leer. (+++)

Pensaba escribir sólo dos palabras, sólo dos palabras que dicen mucho más que mil veces por mil. Dos palabras que cuando rozan mi piel la hacen estremecerse y dos palabras que pueden hacer saltar lágrimas de miel de estos ojos que tantas cosas han visto. Dos palabras que me pueden hacer enmudecer aún cuando más tengo que contar. Dos palabras que tienen tanto significado y que significan tanto cuando no te las dice nadie. Dos palabras que pueden hacer sentir al Mar pequeño y a la Luna verde. Dos palabras que me vuelven la cabeza del revés y que me hacen desvariar en mi locura. Dos palabras tímidas y aladas que no saben cómo salir del pecho de mi erastés y que ahora vuelan en mi cabeza. Y no me quedaré sin decirte esas dos palabras. Tengo todo lo que quiero. Dos palabras.

Dos palabras.

Miss Andnowyouhavetokissmerighthere*

Día ciento veintiséis.

2009-09-01T18:07:00.001-07:00

¿Perdón? ¿Alguien podría explicarme por qué el mundo es tan pequeño? Y si no, da igual, me encanta. Internet hace que me vaya a explotar la cabeza de la emoción, a veces. Me van a matar los recuerdos porque ahora no me cogen... ¡Ah!

[31_Ago]

Hay una cosa que te quiero decir, que es importante... ¿Qué más me/te da?

A parte.

¿Dónde has estado durante todo este tiempo erómeno? Te convertirás en erastés antes de que de tu pecho brote una puta palabra.

Y no me odies si el olvido me hizo amar al Odio.

¿No te suena Medusa? Los mismos efectos tienen estas palabras sin transcribir sobre quien osa sobre ellas sus ojos posar.

Nunca vamos a volver a sentir, nunca vamos a saber cómo o si nos ha dolido... ¿Por qué tenemos entonces tanto miedo a esa transición a otro estado físico (meta-...) llamada "muerte"?

Algún día mis abandonos te darán de comer.

-·-

[Hoy]

Dejadme espacio que necesito pensar. ¿Acaso me encuentro en ese estado de estupidez transitoria? ¿Va acaso a durar ese estado para siempre? ¿Voy a poder seguir escribiendo si intento no volver a juntar las palabras "acaso" y "estado" en la misma frase? Sea como fuere, sí. Lo estoy. Estoy volando todo el día. Estoy buceando en un mar sin color sin saber nadar. Y las flores me huelen mal. Tengo cara de imbécil (aún más) y me cuesta respirar si te miro porque la sonrisa me tapa las nostrils. En este momento me siento tan alta que si tropezase podría partirme el cuello y todo por la culpa de una Rubia (una detrás de otra) y todo por la culpa de un mensaje (tuentisaje, uno detrás de otro) y todo por la culpa de unos vídeos (unos detrás de otros) y todo por tu culpa.

Soul.

Quiero salir del cuerpo y volar hasta entrar por la ventana por donde se cuelan los gatos para llegar a tu cama. No ver ninguna Luna en una noche de dos (y de dos lunas). Y dejar de respirar un segundo si el Estornudo marca un gol y me deja sin cenar de gratis. Y todo lo que quiero hacer no hace falta ni escribirlo porque lo pienso hacer mañana.

Muy buenas noches y gracias Anónimo por esos grandes comentarios.

Miss ¿Quévasahacertú?¿llenarmelanevera?*

Día ciento veinticinco.

2009-08-28T18:33:00.000-07:00

*Annie are you okay?*

No, no estoy bien. Y vuelve a echar humo la tecla efecinco. Me da igual lo que penséis de mí y de todas las cosas que no he hecho en mi vida (menos mal que no). Da igual.

Y un día voy y te digo algo como lo que te digo y en general digo al mundo y la lío y no pasa nada. Lo mejor es ver como el Barça gana su segundo título de la temporada rodeada de rottweilers madridistas. ¡No lo celebres! ¿Que no? Ya.

Me despido del mundo, cuando vuelva a abrir los ojos seré una nueva persona. Amiga de sus enemigos y enemiga de los demás. Te quedan cuatro minutos para demostrarme que no, que sí. La batería dice que está muriendo.

¿La pesadilla convertida en sueño se volverá realidad?

Miss Déjameescribirconunpocomásdebateríaotrodía.

Día ciento veinticuatro.

2009-08-28T05:39:00.000-07:00

Un ángel me dijo que me iba a querer mil veces hasta que llegase mi número de la suerte y me hizo volar en un mundo de nubes acorazonadas con forma de dulce francés. Me querría una vez y media al día. Esperé con ansia, sin poder dormir, la primera y aún...

Me estás matando sin decir ni mú. And you know it.

Y lo que siento en el pecho no es dolor ni es locura. No es que quiera esos bonitos zapatos de dos cuarenta y nueve. Ni ese feo anillo de precio desorbitado (aunque no sean unos ojos). Dame ocho letras y déjame jugar con ellas que con eso me conformo (y un beso en el cuello cada mañana). No quiero más.

¿Qué tiene la Zarzamora?

Ni el alcohol hizo que pudieses mentirme con dos palabras.

Miss S. Criminal*

Día ciento veintitrés.

2009-08-24T19:34:00.000-07:00

[17 - Ag]

Ayer vino la mariposa a mis sueños y me dijo que ella no quería morir... ¡Maldita mariposa caprichosa! ¡Qué imbécil eres! ¡Y qué loca!

No pasa ya nada si os tengo firmadas en la mano, pequeñas. Ya sois mías y nadie nos puede... ya te veo luego más tarde si quieres, pero acuérdate de no hablarme de ogros porque me asusto y me da por correr. Y no me · y no me digas que no.

¿Y quién es él? Pero si ya no se quién soy yo. ¿Cómo voy a saber... ?

Y normal que luego me llamen loca si es lo que soy. Loca más que loca, como la mariposa muerta por ¿obsesión? .

Enamorarte no es olvidarte cuando salgas de fiesta... (eso digamos que es una reflexión que no me toca ni de lado, sobre los amores de gente que me rodea [sin revolverse]).

-·-

[23 - Ag]

Y no era tu sombra la que me seguía, era la mía. ¿Se deshace alguna vez el hielo al rozar tu piel? Y llámame cruel, dime que estoy loca, en el fondo todos lo estamos y todos necesitamos que nos LO digan.

-·-

[Hoy]

Sabed todos que la tan temida "Gripe A" (pandemónium que te crío) se está extendiendo con tanta rapidez debido a que todos los incendios que se están produciendo este verano, están siendo muy VIRULENTOS (escuchado dos veces en las "noticias"). (País de catetos.)

Si me da igual todo lo que sea mentira y si sólo me importa la verdad... ¿Por qué me importan las cosas sin importancia?

*Me mudo al Infierno si me lo pides*

Y dijo Baco que el vino curaría mis heridas, las cerraría y las haría sanar. Sigo bebiendo cada noche de su bota. Sigo perdiéndome en Italia si me da por comer recursos lingüísticos. Sigo llorando sangre por la mañana y bebiéndola por la noche para recuperarme. Sigo siendo un vampiro encerrado en esta vida sin final. Y sólo pienso en las palabras de Baco. Ya me parecía injusto el mundo, mucho más ahora con la mirada clara y los ojos bien abiertos. Sólo mis amigos saben saber qué decir cuando mi vida pende de un hilo de vino. Mis labios morados y mi piel marchita, cada día más. Antioxidantes naturales que no alcanzo a distinguir en el placer de vaciar una botella. Baco me dijo que el vino curaría mis heridas, que las cerraría... ¡que las haría sanar! Mi familia me repudia, mis amigos huyen de mí. Mis heridas siguen abiertas y cada día Soledad intenta cerrarlas con sus dulces lágrimas en algún oscuro rincón.

Nocturnidad, alevosía, locura a flor de piel y maldad en las pestañas. No se cumplen mis deseos pero ya casi me da igual. Tengo casi todo lo que quiero (y el "casi" es un sueño que en un par de años haré realidad). Y no me voy a callar y a no decirte lo que te quiero decir, lo he vuelto a hacer. Porque no me da la gana.

Mírame a los ojos y niégame que corren las palabras hasta tu boca. Let them flow.

¿Contento?

*Lola nunca ha estado tan segura de lo que quiere como ahora.*

Miss Vamosalosjuzgadosdeguardia.

Día ciento veintidós.

2009-08-16T19:07:00.000-07:00

El amor enjoyado me repugna.

Porque si dejo volar el amor de mis puños... no respondo. Amor total firmado con gotitas de sangre... Que no me cieguen los tangos porque las cosas no son así. No todas son prostitutas vendiendo sus cuerpos en la noche, no se están poniendo en venta bajo la luz roja al refugio de la oscuridad. Demasiada importancia para demasiadas tonterías... blablablá.

Sabe a gloria el mar y a sal el Sol y yo me pierdo en la dulce noche lamiendo una Luna de miel. Y, ¿qué más da que no sepas abrir una puerta cuando las ventanas están abiertas? Cuestión de no creer en la suerte y tener tres kilos en casa.

No te preocupes, a nadie le importan tus victorias, sólo te preguntarán por las miserias, pero no te preocupes. Podrás arrancar la Luna del cielo para llamar la atención pero ellos sólo verán que, del esfuerzo, te sangran las manos. No intentes llamar la atención contando lo bien que te va cazando mariposas. Ellos sólo se alimentan de tus miserias (sobretodo de lo mal que aparcas el Porche). Por eso, lo único que hay que hacer es presumir y que los consuma su envidia.

No te creas que nos hemos olvidado de lxs romanticonxs. Seguimos queriendo que nos despierten con besos. Que nos abracen porque sí. Que alguien se atreva a pronunciar esas dos palabras tabú para nosotrxs. Que nadie nos pueda estropear un día porque al dar la vuelta detrás está esa persona que nos sujeta. Pero... es mejor ir de durx por la vida, no te dejaré ver lo que siento para que no puedas hacerme daño, aunque con ello me prive de todo lo anterior. Sí, así mucho mejor. (Mentira y, encima, llego tarde.)

Señor Javier, estoy de acuerdo con usted, pero yo le cuento mis chorradas a mi blog, para saber qué piensa mi ordenador de todo esto. Y que nadie conteste es lo peor. Alguien me dijo que es peor la indiferencia que cualquier otra cosa.

Y soñé con una mariposa llorando en el pétalo de una rosa, no tenía miedo de la lluvia que estaba empapando sus delicadas alas, tenía miedo de caer dentro de la flor. Pero no quería alejarse de ella. "Huele tan bien", me decía. La locura estaba cegando a la pobre mariposa, aunque seguía siendo tan cuerda como en sus buenos tiempos. No quería morir, pero sabía que si seguía llorando en el pétalo de la rosa, acabaría acabada. "Es tan suave", me empezó a contagiar su locura pero lo superé, intenté convencerla de qué era lo mejor para ella, pero no quería escucharme, simplemente me miraba de soslayo mientras decía que nunca nadie le había dado lo que le daba la rosa, que nunca nadie... No pude hacerle abrir los ojos, no quería escucharme. Esa mariposa murió ahogada en el interior de una rosa inundada por la lluvia, pero murió feliz porque nadie pudo evitar que viviese su sueño.

Dame una "a" y déjame que me monte una historia que detrás vendrán las demás...

Cualquier día, todo esto, todo, esto... Y si no lo has entendido ya es porque no debes entenderlo.

Miss Letmethinkaboutit.

Día ciento veintiuno.

2009-08-10T18:43:00.000-07:00

Como el mar a las ballenas. Y gundesmontir si todos los días son así, por la calle de la amargura... Y cállate que me desconcentras y no sé qué decir a parte de "espera"... O échame con disimulo. No me mires que me da...

Right here.

Let me see your heart is not grey.

Se paró el tiempo sin que me diese cuenta. Y los rayos de Sol bailaron a nuestro alrededor para perderse en la noche.
Y la mariposa que hace que se pierdan los niños, me hizo perderme a mí.
Mariposas violeteadas... Horror y no poder decir que no quiero, porque sería mentira.

Y siguen allí donde habita el olvido, volando alrededor del corazón de los que no quieren querer. Nos siguen allí donde podemos volar sin alas si nos lo proponemos. Sin alas pero alados.

Filosofando desnuda sobre nubes de hormigón.

Y mañana se acabará el baile de máscaras, ya está bien de esconderme, estoy harta de tener miedo a tener miedo cuando lo peor es encontrarse conmigo. Mañana las máscaras serán historia y tendrás que despegarte de mí.

Y volverán las golondrinas a colgar... porque quieren que llegue el invierno para meterse en tu cama. Tan cerca, tan cerca que me da igual lo demás de momento, quiero decir, que a las golondrinas les da igual lo demás de momento.

Tarde o temprano, vas a acabar conmigo, te pongas como te pongas.

Miss Déjamevivir.

Día ciento veinte.

2009-08-03T19:00:00.000-07:00

"Me da igual lo que digas, sólo quiero arrancarte el corazón y comérmelo." Me lo dijo a la cara, sin dudar porque había ido a buscarle, a enfrentarme con él.

Y me quedaré sin aire y vendrán volando las palomas a por mí. Y mis brazos se convertirán en alas si me dices que te vas.
Un sueño entre las nubes y un viaje de ida sin pagar.

Llévame donde me pueda esconder del tiempo en un bolsillo junto a un reloj de pared desmontado gritando improperios en la noche porque me gusta perder la cabeza de vez en cuando. Déjame viajar a Febrero para poder escribir lo que quiero. Déjame viajar en el tiempo otra vez y detenerlo y que no pasen los años, que sólo pasen los segundos y déjame un segundo a tu lado hasta que te canses de mí. Si en realidad todo pasa y nada queda presente, el presente es el pasado.

Efímero.

Y mañana me dirás que me dijiste que no sabías saber querer y querías querer saber y cualquier día me crecerán los dedos y aprenderé a tocar el violoncelo, pero hasta entonces me conformo con no repetir la palabra "indicar" tres veces en un mismo párrafo (a no ser que sea de una forma divinamente poética).

No quiero espacios que me ahoguen ni ser una chica presentable, quiero ser lo contrario, todo lo contrario y a la vez dejar de ser lo que he sido hasta hace unos meses. Quiero tener una cabeza sin pájaros, sin nubes, sin cielo azul y sin rinocerontes rosas. Quiero dar vueltas de campana bajo el aire que me da un ventilador y bañarme en el sudor de la inconsciencia alcohólica sin alcohol. Llegar al Sol besando la Luna. Y acariciar las estrellas con amor y volverme loca y querer querer querer querer querer todo ya. Y escuchar a un viento borracho de Rubias decirme todo lo que quiero oír. Subir al Cielo por la escalera de emergencia para decirte todo lo que quieras saber de mí. Y bajar al Infierno por la puerta grande, rodeada de la Señora Injurias y la Señora Calumnias, precedida siempre por la Señorita Envidia para poder cogerte de la mano y arrancarte el reloj de muñeca.

Se acabó el tiempo, se paró el tiempo. El mundo ha dejado de girar. Ya no hay más día y noche, sólo un futuro crepuscular. Ya no se derriten los polos. Y los filántropos se comen a los licántropos. Los misántropos pasean de la mano en pareja por la orilla de la playa. Y todo el mundo se centra en su propio universo. No hay más. ¿Qué más quieres?

Si todo fuese tan fácil como soñar... puedo parar el tiempo y poner el mundo en tus manos si eso es lo que quieres.

Miss LetItFlow*

Día ciento diecinueve.

2009-07-27T17:34:00.000-07:00

En el siglo diecinueve me siento a veces.

Entre los árboles puedo distinguir una sombra que me persigue, sigo sabiendo que todo esto es un sueño, pero quiero llegar hasta el final, quiero saber qué es lo que me está siguiendo. La Rubia se ha quedado hoy en el Infierno, dice que ya le tocan los seis meses allí (¡la que lió su madre, leches!). Odio sudar y estoy corriendo bañada en sudor. "¡Estoy cansada de huir de ti!". Me doy la vuelta y voy a correr hasta que mis pulmones amenacen con salirse por mi boca. Hoy voy a perseguir a mis temores y a luchar con ellos. No quiero más mosquitos en mi vida, no quiero más vampiros. Quiero olvidarme de todos vosotros y mañana volver a verme reflejada en una pantalla de gundesmontir. Sigo corriendo, pensando en que ya estoy casi, estoy a punto... Y apunto... maneras para morir.

Siempre que quiero luchar contra mis temores viene alguien a matarlos y me mata.

Miss Llenita.

Día ciento dieciocho.

2009-07-24T05:40:00.000-07:00

Por la carretera que conduce al Infierno. Cogidas de la mano y aguantando la tempestad. La lluvia me cae por la cara y baña todo mi cuerpo. Silencio. Sólo hay oscuridad, pero no tenemos miedo. Sé que al final me espera una negra de ciento veinticinco. Y cuando consiga llegar a ella podremos huír de todo lo demás. Silencio. Y una sonrisa en esta oscuridad. No tengo miedo, quiero creer que no tengo miedo. Pero alguien parece que nos sigue. ¿De dónde salen esas voces? No hay nada allí, no hay nada que nos espere más que la negra preparada para volar. Pero detrás de nosotras sí que hay alguien, alguien que no sabe qué quiere. Nos persiguen el dolor, la envidia, la vergüenza y la venganza. Las drogas se han quedado atrás. ¡Rubia! ¡Corre! Vamos a refugiarnos al Hotel California. De pronto un sueño despierta entre las sombras de la memoria, era simplemente eso, un sueño. Y te despiertas, empapada en sudor. No, vuelvo a estar allí, detrás del hotel, en la piscina. El agua parece cristalina, pero va más allá de eso... no es agua, es puro cristal, pero sólo lo descubres cuando ya has saltado dentro. Y lo que salpica es tu sangre. Intentas salir de allí, pero con cada brazada sólo sientes más dolor. Nadie va a salvarte, recuerda que no le importas a nadie. ¿Dónde está la Rubia? Está dándose a otro, date por perdida. Cuando vas a dejarte vencer una luz aparece de la nada, es el Sol derritiendo los trozos de cristal. Todo a tu alrededor se convierte en un líquido rojo. Y hay cuatrocientas cincuenta y dos heridas en tu piel. [Thank Godness] Y no puedes más y lo único que quieres es salir de allí llorando.

Agobio.

Sólo quiero alimentarme de otra persona, ya que todos los mosquitos de la provincia están acabando conmigo. ¡Piedad! No puedo ni pensar entre tanto picor y dolor. No puedo, sólo me puede inspirar un hombre con una radial. Todos los recuerdos quemados por esas chispas. Ese olor...

No puedo, no, puedo. No, no, no. Sí, ¡qué cojonxs! Vamos a ver. Vamos y ahora vemos. No puede ser que sea el centro de atención de tantos universos paralelos, no quiero, en serio, me da igual tú vida y la tuya y la tuya y la de aquel, ¿qué os pasa conmigo? ¿Qué pretendéis? Si yo fuese una barriobajereta como vosotros pues... pero no, nain nain nain. ¡Que me olvidéis cohona!

Miss FTFW

Día ciento diecisiete.

2009-07-22T07:56:00.000-07:00

No he perdido el norte, ya no me encuentro ni el sur. Estoy con los pies en la cabecera de la cama y con la cabeza en las nubes. No puede ser que mi mente no sepa volar, no puede ser porque tengo vértigo. Cada palabra me hace sonreír. Y me encuentro hoy en un estado de felicidad acompañado con cara de tonta (más de lo habitual). No me quieras ver cuando no quiero. Pero quiéreme cuando menos me lo espere y me harás llorar. Un momento, si ya no sé lo que es llorar. Hace tantísimo tiempo que no derramo una lágrima con la frecuencia con la que lo hacía antes. ¿Cómo se hacía?

Me duelen los ojos, de la luz, pero me da igual. Es bueno sufrir si sacas algo de ello, como aprender que todo lo que... no... Bien. Lo mejor es insultar. Sólo hablo en uno de mis posts de un bosque, la verdad es que me encantan los insultos de mercadillo. Espero, por lo menos, que los míos tengan un poco más de gracia, licenciado.

Lo voy a dejar porque no me quiero reír más, además se me acaban los recursos para insultar a la gente (a lo mejor es que no quiero), total, como sólo soy una teleoperadorilla del montón...

Mañana vuelvo, espérame con la sonrisa de oreja a oreja y los brazos abiertos.

Miss Ieatyou.

Día ciento dieciséis.

2009-07-19T20:23:00.000-07:00

"A ti me encomiendo en esta difícil..."

Yo no soy ningún tipo de pastor, ni lo quiero ser, sólo quiero llegar a ser y dejar de ser. Como los tres tragos de té. El primero amargo como la vida, el segundo intermedio como el amor y el tercero dulce como la muerte. Pásame el azúcar, graciarl. Sufro demasiados trastornos, la verdad, pero es horrible ser tan hipocondríaca. Menos mal que me hago cuidar. ¿Cuatro estrellas? Eso casi me hace llorar, la verdad. Se llama felicidad, no sé quién lo ha hecho, pero gracias. Y muchas gracias más para ti, gracioso.

Mañana también podría ser un día distinto si despierto con alas, rodeada de plumas. ¿Blancas o negras? El destino está ahí, está la decisión de si ser o no ser, de vivir o no vivir. Mañana me cuentas todo con más detalle Destino, porque hoy no puedo más.

Creo que no puedo dejar de. Y prefiero que. Y mañana, cuando hable con el Destino me dirá de qué voy a morir y cuándo. A partir de entonces, mi vida será una travesía hacia el final, sólo que ahora el final será conocido. Será un viaje de aventuras, sin pensar en dolores ni por qués. (Llámame Lola). Y se acabó todo.

Miss Lolita.

Día ciento quince.

2009-07-15T18:43:00.000-07:00

[Sou asixe mia kalitery ankalia.]

(No, no puedo, lo sientorl.)

Lo prohibido no es que sea tentador, es que es lo único que nos llama. ¡Ay! Si te janderpagüer... Algún día se me cae la cabeza en un contenedor y luego me acuerdo de ella de camino a... Creo que mi mundo dejó de ser mundo hace mucho tiempo, ahora sólo es un conglomerado de sentimientos sentidos por la misma estúpida sentimental, a veces, sólo una cosita me empuja a escribir y. Cuando las frases acaban en punto, mal asunto. No me gusta que me corrijan, pero me encanta. (s). Porque puedo aprender cada día. Bien, enegésimo no existe señora y enésimo no es once. Pero, es genial. Siguiendo a lo que seguíamos. ¡Cómo odio odiar de oídas! Y me corto los dedos, me corto los dedos por Lolita, por tonta, por imbécil y por no matar con palabras a alguien que no sabe vestir. Me corto los dedos por no degollar con el teclado. Me los corto y acabaré teniendo que cortarme la lengua, pero después de arrancarme los ojos si vuelvo a verte con unas mallas tan apretadíííísimas y esas bragacas. Esto revienta mi texto, revienta el blog y revienta cabezas, lo sé, pero la vida es así, a veces nos tenemos que encontrar con tales esperpentos cada día y ¡quéascorl!

Jugar a no saber, jugar a lo prohibido, jugar a los médicos (grande). Jugar a tirar mis cosas por todo mi "espacio de trabajo", jugar a tirar la ropa por la ventana (one day). Me gusta jugar, ver el fútbol, beber mojitos con pajita y cubitos de hielo sin forma de cubo (con forma de pezoncillos), jugar al Street Fighter y correr borracha hacia una fuente. Me gustan las frases con doble sentido, me gusta Georgos Dalaras y me gusta True Blood. Me gusta acostarme tarde y despertarme aún más... Pero no aguanto la falsedad que me he tragado de ti.

Duermo de día, duermo con la soledad propia de quien duerme de día. Duermo pensando en despertar de noche y recorrer el espacio que nos separa para detenerme a dos milímetros de tus labios y ser testigo de como me maldices, de tus improperios y de tu odio. Duermo alimentando a los mosquitos y despierto y los vuelvo a alimentar. Me quedo sin sangre, pero la recuperaré en menos de quince días ya, cuando pueda volver a usar los colmillos (estos colmillos que me dió el primer vampiro, Eve, dicen, ¿no?). Duermo preguntándome qué canción va a sonar cuando el despertador intente hacerme salir de mi letargo. Y despierto sobresaltada con anuncios de autoescuelas (poki a poker). Mi vida es un sí o un no, no hay grises, no hay término medio. Y da miedo y lo odio. Y te quedio, aunque te odie como a un montón de osos rosas de peluche. Y a dos milímetros vuelvo otra vez y en sueños me como el mundo, mi mundo y no pasa nada, no me duelen los labios ni me tengo que sujetar la boca al reír. Estoy muy rica, más rica que nunca y tú estás muy rico, aunque te odiediediedie.

Voy a llorar de la rabia, voy a temblar de la ira y voy a convertirme en un puto pokemon como siga así mucho tiempo más. Necesito relax, dejar de verte cada día, bragacas.

Oh Lord, give her some good taste in clothes, please, I implore.

Miss ArránquenmeLosOjosORegálenleUnTanga*

Día ciento catorce.

2009-07-12T17:35:00.000-07:00

Na-na-na-ná, na-na-na-ná, ná.

Es demasiado tarde para cambiar, claro. Y yo quiero fumarme el Sol, bajo una Luna de media tarde a la orilla del mar en llamas en una mañana estrellada. No nos olvidemos de las estrellas fugaces que tan importantes son en estos casos. A mí ventana ya no llaman, está siempre abierta. Ya ni si quiera llego tarde a casa, es que ni llego. No puede ser. No he perdido el tiempo en vano, no he perdido el tiempo. Lo he malgastado. Pero también me han cantado canciones de amor en la Punta del Parque a la luz de las estrellas y con los pajaritos cantando.

Mañana puede ser el primer día de tu nueva vida si te lo propones. Y sí, lo puede ser. No matter what.

Y yo seguiré a lo mío, intentando no llegar tarde a casi todos los sitios, rezando para que pase algo que me impida cumplir los veinte (true story) y demás cosas que me hacen especial (como a cada uno de vosotros, o sea, que vaya especialidad).

Sorpréndete con lo que no querías admitir, con lo que no querías saber. Un día dices que ya no estás y te habla, al día siguiente no le importa nada de lo que le digas, ya está a por el otro, a ver qué tal. Bien, siempre fue tu fantasía erótica, now you can play too.

Mejor me callo, de callarse. De parar, de dejar de decir tonterías. Mejor me voy a saltar a la cama, a morderme los labios por no poder ñam-ñam y a odiarte/me en silencio por todas y cada una de las pequeñas ideas que pasan por mi pequeña cabeza día sí, día también.

Miss Morretes*

Día ciento trece.

2009-07-07T19:28:00.001-07:00

Sólo porque tengas algo para leer.

Hoy me he dedicado dos horas (más o menos más) a jugar con este precioso programa de retoqueteo. Y sí, me enamoré de una tablita, pero telita la tablita. Tal vez esto lo hizo el destino, o no. Lo único que sé es que mañana no trabajo (mañana dice) y que tengo muchas cosas que hacer: peinar unicornios, esquivar tricornios, encontrar una cornucopia... No puede ser, siempre pensando en lo mismo. Necesito un tapón para mi pequeña botella de problemas... Para que no escapen, tengo un corcho aquí mismo, pero el corcho flota... y mi botella de problemas está llena de lágrimas, no creo que sirva, podría acabar flotando en un charco de miseria y desgana. A su lado posa siempre una Rubia Mexicana y al otro lado, una Rubia con aires de pitufo y ganas de fiesta veinticuatro horas. ¿Por qué nunca seré capaz de aprenderme todos los colores del Arco Iris? Supongo que mientras lo estoy mirando sólo me da tiempo a pensar en todo lo que me estoy perdiendo por estar mirándolo. ¿Cuántas cosas me he perdido en estos cinco minutos mirando al techo? ¿Habrá cambiado algo en el mundo? Supongo que sí, pero ¡qué estúpidos somos! Nadie nos pregunta si queremos seguir matando gente y nos seguimos creyendo el centro de todo. Algún día no sé ni lo que voy a hacer. Porque yo también he sido mujer, yo sé como son ellas, porque no no no. Se puede hacer whatever y poner cara de buenx. Y queda todo olvidado, no es así, las cosas no deberían funcionar así. Pero, al final, siempre es igual, porque "tirán más dos tetas que dos carretas". No exception. Mañana dejo de escuchar esta música veraniega tan pegadiza, I promise. Lo siento, no puedo más, mi cerebro está derritiéndose entre el calor y el pachangueo. Necesito descansar.

Miss LivingInDisturbia*

Día ciento doce.

2009-07-06T18:14:00.000-07:00

Cierra los ojos. Cadena de tontos. Y un día encuentras diarios de hace años y te hacen sonreír todas las tonterías que eran lo más importante para ti en aquellos tiempos de pavo real. Real más que Juancar. En este momento un sigiloso grupo de hombres vestidos de negro están derribando la puerta de mi casa para romperme el cuello.

No puede ser verdad.

"Bajé las escaleras para abrir la puerta como en medio segundo, no es que mi casa fuese un palacete pero tampoco tenía treinta metros cuadrados. Cuando llegué al recibidor, reconocí un olor que no ero lo que se dice exactamente dulce pero que me hacía la boca agua. La abrí. Frente a mí apareció el ser más asqueroso que había visto nunca. Un hombre en apariencia, al menos. De piel más que pálida, los labios casi morados y una mirada sangrienta. Sus ojos estaban bañados en sangre al igual que yo lo habría estado en sudor si no hubiese estado muerta. En lo que se tarda en decir 'bú' tenía a Eneko cogiéndome de los hombros. Y ya sólo hubo silencio durante el minuto más largo de mi existencia (mi vida había acabado y no sé si está es la forma correcta). El vampiro de la puerta me miró sin apartar la vista de mí durante ese minuto, asintiendo con la cabeza, olfateándome como un perro. Y todo pasó muy rápido entonces. Se abalanzó sobre Eneko y antes de que yo pudiera hacer nada, la casa estaba llena de vampiros, cuatro de ellos sujetándome de brazos y piernas. Parece que ahora sólo uno de ellos no podría conmigo. Intenté hacer algo por ayudarle, pero no podía soltarme de mis ataduras de manos gélidas. Sólo podía ver de reojo la batalla que estaba teniendo lugar a un metro escaso de mí. En mi recibidor. Lo que sí que podía, era escuchar el ruido que estaban haciendo, sabía que esto atraería a los vecinos y empecé a gritar para advertirles. Sí, ellos podían ser enemigos, pero se unirían contra los humanos sin dudarlo, nos uniríamos contra ellos. Parecía que mis advertencias les abrieron los ojos, porque pararon de inmediato. Otra vez, podría haber parpadeado simplemente y haberme visto en la sala de estar. Ahora estaba en una silla, no sabía si había perdido el conocimiento durante el cambio de estancia o que realmente había sido muy rápido, lo importante era la situación, Eneko estaba en el sofá con el otro vampiro, el que parecía ser el fuerte y yo tenía cuatro de ellos (de nosotros) rodeándome.
- ¿Por qué lo has hecho? No puedes ir haciendo esto por ahí, Eneko, ya es bastante difícil mantener todo esto en secreto como para que encima vayas por ahí creando más, sabes que tenemos que acabar con ella, sólo hay otra opción y créeme que no te gustaría.- Hablaba el vampiro Jefe (supuse) y querían acabar conmigo, ¡bravo!
- Aún estoy aquí, así que si pensáis planear cómo acabar conmigo os agradecería que lo hicieseis telepáticamente o que me llevasen estos a otra habitación.
- No podemos acabar con ella, se me fue de las manos, ella no ha hecho nada. Estabamos... bueno, manteniendo relaciones cuando le mordí y me volví loco. Casi la desangro, no me quedaba otra alternativa, no quería hacerle daño, pero no podemos matarla, otra vez. - Eneko estaba tentando a la suerte desde mi punto de vista.
Esta estaba siendo sin duda la noche más surrealista de mi vida (bueno, que ya no era vida tampoco), nunca había visto tanto vampiro junto. Bueno, no había visto más que a Eneko y él no me había comentado que hubiese más como él, ni tantos como él ni que estuviesen tan organizados, porque estaba claro que el que había llamado a la puerta era el Jefe de todo esto. El que llevaba la voz cantante.
- De todas formas, has dicho que hay otra opción, ¿no? Yo he hecho esto, yo se lo he hecho, yo pienso cargar con las consecuencias. - ¡Qué caballero era este Eneko!
- La otra opción es que como Creador y Criatura, paséis juntos el resto de vuestra existencia. - Y el viejo se quedó tan a gusto.
- ¡¿Cómo?! - Pero yo, no."

A veces sientes que algo crece en tu interior, algo que te quema por dentro, algo que no puedes soportar. Es la ira. Es la angustia. Es el odio o también puede ser el rencor. Pero eso se me escapa a mí por el agujero que tengo en el ombligo al rato, es de gran ayuda para todas estas situaciones estresantes, sólo que suele tardar un poquito. La ira es demasiado grande para salir por un orificio tan pequeño de forma inmediata, primero hay que digerirla y luego ya...

Tengo una buena cosecha de semillas del futuro, semillas que serán malgastadas como el zumo.

Anoche soñé que entraba por mi ventana un escarabajo azul verdoso, que me picaba y me hacía vomitar palabras y palabras. Que me hacía llorar sonrisas enlatadas. Soñé que era azul verdoso porque me recuerda al mar que me recuerda al cielo y el cielo me recuerda a los fuegos artificiales de la noche de San Juan que no tuve que ver a cien metros (graciarl) y que me recuerdan a una ventana abierta y a una noche calurosa viendo películas hasta la madrugada y a una gata callejera cariñosa a ratos que me recuerda a lo bien que huele(s) cuando coges mis manos (ahá) y solventas mis dudas existenciales. Esto es una cadena, pero no es una cadena de tontos.

Miss ChainOfFools*

Día ciento once.

2009-07-05T19:17:00.000-07:00

Centoundici.

"Sono la tarantola d' Africa", Tiziano Ferro.

Miércoles 8 de Julio, mi día de San Juan. Día de hogueras controladas. Día de quemar mensajes de hace años. Quemar todo lo que me recuerde que un día fui Lafayette en un basement. Todo lo que me haga volver la vista atrás para encontrarme de frente a un muro. Sí, libertad o muerte. Felicidades. Prefiero no saber.

Y sábado de troquelación. Hay quién piensa que cuando te haces un pendiente en el ombligo se escapa la energía positiva de tu cuerpo, ya que ahí está nuestro centro (yo lo respeto, hay gente que dice que el hombre viene del barro y es casi peor, porque estos nos cobran a todos desde hace siglos), espero que ahora se me vaya toda la energía negativa. Lo que me quede de mujer.

Supongo que, después de todo, no está bien nada de nada.

El texto de hoy viene reciclado de hace un "poquito", con algún trozo de canciones.

And I wander like a dead
in a memory
of a light that one day shined.

What am I supossed to do today?

E non riposi piu'
Solo lo schermo e tu (e provo pena)
Tastiera e anima
Posso dimostrarti adesso che ha
Ben altre forme il sesso ... [Rosso Relativo, Tiziano Ferro]

Yeah?

Like the shadow of what I was one day,
of what I will never be.

I will never be it again, if it is true I was it once.

Y da vueltas...
Como un torrente de energía negativa que te recorre de arriba a abajo.

Y te hace vomitar lágrimas de sangre.

Like that you will never be.

Never.

Let me live again
Free
Like doves do
That nest in my window
My company
Everytime you go.

Let me live again
Free
Free as the wind
You taught me how to fly
And now
You cut off my wings. [Déjame vivir, Jarabe de Palo, autoadaptación anglosajona]

E dentro che succede
Se il cuore ha troppa sete
E fuori ti diverti ma nessuno me lo chiede
quanto è facile pensare al sole
come una distrazione
e maturando il mio dolore
mi trasformo in attrazione
catturato per mia distrazione
scelta o imposizione
ripetermi con convinzione
che la vita da qui sarebbe stata migliore
ma il migliore non resiste
e quanto è bello quanto è triste
dimenticarsi che il dolore esiste
che il dolore esiste [Tarantola d'Africa, Tiziano Ferro]

Do not know what to do.

And the only thing I know is...

Este silencio no vale ni una palabra, ni una sola. [Stop! ¡Olvídate!, Tiziano Ferro]

...que no puedo.

Stop! Dimentica! [Stop! Dimentica!, Tiziano Ferro]

La vida está llena de casualidades. Me da por ponerme la canción de la Tarantola y acabo leyendo una libreta de hace un par de años en la que veo este texto que casi no me describe ahora mismo (ahá) y está llena de referencias al italiano. OMFG.

Se acabó la fiesta por hoy, mañana, más.

Miss LovingTab*

Día ciento diez.

2009-07-05T05:24:00.000-07:00

A mí qué más me da, si me gusta el ron con cola. El tequila con limón, las rubias con guaraná y el vino con absenta. Quemando sudaderas para exprimir los malos recuerdos, para quemar el dolor que me ataca en los momentos de angustia. Condensa el odio en energía y revienta algún azulejo de un baño público. Que me come el rencor por los pies. Y nunca never.

A mí... a mí me da de más. De más demasiado. Dime qué me das. ¿Qué me estás dando? Me estoy volviendo loca.

Miss Breaking*

Día ciento nueve.

2009-07-03T19:25:00.000-07:00

Deja que mis dedos se deslicen por tu plástica y pálida piel, deja que presionen poco a poco sobre cada una de tus teclas, deja que se vuelvan eufóricos ante la llegada de la firma final. Deja que bailen a su ritmo toqueteándote. Déjalos libres y déjalos volar que yo te dejo que me mires cada día durante horas sin rechistarte, que puedes verme cada día quitarme la ropa y volver a vestirme más tarde. Que me ves dormir. Me ves soñar, reír y llorar (parece que ya menos, parece que ya nada, perdón). Mi compañero silencioso y frío, líquidamente hablando, aunque no seas un granizadodefresaconvodkanegrodebilletedecincoconvueltadeuno. [Quince minutos más tarde] Perdón, me he entretenido con mis piernas. Aunque sólo seas mi ordenador.

Hay veces en la vida en las que no sabemos cómo denominar algo. Cuando desconocemos el nombre de cualquier cosa. En esos momentos, siempre queremos saber. Pero, también puede suceder que no queramos poner nombres. Que el silencio valga para nombrar lo que queremos. Porque no hace falta bautizar a un pez para darle de comer cada día. No hace falta cosificar cada objeto que nos rodea poniendo tantas etiquetas como hacemos habitualmente todos y cada uno de nosotros. Dejemos un poco de relax al verbo. Some spare time. Se puede vivir a oscuras de forma intermitente. Pampallugues (castellanizando). No queramos saberlo todo, que siempre estamos ansiosos de más. Y el ansia no es buena.

Mañana más cama despegada, no cuento con consentimientos siquiera. Bueno, va, si no quieres...

Y ahora voy a darle a 'Publicar entrada', después a 'Ver blog', voy a repasar el texto y a corregirlo si fuerese (?) necesario. Apagaré el ordenador. Me quitaré la ropa, pondré la alarma para mañana y dejaré el móvil fuera de mi alcance para no quedarme durmiendo. Me meteré en la cama, cogeré el libro que estoy leyendo, leeré una frase y me rendiré porque los ojos se me cierran solos (he estado a punto de eliminar todo esto de una, cenquiu). Apagaré la luz y pensaré en todo lo que ha pasado hoy, como cada día. Y como últimamente, disfrutaré y sonreiré al recordar que hoy no nadie me ha hecho llorar. Daré gracias a los duendecillos que vengan a taparme y miraré de reojo a la ventana, que está abierta por si algún día te decides a entrar por ella.

Cierra los ojos, el día se acabó.

Miss Sepuedeserfelizconpocoymenos.

Día ciento ocho.

2009-06-30T19:52:00.001-07:00

Hoy el Mundo se ha despertado envuelto en llanto, ¿dónde están aquellas libretas que tanto dicen de mí?

Creo que hay que aprender a ser feliz y a vivir con las pequeñas cosas de cada día... Descubrir un nuevo palíndromo. Encontrar trozos de canciones anglosajonas que suenen a castellano. Pensar que has visto algo que no has visto realmente, pero dar la vuelta para investigar. Y llegar a tu destino en el tiempo que dura una de las mejores canciones de la Historia. Y, ¿qué más da? Llegar a viejo sin arrepentirte de lo que hiciste o de lo que te dejaste por hacer. Y acoger perritos.

No estoy muy inspirada hoy. Ha sido un duro día duro.

Miss Japiberzdeituyu*

Día ciento siete.

2009-06-29T20:07:00.001-07:00

No te lo pongas en las piernas que me quema.

Escribo desde el interior de una nube con color, sabor y olor. Escribo desde una cárcel abierta. Un libro cerrado y una ventana entornada como una puerta. Escribo desde mi pasión. Desde que tengo memoria. Y escribo sin pensar en lo que escribo. No quiero. Todo el mundo tiene percances. Todo el mundo tiene un Cielo a su imagen y semejanza, sólo hay que descubrirlo. Pero también, todos tenemos un Infierno, mucho más fácil de encontrar. Mi cárcel es mi cuerpo, aunque puedo evadirme tan rápidamente como decir veintidós. Puedo volar cuando quiera, siempre que la ventana esté abierta (y ya no hablo sólo de la mía). Puedo imaginar ser peluquera de tus rizos perfectos. Caries que se pasea por tus ebúrneos dientes para después deshacerse en un baño de espuma, dentífrico y enjuague bucal. Puedo ser lo más escatológico llevado a lo divino (ambas acepciones están bien, me quedo con la segunda, sin embargo). Puedo convertir el oro en pan, la mirra en vino. Y con la plata decorar el borde de las llantas de un Ferrari. Puedo saltar sobre el mar y caer en tierra firme sin despeinarme porque soy también el Alfa y la Omega. Y podemos ir todos juntos de la mano más allá de cualquier entendimiento conocido. Escapar de nuestras cárceles cada noche y hasta la salida del Sol. Sin respetar las reglas. Sin querer. Los sueños son sueños hasta que se demuestra lo contrario. Y jamás volveré a vivir en las sombras del qué dirán porque yo puedo ir más allá como cualquiera de ellos. Hay una cosa que no tengo pero me sobra, vida social. No me gustan las pajaritas (que van con el piquito suelto) pero me encantan las corbatas. No me gusta que me aten pero me pasaría amarrada el resto de mi vida. Porque sí. Porque da igual lo que digamos si mañana todo va a cambiar. No está mal de vez en cuando pensar como la Môme Piaf y ponernos en lo peor. Y yo, tampoco, me arrepiento de nada, como ella. Tampoco es que. Pero que no pasa nada de nada. No quiero que nadie me corrija, dime tú por qué, pues obviamente por el opio, no. Bien. Volviendo al tema de mi nube, con color, olor y sabor. Todo lo que no tiene el agua lo tenemos los demás, gracias a Dios. Y a quién más quiera. Se hace tarde y me tengo que marchar. Y me voy pero te juro que mañana no sé si volveré.

Y sí, hay más gentuza (dejémoslo así) que perros descalzos, vacas con ubres y gallos con cresta.

Y algún día, todos y cada uno de ellos tendrá su recompensa... Ya llegará la hora de recoger lo sembrado y yo estaré disfrutando desde mi tumba, así en la tierra como en el Infierno.

Miss Ynomeimportanadanadanaaaada*

Día ciento seis.

2009-06-28T20:47:00.000-07:00

Mamá, mamá, que en el colegio me quieren pegar. Bien.

Cuando piensas que has visto todo lo que tenías que ver, viene un ser alado y te quita la venda de los ojos. Y ¡adiós! Ni canasta, ni cesta, ni balón blanco dando botes. No hay nada. Sólo la sorpresa de encontrar a gente tan sumamente bizarra a estas horas de la vida. Cuatro días. Y llevo dos amenazada en diversos medios. Bien. Me gusta ser el centro de vuestro universo. ¡Arriba el Paocentrismo! Mañana más, mañana mejor. Mañana me como un caracol y me acuerdo de las noches que he pasado mirando a las estrellas sin parpadear. Nunca volveré a ver una uve de patos. Está clarísimo. Pero, no moriré sin verla. Dicen mis amigos que perro ladrador... Yorkshire por naturaleza, natísimamente. Nato. (Y la nata que vuelve, tan ricamente se pasea a sus anchas por los escotes.) Que al revés es Otan. (Sí. He dicho exactamente eso.) Y claro, si puedo decir que no soy creyente, que no me creo lo que veo, que sólo me creo lo que toco... pues hasta que no toque... No me lo tendría que creer. Por lo menos, catapún. De momento, no me creeré mucho. Y solicitaré todos los cambios necesarios para que en mi vida lo más importante sea mi culo. No vale de nada lamentarse después. No vale de nada tanta tontería. Las lenguas de serpentina me comen a mí los dedos meñiques de los pies y me hacen reír por las cosquillas. Pero mañana, ¡zasca! Y ¡gracias al Señor Todopoderoso de lo que me he librado a tiempo! Ya me veo casada con ciento y la madre y la madre de su madre a este pasito pasito (que es como se hace el caminito). Pero no, gracias al Pastor de Judea, mi cuerpo se ve libre y mi cabeza feliz como una ferdiz (sí, ferdiz). Y no dejo de inventar palabras porque ya nadie NADIE nadie me pide explicaciones por cada línea de las que escribo de forma inconsciente (o sea, todas). Y... ¡sólo me quedias por llevarme la contraria! Pero me da igual (en parte, porque en parte lo haces). Y si me da igual, soy feliz. Y si soy feliz, todo me da igual. Y aquí viene la explicación de por qué lo llaman Bucle. Pero se acabó. Se acabó lo que se daba. Se acabó desvariar de madrugada. Se acabó. Y vuelve a empezar again/eguén. Sobretodo, se acabó el desviar la mirada. Me da igual. ME DA IGUAL. Tal vez mañana vuelva a soñar con vampiros dulces de piel clara. Pero hoy no. Volveré a reírme de la Luna por parecer un gajo de limón en un vaso de chupito con tequila. Pero hoy, no. Volveré a recorrer con mis manos su piel como si se tratase de la carrocería de un zetacuatro (este es el piropo más bonito que he hecho en mi vida). Esto, en un par de horas quizás. No volveré a pasar una tarde entera con la mirada perdida, no volveré a pensar en tonterías, no volveré a preocuparme del qué dirán ni de lo que digan. Eso nunca.

Me miran desde la pared... Marilyn, Audrey, Bob, Mick y Peter, mis amigos plasmados en papel. Son testigos de todas mis paranoias. De todas mis estupideces. De todos mis llantos y mis risas psicotrópicas. Saben quién soy y, probablemente, sean los únicos que lo sepan realmente. Gracias al respeto que profesan desde sus respectivas cárceles de papel. Silencio auxiliador.

Algún día, me dedico a escribir algo en serio, va.

Miss OhmyHolyBoob*

Día ciento cinco.

2009-06-28T09:20:00.000-07:00

Ché, cuéntale a tu mamá que soy la reina de las cantinas cada noche. Dile que no se asuste si abre la puerta de tu habitación y estoy allí. Es bueno acostumbrarse a la oscuridad cada día (mentira), pero necesito luz (verdad). Mucha luz y fuegos artificiales y cositas de colores con olorbor a fresa. Bien. Dile a tu mamá que mañana será otro día y que la vida son dos días y que día a día se aprende más que en el colegio privado en el que estudiaste. Dile que también tengo sentimientos aunque ella quiera aplastarlos con su gran matamoscas. No caces mosquitos porque son de todo (lo que más, peligrosos) y no te dejes engañar por esas bonitas náyades que siempre van desnudas. No hagas caso de los cantos de las sirenas porque no llevan a ninguna parte. Lo único que tienes que saber es lo que quieres. Lo que quieres aunque no quieras quererlo para saber por dónde pillar al toro. Dile a mamá que a veces me duelen las rodillas de suplicar perdón. Dile que me encanta fumar cachimbas, una detrás de otra. Y que en una cama grande todo sabe mejor. Dile que la nata es para los novatos. Que las fresas son rojas como las fresas. Dile que quieres todo y sabrá que todo es suficiente. Pero, por favor, no le digas que casi te dije la frase prohibida en una noche de muñón.

Pero muñón, no es malo.

La mejor clase de filosofía a la que he asistido en mi vida fue en una sala de Urgencias. Aprendí cosas como que la vida es un suspiro que no sabemos qué significa realmente y que no se valora para nada lo que tenemos con dos grandes frases:

"La vida son cuatro días de no saber a lo que vamos a llegar una vez que se acabe todo."

"Antes sólo comíamos magdalenas en Pascua, en fiestas... Ahora estamos inflados a magdalenas."

Bienvenido a la república independiente de mi cabeza.

Miss WhateverLess

Día ciento cuatro.

2009-06-26T20:40:00.000-07:00

Lo mejor para un mal día, es desconectar. ¡Perdona! Si yo ya no tengo malos días. Es verdad, ¿"cualquier tiempo pasado fue mejor"?, hombre... si hablamos del siglo segundo antes de Cristo, a lo mejor. Pero, en fin. Que lo único que me reconconconcome por dentro es haberle sido infiel a mi tan fiel compañera de los jueves (viernesabadomigolunesmartesmiércoles).

Lo siento querida, lo nuestro parece que está a poco de acabar. Muy poco. No me sienta bien salir contigo. Me dejas graves secuelas y me estás echando a perder. Por otra parte, he de confesarte que he conocido a un Moreno que... ¡menudo moreno! Cierto es que él es comparable a tres como tú y bastante más caro y más difícil de conseguir (por lo visto no nos gusta el beerreú), pero es tan dulce. Tan suave. Tan tierno y tan cariñoso y me trata ¡tan bien! Nunca una mala cara y siempre viene dispuesto a todo on the rocks. También sé que tenéis un buen amigo en común... llamémoslo "El Asiático". Y cuando os lo montáis por separado, dáis gloria, pero espero no veros nunca juntos.

Volviendo a lo importante, lo que importa, lo que me importa, lo que no te importa y lo que me importa una mierda que te importe. (¿A que "importar" suena como rarete después de esto?). "Michael Jackson ha muerto", no, no quería creérmelo. He's bad y bicho malo nunca muere. El arte estrámbotico y la locura revestida de fama. Pero el rey (o presidente de la república, whatever).

Subir las escaleras que van hasta el cielo y mirar por la ventana y ver un coche aparcado en segunda fila con los cristales empañados. Noche de psicosis. Tú ven. Vente. Y despertar empapada en sudor gritando y buscando al dueño de esa perfecta voz. ¿Dónde está? ¿A dónde van todos esos sueños rotos sin alas para volar? Se acabaron los juegos, se acabó la Navidad, la felicidad por ver un sueño cumplido... y aunque ya haya pasado, no cualquier tiempo anterior fue mejor. Never. Nunca va a volver nada de lo que has vivido pero eso no significa que no puedas volver a vivir algo igual o mejor, perdona, mejor. Siempre mejorando lo inmejorable. No digas que aún son las 22.30 si tienes ganas de salir, dí que ya son las 22.30. Positividad y piedad al volante. Todo esto pisto que me he guisado yo sola en un momento no significa que esté loca, pero demuestra que tú (sí, tú) sí que lo estás. Tú eres el que está leyendo todo esto y el que está aguantando que lo insulte y sin embargo, sigues leyendo porque sabes que pronto acabará. ¡Cuánto nos gusta saber de la vida ajena! Ya tengo reservada mi escalera al cielo y si algo es cierto de todas estas conclusiones estúpidas a las que llego cada día, es que los mosquitos nacen de la luz. No hay más explicación. (Habitación cerrada a cal y canto y uno dentro... WTF?!)

Y recuerde que somos un problema 24 horas.

Miss Iber! /aiba/

Día ciento tres.

2009-06-21T18:19:00.000-07:00

Ana y Mía van de la mano juntas para enfrentarse a tu cuerpo. Mal, lo estás haciendo mal.

No está bien ver cosas donde no las hay. No hay que llevar el heliocentrismo por bandera, el egocentrismo tampoco. Me da igual, mi centro es mi ombligo. Obvio como el opio mismo. Lo que más le gusta a la que gente que no le gustas es verte pasándolo mal. Seas quien seas y sean quienes sean. No puede ser. No puede ser. No puedes ir por ahí como un duende robando bebidas en la madrugada y hacerme reír, ¡no! ¡Espera! ¡Esto sí que se puede! Como ponerle los cuernos a todas las Rubias, con todas las que se te ocurra. Una y otra vez la misma noche. Es genial. Y al día siguiente. Una mosca que no deja de molestar, pero me da igual. Y no quiero que me dé igual. No creo que esté bien que me dé igual. Pero ya que más me da. En fin. Sólo quiero escaparme un fin de semana y leer por el camino. Volver sabiendo que cada día descubro a alguien más que estaba ahí, que ha estado ahí siempre SONRIENDO. (No, esto casi no es por tí, nena). Y saber que esa persona podría odiarme y estaría en todo su derecho, pero me invita a ver su pequeño huerto. Bien. No, no, no, no te vayas de madre que ya ibas a empezar a hablar de lo que no quieres hablar. Se acabaron esas tonterías. Y, ¿a cuánto? ¿Diez metros? Es un chiste. Nunca, nunca, nunca digas nunca. Porque luego se te cruzan los cables y ¡zasca! Y ya está. Me da igual que digan, que miren y que piensen lo que quieran. Ya he vivido cohibida demasiado tiempo, ya me han prohibido demasiadas cosas. Antes ardía en llamas y hoy soy el Fénix que renace de sus antiguas cenizas que tanto tiempo han esperado para el nuevo despertar. Hoy estoy bien, mañana estaré mejor. Y ya me da igual todo. Todo. (Y si lo vuelvo a decir será una triple mentira y ya está bien por hoy.)

No te odio, aunque cada día lo haga un poco más.

[Lloro cuando los ángeles merecen morir... Padre, en tus manos encomiendo mi espíritu. Padre, ¿por qué me has abandonado?]

Gracias por llegar hasta aquí, yo me voy a soñar con los ciento tres yorkies.

Miss Dontcareaboutathing.

Día ciento dos.

2009-06-19T18:58:00.001-07:00

-Como quieras.
-Se me ha ido todo de las manos...
-¿Cómo? ¿Qué significa eso?
-Antes de estar aquí, ¿qué es lo último que recuerdas?
Entonces fue cuando vino a mi memoria la imagen del ataúd, el terror.
-¿Qué...? ¿Qué ha pasado Eneko?
-Bien, antes de eso tuvimos un encuentro, digamos, un poco... salvaje. Te mordí.
-Vale, me muerdes siempre, ¿y?
-Pues que esta vez te mordí más, de más, es más, te mordí del todo.
Aquí, mis ojos se abrieron como platos.
-¡¿Cómo?!
-Justo lo que estás pensando.
Claro, por eso había dormido en un ataúd.
-¡Un momento! ¡Esto no me cuadra! ¿Me estás diciendo que me has convertido?
-Sí.
-¿No se supone que toda la mierda esa de la transformación lleva su tiempo?... ¿Cuánto tiempo ha pasado desde que me mordiste?
-¿Desde que te mordí?
-Sí.
-Pues... doce días. Ya eres una más.
-Vale, esto es una broma, además, siento aún dolor en las manos de cuando abrí el ataúd. ¿Qué me dices a eso?
-Pues que a los vampiros se nos -recalcó bien el "nos" el jodido- mata con estacas hechas de... ¡adivina qué! Y eso, madera, es lo que tienes tú debajo de las uñas.
Esto me dejó sin palabras. Doce días. Vampiro. Eternidad.
-¿Me estás diciendo que soy un ser no-muerto semi-inmortal?
-No, te estoy diciendo que eres un vampiro.
-Vale, bien, pero mientras lo asumo, ¿me puedes quitar estas putas miniestacas?

Eternidad, adiós días de mariposa, adiós dolor (menos este que sentía ahora, el peor que había sentido en la vida), adiós a todo lo que no me gustaba de esta vida terrenal. Sí. Podría conseguir todo lo que quisiese, ahora sí. Y...
-Eneko, ¿dónde estamos ahora mismo?
-En tu piso.
-Cuando dices "mi piso", ¿hablas del piso que comparto con mis (para nada) queridas compañeras del trabajo?
-Sí.
-¿Dónde están ellas?
-Bueno de... alguien tenías que alimentarte.
Muy bien, no podía pasar nada mejor en este momento.
Y llamaron a la puerta.

Es que no, no me da la gana de salir sola. Pero no nos vayamos a confundir tampoco. Escribir en la cama es un placer comparable a todo lo mejor que se puede hacer en la cama: saltar, deshacerla, partirla... Bien. Pero escribir en la cama... buff. Aunque la verdad es que soy un poco adicta (digamos yonki) de la escritura, no la puedo dejar un segundo al margen y cuando intento hacerlo me entra el mono y tengo que escribirme en el brazo, por lo menos. Menos mal que se acerca el verano (se acerca, dice, con cuarenta grados a la sombra) y tengo unos muslámenes dignos de cualquier buena jamelga (donde escribir, obviamente, siempre y cuando no prohíban la ropa corta (ya sabemos todos que "prohibir es despertar el deseo", así que yo no lo haría, por no tener que hacerlo). Bien, gracias, mil gracias por leer esto (a todos y cada uno) (Jarl, le puedo empezar a dar gracias a la Virgen de mi pueblo y todo esto, supongo). No, nos gusta liarla a los jóvenes de hoy en día. Sí, sigo siendo joven, aunque hasta hace unos meses me dedicase a hacer tricot (tricoting you) y a casarme. Ahora ya, he desmadurado y me siento como una jovenzuela de quince años. Vale, de diecinueve, exactamente los que tengo, sí (esa camiseta está encargada). Bien. Bien. Bien.

Mamá, ¿cómo es la Luna? La Luna, hija, es como el Mar. ¿También tiene olas? Sí, pero la Luna además tiene poderes que el Mar ni siquiera imagina. Mamá, yo quiero ser como la Luna. No hace falta que lo pidas más, ya lo eres. Eres una Luna en la noche de mi vida. El centro del universo selenita. Eres la blancura y el resplandor en una noche salpicada de estrellas que quieren ser como tú. Estrellas que aunque sean el centro de su propio universo, no tienen uno como el tuyo. Eres la más deseada por todos y cada uno, aunque nadie lo diga en voz alta por miedo a perderte. Tú ya eres la Luna, mi vida. ¿Y el Mar, mamá? ¿Qué pasa con el Mar? El Mar vive pensando que es algo más de lo que es. Piensa que porque todo el mundo lo utiliza para mirarse es el centro del mundo. Piensa que todo el mundo pasa por él porque es indispensable, pero sabes que no, lo único indispensable en este oscuro mundo es la luz y tú eres luz. Mamá, me da pena el Mar, no quiero que esté triste. El Mar no está triste, nunca lo está, cielo. El Mar es feliz en su ignorancia, jamás abrirá los ojos para ver quién lo mira con ojos dulces por miedo a ver a los que no quieren mirarlo. Es feliz viendo el reflejo de la realidad sobre su propia superficie. Mamá, yo quiero ser la Luna. Y yo, mi vida, a veces quiero ser como el Mar.

Bendice ¡oh señor! los zumos fermentados que bañan nuestros cuerpos por dentro. ¡Amén!

Miss Tripartita.

Día ciento uno.

2009-06-17T19:45:00.000-07:00

Sólo ves lo que tus ojos quieren ver. ¿Cómo puede ser la vida como tú quieres que sea? Estás congelado cuando tu corazón no está abierto. Estás tan consumido con todo lo que consigues. Malgastas tu tiempo con odio y arrepentimiento. Estás congelado cuando tu corazón no está abierto. [Frozen, Madonna, versión MissLess] Mas cuidado si lo abres, entonces es cuando viene el dolor seguido de lágrimas. Mañana nos toca la visita al Infierno como todos los jueves. Sí. Mañana ya toca. Ya se ha olvidado todo lo que decían sentir unos y otros. Ya da igual, la vida. La vida da igual ya. Y un día de estos a lo mejor me entero de que soy madre o he matado a alguien. ¡Ay si las miradas matasen! ¡Ay si la envidia fuese tiña! Let's spread the word.

Abrí los ojos, no podía ser verdad. No veía nada. Intenté levantarme pero algo me lo impedía, era el Terror. Asustada comencé a gritar, pero de mi boca no salían más que unos leves susurros. Mi voz no era más que un murmullo en la oscuridad. ¿Dónde estaba? El tiempo se me antojaba eterno y el aire insignificante. ¿Dónde cojones estaba? Cuando conseguí levantar la mano sólo fue para descubrir que estaba encerrada en una caja. Una caja de madera revestida de algún tipo de tela. Levanté la otra mano, comencé a arrancar el forro. No podía ser verdad, no podía ser verdad. Llegué a la madera. Sí, era justo lo último que desearía cualquier persona. ¿Dónde estaba él? Y, ¿qué hacía yo allí? Vale que me lo estuviese montando con un no vivo, un no muerto, un puto vampiro, pero ¿qué hacía yo en su ataúd? Comencé a arañar la tapa desde dentro hasta notar que se astillaba bajo mis uñas, pero esto sólo me produjo un inmenso dolor que nunca olvidaré. ¿Dónde estaba el vampiro? Conseguí doblar las piernas para empujar hacia arriba y mover la tapa justo a tiempo para sacar la cabeza de allí dentro y vomitar sobre una roja alfombra de lo que parecía ser una habitación muy cara. Ya se sabe, tanto tiempo para ahorrar, años, décadas... siglos. Salí de mi confinamiento arrastrándome y me dí un golpe en la cabeza al chocar contra el suelo. ¡Joder! ¿Algo más? Obviamente, después de todo, perdí el conocimiento. Me desperté en la cama, pero no era mi cama, era como la cama de la suite presidencial de algún hotel de lujo. Estaba empapada en sudor y blanca como las sábanas, ataviada con un camisón al más puro estilo de la niña del Exorcista. Muy bien, siempre divina para cualquier ocasión. Me di la vuelta sobre mí misma para comprobar qué o quién era lo que me estaba vigilando ya que notaba una presencia junto a mí. Allí estaba él, tan tranquilo como siempre. Estaba desnudo y su cuerpo ebúrneo se me antojaba un capricho de los Dioses. Empezando por su blanco rostro, suave como la brisa y los cantos de los pájaros a las cinco de la mañana. Ojos negros, dentadura perfecta (esos colmillos que tan cerca habían estado de desgarrarme la garganta tantas veces), mandíbula cuadrada, nariz afilada. Su duro pecho sin mácula. Marfil contra marfil contra marfil contra marfil sus abdominales. Y al bajar un poco más, perdí el sentido de la visión cegada por la lujuria. Me erguí utilizando sus brazos para ayudarme a levantar. Me situé sobre él y antes de que pudiera hacer nada más, él me bajó con un leve movimiento, como si apartase una mísera mosca. Intenté detenerlo pensando que era una pérdida de tiempo por mi parte, pero para mí asombro, pude con él. Hicimos el amor como nunca lo habíamos hecho antes, ya no podía parar. ¿Qué estaba pasando conmigo? ¿Por qué tenía más fuerza que él? ¿Por qué ni quería ni podía parar? Fue entonces cuando él se incorporó y me dijo: 'Nena, tenemos que hablar.' ...

Al final del sueño es cuando pasan las cosas importantes, cuando no te quieres despertar porque sabes que lo que llevas esperando toda la noche va a ocurrir. Me da igual ser pequeña, ser grande. Ser rápida o ser lenta. No saber en qué dirección debo huír y acabar corriendo siempre en la dirección equivocada. Lo único que me importa es pasármelo bien, déjame dormir. No dejes de cantarme canciones de Mclan que 'el que la sigue la consigue'. Y cualquier día es cuando yo voy y me emborracho de música y acabo vomitando todo esto que está aquí. Y ya puede bajar Dios y su puta madre a decirme lo que quiera que me da igual. Ya todo me da igual. Mirar, que me miren, que me digan, que cuenten, que mientan y que se inventen. Que me tiren cosas, ¡como si me tiran tejados! Me da igual, me da lo mismo. Sólo quiero desconectar, reírme, ver vídeos estúpidos y películas enlasquenosentiendená. Y comer(te) chocolate. Aijeityu. Graciarl.

"Y un día voy y ... te miro."

Miss Aycagustomequedao.

Día cien.

2009-06-16T19:50:00.000-07:00

Debía escribir, lo necesitaba. Mi mente se encuentra en un estado de asimilación/transición (a la vida moderna con J.B. [que es José Benedicto]). Melancolía y soledad luchando contra el placer, la ambición y la felicidad pura (esa que se ve en una "simple" sonrisa). Un no saber qué querer. Un no saber qué decir. Contar hasta cien y subir por esas escaleras que antaño me volvían loca. Oler con otro olor y que mi boca sepa a chocolate belga. Contemos hasta mil y dos mil y tres mil y hasta el ocho tumbado si es necesario hasta que nos demos cuenta de que no hay por qué contar. Si cierro los ojos, seguro que veo el Sol y no me ciega. Seguro que la Luna parece contenta hoy. Hay viento. Hay luciérnagas en la oscuridad de la noche que brillan como si fuesen simples trozos de papel reflejando la luz de una farola. Hoy no hay tormenta. No hay miedos, no, sí los hay. Pero es mejor escuchar el silencio. Escuchar una canción en silencio. No hablar. No preguntar por miedo a las respuestas. ¿O miedo a que no sea miedo? Necesitaba escribir, ya lo he dicho. Que debía hacerlo. Y gritar por la ventana como estoy haciendo ahora mismo. Poner un coche a 180 km/h y reventarlo contra ese gran muro que hay enfrente. Contar historias de terror, hablar de vampiros sabiendo que más tarde no podré dormir (y utilizarlo de excusa para estar aquí). No, no hablo de vampiros con asiduidad, pero no importa. Ellos van a todas partes conmigo, se alimentan de mi sangre y también suelen darme de beber a mí de la suya, pero no salen de día y no quieren hacer el bien. Son seres no-muertos, pero no están vivos, ni lo quieren estar. Son realistas, ellos sí que tienen todo lo que quieren; es lo que tiene vivir tantos siglos, puedes acumular grandes cantidades de dinero. Y ya está. Pero no, dejémonos de historias sobre vampiros buenos que intentan conquistar a una chica y que pueden salir de día a la calle o que quieren salvar el mundo, no nos gustan esas historias, no. Nope. No. Nain. Tanta negación acabará siendo una afirmación. Ahora viene el momento ilustrador/tativo: sinónimos de "hate" (odiar en inglés) son "detest", "dislike". ¡Vaya! ¡Cuántos sinónimos! En fin, vuelvo a mi mente. Quiero volar pero me da miedo perder las alas por un soplo de aire. Sé que un día lo conseguiré, que dejaré atrás todo lo que me tiene retenida (nada) para volar en otra dirección; quiero ir a países cuyos nombres no sepa pronunciar, comer platos desconocidos para mí, quiero aprender mil y un idiomas... Quiero vivir, vivir, vivir. Quiero ser, existir y pensar y existir más tarde. No quiero aprender a estar quieta. Ya lo he estado bastante. Quiero estirar las piernas de una vez. Se acabó lo que se daba. Se acabaron las tonterías. Se acabó el estar pendiente y que estén pendiente de mí. Un día más y me queda un día menos. ¿Se arrepiente usted de algo? No, gracias, todo bien por estos mundos pseudodivinos. Quiero quiero quiero.

Miss Less

[Sí, la foto de arriba significa que todo lo que yo veo cuando miro el mundo es eso... todo lo que nadie (o muy poca gente) más ve.]

Día noventa y nueve.

2009-06-16T09:44:00.000-07:00

¿Por qué ya no nos gusta hacer nada por nosotros mismos? Creo que hasta el "ya" me sobra. ¿Por qué a lo que aspiramos en la vida es a tener todo hecho? ¿Por qué nos quejamos por todo? ¿Por qué nos quejamos de nuestro trabajo? ¿?

Soy feliz, tengo todo lo que el dinero puede comprar, todo lo que quiero. Sólo quiero éxito y fama, el resto para los demás Quiero morir rodeado de prostitutas plañideras que vayan a contar mi vida y obra para pagarse las tetas. Que hablen de tí, da igual si mal o bien, pero que hablen. Se acabaron las historias de hadas. ¿El amor? No existe, ni siquiera como reacción química. Sólo es algo que te ata a otra persona durante un tiempo para después darte cuenta de lo que todo el mundo de más de treinta sabe. Vivir es morir. Y yo prefiero morir solo en una habitación mientras alguien celebra con champagne que se ha librado de mí mientras paga al sicario. Ser historia para siempre, mejor que ser alguien más. Eso es lo que todo el mundo quiere y pocos se atreven a gritar en público. Paso de la vida bohemia pero paso de socializarme con cualquieras. Yo también (como tú) quiero ser Inmortal y vivir para siempre. Morir dejando algo que no se pierda en un par de generaciones. No quiero tener hijos aunque quiera hijos. Me niego a que mi legado sea carnal. Al fin y al cabo todos sabemos que la vida sólo es carne. Pero yo quiero ser algo más. Ocupar un hueco en el Saber, en la Verdad. Sí, ser conocida pero no respetada (eso me da igual) por nadie y luego morir en un motel de carretera y que me encuentre la mujer de la limpieza. La soledad me da igual. Me da igual ser una persona antisocial y miserable mientras siga siendo siempre yo. El sentimiento muere una vez que descubres que no hay excepciones y te hace ser una puta piedra. Todos somos iguales. Nada más que falacias everywhere. ¡Qué asco! ¿Qué asco? No, que gusto descubrir la verdad a tiempo. Esta vez sí que voy a escribir eso de que no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes. ¿Por qué vas a sentir algo por una persona que demuestra no sentir nada por tí? ¡Ay! A cuantos les viene que ni pintada esta frase. Y me importa lo que significáis para mí (nada) que esto os moleste.

Miss Lenguaviperina.

Y el resto me podéis ir comiendo las entrañas porque son para vosotros. Un día me despertarán muerta y se acabarán las manias autodestructivas.
¡Ay! Lo que llegué a hacer por amor sigue cicatrizando.

***

Día noventa y ocho.

2009-06-12T16:26:00.000-07:00

Sí, está bien, lo confieso. En un principio, antes de la materia, fui un ente etéreo incorpóreo y un sin fin de redundancias metafísicas más. Y ese ente que yo fui, era de sexo masculino, hasta tenía nombre (Sergio). Pero algo ocurrió el día que me tocó ir a recoger mi cuerpo, me quedé durmiendo (eso no cambiará never ever) y cuando llegué sólo quedaba uno de mujer. ¡Mierda! Pero era uno de Agosto y ya habían empezado los dolores de mi madre, no podía esperar más et voilà! Aquí estoy, por un maldito despertador. Atrapado en un cuerpo (perfecto, por otra parte) de mujer. De ahí viene todo: fútbol, coche, Muchachadarl, el anticuchicheismo...
¡Qué complicada en la vida! ¡Hay que buscarle explicaciones a todo!

Ayer hice un largo viaje. Fui del Infierno al Cielo. Realmente sólo están a un par de manzanas, pero Eva bien sabe que una manzana puede ser un mundo. El Infierno ya sabemos todos comos es (más cuando intentan derribar la puerta del baño) pero esto es otra cosa. No sé si era el Cielo o el Olimpo. Fue un cambio bastante grande. En el Cielo no hay alcohol (si quieres, sí) pero hay ángeles y dioses por todas partes. Seres inmortales que serán recordados por una cosa u otra. Hay ángeles hembra, también, con largas melenas morenas y caras de muñeca (este ángel me acompañó toda la noche a partir de mi huída del Infierno). Esa flor eterna que habita en mí. La muñequita gótica, la La Piedra. Ya sabe ella quién es. ¿Cielo? ¿Infierno? Siempre el Infierno será más tentador, pero este Cielo se me antoja agradable. No me hagas escoger. Se ve bien. Se ve con estilo. La música es celestial y los coros, mejor. Este Cielo tiene Swing y también tiene sus propios sultanes.

[Dire Straits' time]

Y no, no no no. No tengo tanto que no sepa decir cuando les conocí. Pero tengo algo mejor. Cuando estamos bien nunca nos damos cuenta de lo que tenemos. Nunca. No importa de lo que esté hablando, porque siempre será así. Pero cierto día, un amigo te ve por la calle destrozada, lleváis meses sin hablaros, no os llamáis, podéis vivir el uno sin el otro. Pero seguís siendo amigos y sabes que estarías dispuesto a comerte al mundo y a cualquiera que se ponga por delante (hipérbole sí) por esa persona. Así sabes lo que es la amistad. Y por pequeños detalles de más personas aunque sabes que para nadie eres el mundo, que para nadie eres imprescindible, te da igual, porque sabes que para un par de personas eres importante, igual que ellos para tí y por eso, por eso puedes comerte al mundo y el mundo. Gracias (ahora es cuando espero que estés leyendo esto y te des por aludido, Carlitos).

Miss Lessbutalittleless

Día noventa y siete.

2009-06-11T08:33:00.000-07:00

Déjame entrar en tu cuerpo esta noche. Ser la luz de la noche, también. Déjame ser un eclipse de Luna. Una noche negra. Déjame ver amanecer en la puerta del Infierno. Déjame gritar y salir corriendo para encontrarme con mi final. Déjame huir en dirección contraria. Déjame llorar. Gritar todo lo que quiero decir. Déjame seguir siguiendo. Déjame sola. No necesito de nadie para poder soñar mi propia fantasía. No necesito haber montado en un globo aerostático para poder describir lo que se ve desde ahí arriba.

Esta noche es noche de Infierno. Es para ir a ver a las putas Rubias y acabar con cada una de ellas. Hoy morirán en mis manos. No queda nada por lo que preocuparse. No hay por qué guardar las formas. No hay por qué disimular una felicidad que no existe. Hoy ahogaré mis penas en alcohol y pienso no levantar nunca. Hoy caeré al Tártaro para acabar mis días rodeada de demonios. Sin saber por qué y descubriendo que sé toda la realidad. En este río ya no queda nada. Vamos a jugar a ciegas. Vamos a dejarnos llevar. No puedo aceptar lo que ha pasado. Lo que he hecho. [Inciso] Eso es, cuando estoy escribiendo esto, mi cerebro desconecta de todo lo demás. No sé cómo describir esto tampoco. Esto esto esto. Soy Julieta en el balcón pero no tengo miedo a saltar. Hoy sin miedo a saltar. Un poco menos hoy.

[Salir, beber.]

Me gustaría saber qué es lo que quiero decir exactamente. Hoy quiero comerme un diccionario entero porque estoy sin seyestar.

[Se los han quedado las flores.]

Me voy a escribir al parque.

Miss Less*

Día noventa y seis.

2009-06-09T17:36:00.002-07:00

Los corazones son como las puertas de los coches. Algunos cuesta mucho abrirlos y se abren poquito cuando lo hacen y otros, otros se abren demasiado.

Close the window, do not let me in. I'm just a demon of the night. Just a whisper, a light you thought you have seen. Sólo una flor perdiendo sus pétalos uno a uno. Una mancha en la noche. Un reflejo color sorpresa. Un rapto de Europa tan fugaz como una estrella. Un adiós-hastamañana. Un dolor de madrugada. No me dejes entrar, sigo siendo malvada. Una sonrisa a medias, una mirada con los ojos cerrados. Soy el Sol de noche, la Luna de día. La brisa que corre en una habitación cerrada. Soy los besos a escondidas de dos niños pequeños en la Caverna (la oscuridad de la ignorancia). Soy una ninfea. Soy luz en la noche y locura nocturna de día. Soy Saber y soy Ignorar. El Alfa, la Omega. Alegría y Tristeza. Soy el mar azul y el negro carbón, el rojo fuego y el verde esperanza. Esperanza y soy Desasosiego. Soy el Placer. Soy y no soy y sigo siendo dejando de ser. Locura en los dedos. Sangre en el alcohol y fuego en la cabeza. Soy saber ser. Soy Soledad en rincón, soy Ostracismo. Misantropía y Filantropía cogidas de la mano en la misma cama. No soy bondad, no soy pureza, no tengo paciencia, no juego limpio, no soporto, no me callo, no quiero no quiero no quiero. Soy una piedra. Un demonio de la noche y un susurro, una luz que pensaste haber visto. Cierra la ventana y no me dejes entrar.

Miss Less

*Mejor sola que mal apuñalada.*

Día noventa y cinco.

2009-06-09T17:36:00.001-07:00

A la Real Academia EJpañola

Ya que te gusta tanto difamar (2. tr. Poner algo en bajo concepto y estima) para que lo vea todo el mundo, pues permíteme que yo también lo haga aunque sea sólo una vez, la última. No te he llamado, ni te voy a llamar, ya llamaré a Lorena entonces porque la camiseta esta se está muriendo de asco en mi casa. Bueno, que contigo no tengo nada que hablar, no tendré amigos desde hace tantos años como tú o no tendré amigos directamente, pero ¿tener amigos para esto? No, gracias, prefiero salir de fiesta y que si se enfadan me dejen de hablar y no me la líen de esta forma. En fin, llámame misántropa si no me gusta estar siempre con la misma gente (ah, misántropa: 1. m. y f. Persona que, por su humor tétrico, manifiesta aversión al trato humano.) o convenida o lo que quieras, de todas formas, digas lo que digas me va a dar igual. No es que me tenga que leer el diccionario porque me haya quedado sin palabras, aunque es la única frase con sentido que ha salido de todo esto, pero te digo desde ya que más bien podrías aplicártela tú por eso de que una persona culta es una persona sociable. Vamos a ver qué tiene que decir a esto la RAE: http://buscon.rae.es/draeI/SrvltConsulta?TIPO_BUS=3&LEMA=cul... . No, no, no está bien utilizar palabras que no sabemos lo que significan para darles el significado que nos venga en gana, recuerda que no eres Valle-Inclán ni Machado ni Lorca, hay que tener un poquito más de gracia. Te aconsejo que vuelvas a leer todo lo que me pusiste, porque tanto dices de quedar y hablar y me has sangrado por aquí, ¡perdona! Lo has intentado. Sabes que lo que más fastidia es la indiferencia (1. f. Estado de ánimo en que no se siente inclinación ni repugnancia hacia una persona, objeto o negocio determinado) pero tú querías que te hiciese caso, pues eso hago. Lo de que "el que a hierro mata, a hierro muere", no lo entendí, no sé qué significará exactamente para tí, no sé si (a riesgo de parecer ególatra [egolatría es: 1. f. Culto, adoración, amor excesivo de sí mismo.]) estás intentando comparar tus comentarios con mi blog, espero que no, porque sabes que no puedes. Más que nada, porque a mí no me ciegan como a tí las ganas de hacer daño, por tanto, yo puedo escribir de forma correcta. ¿Sabes lo del Segundo Mandamiento? "No tomarás el nombre de Dios en vano", pues aplícate el cuento y deja a Cervantes en paz, que ya tiene bastante con retorcerse en su tumba cada día gracias a la cultura de hoy en día (no, culto no es ser sociable). Cuando intentes escribir un texto bien y empieces a hablar de usted, luego no utilices la segunda persona del singular. Tampoco estaría de más que hicieses tuya la máxima ( http://buscon.rae.es/draeI/SrvltConsulta?TIPO_BUS=3&LEMA=max... , sinónimos: sentencia, regla) "No sin mi diccionario" en estos golpes de culto que te dan. ¿Sabes lo que son los acentos? Sólo una cosilla más, una frase que te va a resultar familiar (pero corregida): "Sé más valiente y habla las cosas a la cara."

¡Olé!

La próxima vez vete a vacilarle a otra.

Día noventa y cuatro.

2009-06-07T17:29:00.000-07:00

Un demonio, una cajonera diabólica, millones de motas de polvo debajo de la cama (junto a mi pasado y mi historia), azufre... Despertar sabiendo que fue un sueño quien me dictó todo esto. De nuevo el ser feérico que vive en el Infierno debajo de mi cama es el culpable de todo esto, de mi locura nocturna.

Estoy harta de los gritos de los mudos que me llaman la atención, de las miradas de los ciegos que quieren saber todo lo que hago. Estoy harta de dar explicaciones a todos los sordos que me quieren escuchar. Estoy harta del aceite, harta de ser siempre el agua. Harta de tener que estar a su servicio, señor/a. Harta de ser siempre cualquier palabra precedida por el prefijo "sub". Quiero ser ultra e ir más allá de tu comprensión, quiero intentar entrar por las ventanas de la gente y quedarme enganchada en el tendedero. Saltar por la ventana y llegar al mar. Viajar en un mar que me envuelva mientras sé que es imposible querer lo que quiero. Llegar más lejos, subir más alto. Flotar sabiendo que una tormenta será de todo menos virulenta. Y llegar después a la conclusión de todo: "Cogito ergo sum", ya es hora de pensar y ser y ser y pensar. Ya es momento de dejar atrás las piedras para encender el fuego, de usar palabras que sabemos que no se pueden usar en frases que no sabemos ni lo que quieren decir. Es momento de no contestar a nimiedades. De estar por encima de todas las cosas que queremos dejar por debajo. Y no dejarnos atacar sin morder y desgarrar la mano de alguien antes. No podemos dejarnos guiar por alguien que no sabe lo que son el poder y el dinero ni cómo domarlos. No a la utopía destructiva. No al poder gratuito, ni al poder por el poder. No a las votaciones estúpidas que intentan tapar lo que casi todo el mundo piensa y nadie se atreve a gritar. No a su dominación, y MENOS a nuestro pasotismo. No a quedarnos callados mientras juegan con nosotros. No al racismo, machismo ni a la homofobia positivos. No al feminismo estúpido y exagerado de los últimos tiempos, una estudiante que se precie nunca será una estudianta. Acción, reacción. Sí a elegir, disfrutar y saborear la vida. Sí a mí.

Egocentrismo republicano constructivo.

(Abramos los ojos, nunca nada justo será posible, pero soñar está mu' rico.)

Miss Venomous*

Día noventa y tres.

2009-06-05T18:19:00.000-07:00

Los pies me los comen a mí los gatos. Ella echa la lotería mientras él compra polvos (mágicos a las hadas de la estación de autobuses). No hablo de drogas, hablo de prostitutas.

"Volvemos a encontrarnos en el Infierno, Rubia. En el mismo infierno de siempre. Me gusta. Lo que no me gusta es que te guste estar con tanta gente a la vez que conmigo. Pensaba que lo nuestro era especial chica, pero veo que no. Esta vez me dejé tentar por los demonios de garras que te sujetaban con fuerza otras veces. No caí demasiado en la tentación, digamos que lo suficiente. Lo suficiente para tontear con otra amiga tuya. Pero no te enfades, sé que te lo montas con cada una de las personas que intentan hacerse contigo y lo consiguen, siempre lo consiguen. El Infierno esta vez no parecía tan Hell, era un poco light (nota mental: Cuaderno de la Muerte). Y tu presencia, Rubia, me dejó siberet. "

Vale, día relax, mañana comienza el fin de semana y yo trabajando (mal) ... (bien).

¡Vigilen sus ortografías o morirán jóvenes!

Miss WhenIgrowupIwannabefamous...drivenicecars*

Día noventa y dos.

2009-06-03T17:51:00.000-07:00

No, no. Déjame que me contagie de los aromas prohibidos. De cuatro horas libre como el cielo violeta como el mar. Déjame morder la Luna, comérmela y escupir los restos. Y luego no preguntes el por qué ni quieras saber la verdad. Déjame gritar en sueños, pegarle patadas al amanecer y rechistar. Saltar en la cama de cristal y hacerla añicos. Llorar y llorar y llorar. Déjame estar verde cuando no sepa de qué color quiero estar. Déjame reventar y dejar tras de mí un rastro de plumas (con olor a jabón). Dame chocolate y quítame las flores que no merezco. Recuérdame que Julieta acabó muriendo y recuerda que Romeo, también. Olvida lo de la caverna de Platón, la manzana de Newton, los objetos estúpidos que sirvieron de ejemplo para enseñar a los estúpidos como el resto. Hoy céntrate en ti. Me centraré en mí. One day left. Quisiera ser tan... Y llegar donde estás y pisar el mundo y al mundo y que nos de igual todo lo demás otra vez.

No malinterpretes.
Vive.
No preguntes.
Vive.

Miss Less*

Día noventa y uno.

2009-06-03T15:58:00.000-07:00

Qué repelentes sois, niños de mamá. Recuerda que las cosas son como son y a veces son MÁS que injustas, pero no todo está decidido, acaba de llegar Florentino y las cosas pueden cambiar para el Madrid. Bien. Sueño con vampiros cada noche y despierto temiendo haber sido mordida, pero sale el sol y no me desintegro ni nada, supongo que sigo viva al notar la cálida brisa del interior de un edificio acorralada por pantallas que me devuelven al color blanquecino que me caracterizaba. Allí sí que estoy vampírica (sin islas bonitas). Y me alimento de recuerdos y de dolor y de teclados y pantallas blanquiamarillentas. Y sé que no. Que sí y que no. Y descubro la alter muchachada en otra lengua. Y sé que no. Que no, que no y que no. Y luego me dicen que sí, que todo es distinto, que hay que ver cómo soy. Que no valgo para nada ya me lo puedo decir yo sola. Que mi mundo está del revés, también. Que mañana gritaré y gritaré y soplaré hasta derribar tu casa, ya lo sabes. Y nunca, nunca. Pero hoy todo es distinto. Siempre querré que seas el Vampire* al que se le salen los ojos de las órbitas comiendo helado de 'aquítúereselrey'. Los sueños no nos dejan ver con claridad. Nunca. Nos ciegan la visión del mundo real, el mundo en el que vivimos día a día. Y saber que siempre querrété. No matter what.

Un día, seré consciente.

Hasta entonces...

Miss Less*

Día noventa.

2009-06-02T15:43:00.000-07:00

Cuando no sabes qué hacer, es fácil dejar volar tu ira y despertar los dolores después. Más tarde sabrás que nada es igual a nada. Y siempre no significa nunca siempre. Algún día despertaré de este sueño que quieren hacerme creer que es vida. [Y me daré en la frente con la tapa].

Never ever.

Miss Fallenwishes.

Día ochenta y nueve.

2009-05-25T18:21:00.000-07:00

[Yo nací en un año acabado así. Bendita.]

Hoy tengo ganas de gritar como una loca mientras escribes en tu Cuaderno el nombre de los muertos. Llorar vino y beber paz. Hoy el delirio se convierte en sal y el placer en mares de calma tras la tormenta. Hoy el cielo es verde como ayer. Azul mentira. La cabeza averiada y en la mano tu del cuello y sin razón. Locuras de la vida temprana. Conteniéndome a oscuras con la luz de la razón encendida, ¡apágala y déjame ser! No me dejes ver la locura en la que me hundes. Déjame ver azul o negro. Déjame matar por gusto y volver a nacer. La dulzura de la sangre derramada de manos de un niño. La razón. La sangre que me ahoga el corazón, si deja de trabajar...

¡No! ¡Que me dejes gritar, te digo! Saltar, pisar, sollozar. Quiero cantar sobre el río bajo la lluvia. En este río. No dejes que llegue al mar. Y recordar las Coplas que nada tienen que ver. Y saber que. Y mañana que. Y no saber si borrar, borrar o matar. Y cortar con todo por lo sano. Y mañana arrepentirme cuando no haya qué llevar a la boca. No hundas la vista intentando encontrar la salida, cuando no hay más, no hay más.

"Las manos del Misterio me engancharon de los hombros (¡cuidado!, tengo el tobillo hinchado) y me abrieron el cuerpo de par en par mientras me tapaban los ojos (¡NO LE DEJES VER!). Urgaban en mi interior mientras me tenían atada. ¡Se acabó!, y la Luz cegadora del Mundo de las Ideas me dejó sin palabras. El saber no ocupa lugar mas duele."

Miss Restless*

Día ochenta y ocho.

2009-05-21T16:59:00.001-07:00

Atravesé ríos de lana y cristales de cartón. Quería alcanzar la locura mientras huía de la gloria. Nubes de vapor ennegrecidas. Lágrimas de cocodrilo en cada esquina. Y en cada esquina mujeres del placer queriendo ser vendidas. Con el pulso acelerado y la vista cegada por el sudor, se me antojaban un capricho sus dulces insinuaciones. Putas. Y no volví la vista atrás mientras huía de sus pechos agrietados y sus labios lengüiatados. No iba a ser la noche de los muertos vivientes. Las estrellas me parecían cada vez más chirriantes, cánticos de pájaros extravagantes. Y en el Altozano, un hombre armado me desafiaba con su metálica mirada. Luchaba con la Bicha ante la estupefacta concurrencia... Acabaron haciendo el amor bajo uno de esos árboles de redonda copa al lado de la fuente. Y yo seguí mi camino por la senda de la amargura. La vía a la locura. Me habían perseguido anteriormente locos seguidos de drogodependientes seguidos de traficantes seguidos de perros, pero había conseguido dejarlos atrás cuando vislumbraron aquel maravilloso espectáculo bajo el gran reloj que siempre veía dar las doce. Gran Reloj. Mi meta estaba cada vez más cerca. El límite de la cordura casi había conseguido rozar. Y entonces, algo se cruzó en mi camino. Era un lobo, rodeado de mariposas. Un lobo azul. Fría la mirada y gélido el aliento mientras me susurraba al oído palabras que no comprendí: "Homo homini lupus". Se alejó poco a poco y de pronto vi como era envuelto por unas llamas azuladas que iluminaron toda la ciudad por seis segundos y seis décimas, fue entonces cuando las mariposas que lo habían acompañado se convirtieron en polillas de fuego que, en su camino hacia mí, incendiaban todo cuanto rozaban. Desesperada comencé a huir de camino al Infierno. Feliz por su cercanía. Por fin sería Perséfone encadenada a mi Hades de por vida. Fue en mi huída de las polillas cuando tropecé con un mendigo al que ni siquiera pude esquivar. Me contó su historia, logró impresionarme, yo le conté la mía y logré que se tumbase en la calzada y que quisiese salir de allí. Seguí corriendo. Ya olía a azufre y podía oír los cánticos salvajes. Llegué a la puerta del Inframundo, donde no había ningún Can de tres cabezas para pedirme el DNI. Crucé ese arco formado por botellas. Estaba en el Infierno, lo quería, lo quería todo para mí. Las Rubias se deshacían deseando llegar a mis manos. Agarré a una por el cuello, con la boca le quité la ropa (seres pseudofeéricos gritaban a mi alrededor animándome a acabar con ella), y la tomé allí mismo, delante de todo el mundo, porque quería, porque la deseaba y por sólo una moneda. La rocé con mis labiuos, la acaricié una y otra vez con mis dedos arriba y abajo sin dejarle descansar, la hice mía. Acabé con ella y con las otras que vinieron después sin arrepentirme, sin que me temblase el pulso y estaba ansiosa de más. La locura se apoderó de mi cuerpo y comencé a gritar yo también. Estaba en el Infierno, no había marcha atrás. Cuando de repente vi a Hades y... Desperté, empapada en sudor tirada en el suelo. Comprendí que todo había sido un sueño, me levanté, abrí la ventana -era hora de tirar la basura- y salté.

[Mi vida quedará marcada por lo números capicúas. ]

Miss Givemesomebeerplease*

Día ochenta y siete.

2009-05-18T17:26:00.000-07:00

[Obviamente algo tenía que pasar en la Copa y fueron los pitos y lo de que ganó el equipo de la temporada ya lo sabíamos todos y lo que es un fuera de juego ya lo sabemos todos menos los eles del sábado, ¡aysuprimo! Y la liga pa' Canaletas también.]

Se abre el telón y sólo hay oscuridad y locura. Ves fotos de caras bizarras que te recuerdan a amapolas por su falso parecido (aunque en realidad algo sí que se parece, desde un punto de vista pornoabstracto) y demás. Remolinos de luz y color en fotos tomadas con una velocidad de obturador lentísima y a toda velocidad. Y el veredicto: te verás obligado a escribir microrrelatos el resto de tu vida, per secula seculorum (genitivo plural neutro [creo]). Y ahí van.

El primero, trata de un avión sin rumbo fijo. Una gaviota que trastabilla entre las nubes de su propia ignorancia y un mar de color verdoso lleno de sal y de lágrimas dulces. Un rayo de luz que aparece de la nada y que refleja su fulgor en un faro en la más profunda oscuridad y un coche fantasma que se incorpora por la derecha con nocturnidad y alevosía. No hay nada más que un lago oscuro en la penumbra de nuestros pensamientos lúgubres. Hasta que un día, después de tanto errar (3) errante (1) te das cuenta de que si abres los ojos verás algo más. Y lo haces y ya está. Se acabaron los viajes sin saber el destino. Las gaviotas no vuelven a tropezar. Dejarás la oscuridad para siempre cariño porque ahora sabes que tú eres el propio Sol de tu heliocentrismo. Y que siempre lo serás del mío. No matter what. Sangre de la sangre que me dio sangre a mí misma. Te quiero hermanita pseudopequeña.

Y, ¿qué más? Se me olvidaba. Un poquito de música. De BSO. Il padrino. Y ya está. Ahora, metidos en ambiente... La famiiilia. ¡Flash! Abres los ojos y ahí está, el Padrino... ¡jorl! Ni si quiera parpadees porque puedes perder las piernas y los ojos y ¡adivina! este es mi blog y voy a escribir lo que me salga de los ... dedos. Y ahora la madrina y la matriarca perdonan más la vida que el mismísimo Padrino en persona. ¡Qué imbécil fui al dejarme llevar por el insulto fácil! Es lo que más siento de todo lo que puede haberme pasado en estos años. No debí hacerlo, ahora vivo amenazada de muerterl. Cualquier día puedo despertar con una cabeza de caballo en mi cama o lo que es peor... ¡con el caballo entero amenazándome! No, no creo. Los caballos son errantes y van herrados de por vida. ¿Qué haría un caballo en estas circunstancias? Galopar y pillarse un Galloper para trotar con más brío y una miaja más de caballos. No puede ser. El ser humano es imbécil. Y yo lo que más odio en una persona a parte de que me mientan / se inventen cosas es que no sepan escribir. ¿Hacia dónde va este mundo? Toda la culpa es de los "rojos" que llegan al poder. ¿Power to the people? Que aprendan, por el nombre de Cervantes si les vale. Que un día voy, voy, voy, voy, voy y no sé qué hago. ¡Analfabetos al poder!

Gracias a Dios tuve suerte de ser un pelín autodidacta. OMFG.

Posdata para aludidxs: de verdad, me importa una mier*a lo que tengáis que decir. En serio, guardad vuestras fuerzas para ponerme a parir a espaldas para descargar así vuestra ira contra mí porque yo no tengo que decir a thing.

Miss YanoescribonuncaenmiBlog*

Día ochenta y seis.

2009-05-12T19:12:00.000-07:00

Mañana gran final. Gran final que me deja perpleja como tantas otras cosas. Athletic de Bilbao - F.C. Barcelona. Los dos equipos más políticos de España. Los dos que menos españoles se sienten compiten por la Copa del Rey, tócate los **** María Manuela. ¡Qué grande! Si es que el mundo está lleno de tontería. Y de estupidez. Y de pluses, claro. Unos para el salón y otros para la sala de al lado. Enaigüilmischuol. Bueno, mostly. Pero a veces necesitas liberación y gritar y pegar puñetazos al aire hasta oír un 'ay'. Y llorar de risa y de rabia contenida. Y volver a escribir porque sí o porque só. Y otra vez con las mismas tonterías. Y el ego in crescendo. Pero, what am I supposed to do? Pues eso, básicamente. Y mañana será otro día. No seré Barbie. No tendré un Z4 ni un BMW ni un Audi ni un Mercedes. Mañana no. Pero cualquier otro día todo será distinto. Me despertaré una mañana en mil novecientos noventa y cuatro para cambiar pasado, presente y futuro. Y volveré across the universe escuchando canciones de los Guns y sus flores. Y soñando con limoneros amarillos soñando con volar en submarinos amarillos mientras canto en un tractor amarillo (Spain is different, ¿o me lo parece a mí?). Nunca sabrás si es verdad lo que dice la gente, porque así es, sólo es lo que dice la gente. Michael Jackson era negro y Enjuto Mojamuto es ficción. Tengo algo nuevo en la cabeza. Es una nueva palabra que se me ocurrió hace unas semanas mientras dormía (true story). Dignómico. Bueno, en plural y habla de un tipo de movimientos que quizás ya tengan nombre, pero como digo, estaba durmiendo y me desperté con esa historia en la cabeza. Los movimientos dignómicos son aquellos que te permiten ver lo que va a pasar. Es decir, como cuando vas a estornudar y empiezas a tener unos espasmos (a mí me pasa) y todo el mundo sabe lo que vas a hacer. Como cuando alguien que conozco miente y hace unos gestos raros con las cejas. Como cuando vas a bostezar y se te empieza a contraer el gesto contra tu voluntad. No sé. Es una paranoia que sólo ocupaba sitio en mi móvil y en mi cabeza y de la que ya me he liberado. De paso, he escrito algo. Que parece que algunos seres feéricos que viven debajo de mi cama ya estaban empezando a quejarse, ¡odoya! Vivo por impulsos, muchacho. Mañana no sé qué pasará, esperemos que sea la tercera visita a Canaletas (yo juro que me pongo esa fuente de fondo de pantalla en el móvil si ganamos), si no, siempre nos quedará el consuelo de no haber sido desclasificados por un equipo de ¿tercerawhat? En fin. Aunque no escriba aquí, siempre estoy escribiendo algo, siempre suele ser más malo que aquí, por eso no lo acabo escribiendo, pero bueno. A ver qué pasa. Y a ver qué pasa con el triconsonante. No quiero y quiero y quiero querer que blablablá. Me voy a la cama que ya he tenido suficiente y bastante y no por hoy. Gracias.

Miss Ladyhearmetonite*

Día ochenta y cinco.

2009-05-10T17:04:00.000-07:00

Ups, se me olvidaba que seguía teniendo algo por aquí. Volviendo a lo de siempre. La gente no está bien. Será la crisis del país, de su equipo de fútbol, de los bancos... de lo que sea, la gente no está bien. Yo también tengo la cabeza llena de nosequés pendientes de reasignación (or something like it). Y no doy para más. Nain de nainder.

Miss WhatelsecanIsay?

Día ochenta y cuatro.

2009-05-03T19:55:00.000-07:00

No podía esperar más para hablar de lo maravillosa que puede ser la vida a veces. Perdón, a veces no, cuando eres del Barça. Culé. Catalán. Catalino. Cataluzo. Whatever. FELICIDAD. Y Fútbol con mayúscula. Ves llegar el primero del chorreo (de ellos) y te acuerdas de la madre que los parió (obviamente), no hacen nada, tocan, tín y chás. Gol. Penigol, claro. Las Pipas me las como yo a "puñaos", odo ya. (Y un gran gol, ¿qué le vamos a hacer?). Pero hijo, se caldea el ambiente. Un insulto por aquí, más grititos por allá (a Dios gracias por no ser de esas mujeres que van a ver el fútbol para regodeo de sus madrinovios y que se dedican a insultar a mi amigo Víctor el antes conocido como "Cariátide" que está pasando a ser "Manopán", me gusta el fútbol cariño). Y lo mejor es ver como las caras de los madridistas se ponen moradas, como se atragantan con el condumio (pizzapan) con las pataticas o con derivados de encurtidos, cuando ven llegar al francés con hambre. Zasca y gol. No, perdón otra vez. GOL. Sigamos queridos, que queda mucho todavía. No pasa mucho hasta que Xavi se la pone a Puyol que tenía ansias ya, por lo visto. Y el portero que hace así porque no la vió, GOL. Felicidad en aumento. Dame un beso, noquestoyenfadado. Parecía que venía el tercero pero no, San Casillas tararí. "Ahora es cuando el Madrid se viene arriba", sí, pues como no hables del cielo para rogarle a Peter que los deje pasar ya, que tienen pupita... Ah, y ¡zasca! Messi's goal. Descanso. Cabezazo y gol de Ramos. Nain. No todo está perdido. Más se perdió en .... el 98. Llegamos otra vez. ¡Ay mamá! Que llega el cuarto, pensaba que había acertado mi predicción, pero no, aún nos quedaban dos. En fin. Que es un gol de tres-cuatro segundos. Es un pseudorgasmo futbolístico. Un placer. Henry, con mucha clase. Por otra parte, ¿Casillas estaba recogiendo molinicos de viento o qué me cuentas? Tacatá. Y el taca taca para estos, ¿cuándo? Todos rezaban ya, unos para que acabase y el partido y otros para que llegase la manitarl. Y llegó, llegó a manos / a pies del pequeño gran hombre. Messi Jarl. Un uno contra uno como en la ida, Valdés y Drenthe, igualico, pero con distinto final josmíos. Bueno, igualico igualico, no. Estamos hablando de Leo, por favor. Y ya, para la locura final, el sexto. El gol a rodabrazo (por lo de llevárse el saquete). O el de ida y vuelta (el gol en sí). Un GOL grande también. Piqué. El que marcaba el primer gol de la Sele en el Bernabeu, el que se apellida así, marcaba el último. Yo creo que lloré. No me dan de comer, no me pagan, no me dan nada a parte de buenos momentos (malos también) y buen fútbol. Y sí, a lo mejor alguno que otro se mosqueó y tuvo roces con el arbitro, pero no lo tiró al suelo, lo pateó, siguió intentando agredirle (intentando, dice) y luego siguió con el pobre Albín, creo. Ahora sólo os queda echar las culpas a los arbitros, al "presidente", a Zetapé, a mi prima la del pueblo porque conoce a un amigo del sobrino de la tía de un amigo de Enjuto y a quien os salga de los. Pero nunca, digo y diré, echéis las culpas a los futbolistas, si ellos sólo están para hacer publicidad y conducir cochezacos. [·Sarcasmos pogua·]. Hoy me doy por vencida por el sueño. Aquí dejo lo que me da la gana dejar. No sin después (para ser antes lo tendría que haber escrito antes, opio) advertir de la empanada mental fritaquetengohaciendolaMilienMóstoles [cojo aire] que llevo encima.

Y este Miércoles de meriendacena, Chelsea con patatas.

Salgo locarl.

Miss Nakedwomanftw*

Día ochenta y tres.

2009-04-29T18:28:00.000-07:00

DAFT day.

Suave. Venga, ¡déjate el bloq mayús! Y hoy sí, he encontrado a Dalaras. Y vamos para Tesalónica con unas zapatillas de lona (creo). Bien. No quiero volverme loca (más), porque estoy cogiendo mala fama. Pero es que... es ponerme delante del pcomputer y gritar 'interneeeeeeeeeeeee' para poder conectarme y de pronto, cuando abro esta pantalla no sé qué no decir y qué gritar. ¿Y qué si voy a contrarreloj, contratempo y contracorriente? ¿Y qué si en el momento de correr me quedo paralizada? Es el miedo el que me detiene. El pánico y Pan tocando su flauta (de Pan, propiamente dicha). ¿Cinco? ¿Seis? ¿Siete tubos paralelos? ¿Qué más da? Lo que importa es la música. Y de este, no pasa. No gritaré que no pasarán, porque luego a los otros les da por cruzar un puente y nos destrozan, queridos milicianos. Hay que saber lo que dices en cada momento. No puedes ir alardeando de ser Ingeniero de Telecomunicacionesoalgoasí y luego no saber contar un par de luces. ¡Genial! La próxima vez que vaya a la panadería le diré a la panadera: "Dame una barra de pan, por favor, y ¡cuidao' que por las noches me vuelvo loca y me pienso que sé escribir o algo!". No sé, lo mismo así me trata mejor, visto de otro modo, lo mismo se ríe de mí (EXACTLY). No he podido evitarlo, lo siento. ¿Quién me iba a decir hace unos meses que uno de los bienes más preciados que iba a tener iba a ser una triste esponja circuliredondicular? Un día de estos le hago un cutrunninpoligonero y me quedo más ancha que larga (que no te creas, estoy más cerca de eso de lo que se puede olfatear). ¿Doña María Elena? En mi cabeza suena una voz, doctor. Me dice que no he de hacer el mal, yo lo intento con todas mis fuerzas... ¿No hacer el mal? ¡No, doctor! Intento que se calle ahogándolo con una almohada, pero nada, que no deja de patalear, ¿qué estoy haciendo mal? Pues el mal, claro. Doctor... no me tiente que me tiene. Le tengo más de lo que debería. ¿Perdón? No, no, nada. Olvídelo. Y Depravación salió de la consulta y jamás volvió. No de manera oficial. Esa noche, sin embargo, acompañada de Nocturnidad y Alevosía, le hizo una rápida visita al Doctor para agradecerle todo lo que habían reportado a su vida las caras visitas a la consulta. Depravación le demostró que ya no lo volvería a hacer mal. Jamás volvería a intentar callar a alguien que le estuviese molestando. No con una almohada. El diario de la mañana despertó con una cruenta noticia a toda la población, en portada el Doctor (lo que quedaba de él). Depravación había descubierto a las homónimas con distinto apellido (de Fuego y Blancas). Su vida dio un giro de casi trescientos sesenta grados (celsius). Ciento ochenta doy yo entre el día y la noche. A veces soy, a veces soy. Sin embargo (porque lo he pagado todo), no me gusta que me digan que estoy loca. Porque no es verdad.

Miss Stopitnow!*

Autopista there we go!

Día ochenta y dos.

2009-04-24T19:10:00.000-07:00

Princesa y vagabunda. Garganta profunda. Sálvame de esta soledad.

[Pero en tango suena mucho mejor, siempre.]

Acentos, ricos. Me siento observada cuando vuelvo la mirada. Siempre hay alguien que vigila-te. Tanto a ti como a mí. Déjalos. Si siempre son los envidiosos los que saben sacar las tripas a lo tedioso. Y no les digas que. Porque mañana. Incisos incisivos llenos de odio para ti, queridx. Blablablá. Y sin vida social. Cualquier día descubren lo que es vivir y se acaba el rollinsti y el Gran Hermano, bro. Cualquier día van y se acaban los rumores y te dejan de jod*r. Cualquier día voy y dejo de kdasjioewijdasl. Cualquier día [te pueden jod*r]. Creo, además, que tengo algún tipo de problema en lo que va siendo la mente, la cabeza... Me afectan demasiado los sueños, puedo levantarme odiando a alguien por algo que haya soñado y no acordarme hasta por la noche de que todo era mentira. TRUE STORY. [Saludas al día, quizás con resaca... ]. Y luego me despierto y creo que estoy cuerda-cuerda. ¡Blanca! No, creo que estoy loca a ratos, pero como cada una de las personas que conozco. Algunas más que otras. Mi vida parece una película, a veces. Eso lo tengo demostrado. Sufro de flashbacks y flashforwards. Mi vida parece un libro, un poema, una epopeya. Eso lo tengo demostrado. Sufro de analepsis y prolepsis. Tengo déjàvuses. O por lo menos sufro los de otras personas. Ni siquiera lo sé. Ni siquiera sé qué, a quién o cómo estoy escribiendo. Cualquier día me bajo de mi jodi*a nube y me doy un paseo por la Tierra. A ver qué (habas) se cuece(n) por allí. (No, lares no). Todo el día voy dividida. [Hoy no sale el Sol, sólo hay dolor. ][Nota mental: quiero YA la discografía de Boikot.] Mi mente se pasea por el más bello de los paraísos, bebiendo ambrosía con un ligero toque picante/dulzón mientras veo a los phoenicoperi [plural de phoenicoperus] volver de entre sus cenizas. Mientras estos preciosos pájaros míticos me recuerdan el inútil sentido del hombre. El polvo al polvo. Y sigo paseando, salto de las Llanuras Eliseanas al Olimpo, porque yo puedo hacer lo que quiera. Al mismo Tártaro puedo bajar a charlar con Minos, Radamantis y Éaco. Cruzar el Aqueronte a nado, sin pagar dos óbolos a Caronte para llegar al Hades. Besar con dulzura a Can Cerberos / Cerbero / Can Cerbero en cada una de sus tres cabezas. No me da miedo nada. Mi cuerpo mientras tanto seguirá repitiendo una y otra vez las mismas frases, los mismos gestos. Las mismas conclusiones estúpidas a las que llega cualquier otro ser humano. Pero, mentalmente, lo siento. Soy libre. Puedo viajar donde quiera, volar cuando quiera. Esfumarme y refumarme a mí misma en un cíclico círculo de perversión atmosférica rodeada de seres feéricos mientras los demás se mueren de envidia con sus podridos cascos alimenticios. Mi cuerpo seguirá siguiendo lo que digan los pies. Mi locura le dará alas a mi mente para volver donde quiera y regresar de madrugada mientras el cuerpo está en la cama desde hace horas. Volver, dije volver. Y sentir. Sí. [Los pelos como escarpias, no hay forma poética de describir lo que siento al escuchar esa canción. Olé.] Y me vuelvo loca cuando de noche confundo las fulgurantes estrellas con el cantar de los pájaros. Tan parecidos. Tan distinto todo a la vez. Y un borrón azul y cuenta nueva. Y taquicardias a la vuelta. No puede ser. Y lo es. Un día y otro y otro y otro me repetiré, para no olvidarlo, que estoy viva. No estás herida ni lo quieres ver. La locura se apodera de mis manos. Las mueve a su merced. NO, lo digas. No quieres ir a la cama. No quieres dormir. Decía la Niña Gorrión que temía al ir a dormir. Tú también acabarás como ella. [[Locura cuando ves resplandecer un muñeco blanco con la bonita afición de matar.]]

No llores niña, sabes que los demás son imbéciles, tú eres la mejor.

Y una y otra vez en mi cabeza sólo sonaba el rojo relativo de una canción que gritaba mi nombre. Esta vez Tiziano no me sorprendía con el 'Rapto de Europa'.

Miss JeNeRegretteRien*

[La vie en rose]

Día ochenta y uno.

2009-04-21T17:58:00.000-07:00

[En honor y agradecimiento al gran Julio Cortázar.]

Instrucciones para escribir un blog (como este, aún a riesgo de parecer creída/leída):

Lo primero que hay que hacer cuando vamos a escribir un blog es crearse una cuenta, al principio no querrá que la gente le conozca por lo tanto deberá escoger un nombre falso, por temor a represalias. Una vez que tenga su nombre falso, también llamado pseudónimo, y el nombre de su blog pensados, ponga en el algún buscador la palabra 'blog' y dele a la primera opción. Ya está casi dentro. Bien, queridx, ahora sólo tiene que registrarse, eso es fácil. Lo complicado viene después. Muy bien, una vez que esté en la opción para crear entradas prepárese para lo duro. Sitúese frente al ordenador/computadora/sobremesa/portátil/esoquedapornodurograstis, siéntese en una posición lo más cómoda posible para ayudar a sus dedos a que bailen sobre el teclado. Puede hacer el pino si así gusta pero no lo recomiendo, a menos que tenga una cabeza de tamaño considerable (tres cuartas de su cuerpo) para poder dejar ambas manos libres. Se recomienda sentarse libremente en cuclillas sobre la silla de escritorio o con las piernas cruzadas a lo indioenfadao. Si se eligiera cualesquiera de estas dos últimas posturas, lo recomendable es cambiarla tras algunos minutos, para evitar el entumecimiento de las piernas. Si se eligiera la primera opción, lo recomendable es dejar esto ya e ir a un médico de Urgencia, un Psiquiatra es la opción más acertada/recomendable. Una vez escogida la postura, ahora sólo falta aprender a escribir en el teclado con la suficiente rapidez como para no perder cuatro horas por párrafo. Puede practicar con cadenas de asdfg y ñlkjh. Cuando se adquiera la soltura adecuada, es decir, la que le de la gana, SUS reglas, se puede comenzar a redactar las locuras de cada cual. Ahora ponga un título a la entrada, cualquiera, el que la describa o el que le de la gana, que para eso es su blog. En el blog puede inventar palabras siempre y cuando respete las reglas de derivación, alargación e inventación propiamente y también las reglas léxicortográficas. Puede escribir todojunto o s e p a r a r l a s p a l a b r a s o l e t r a s o p á r r a f o s cuanto guste, es su blog, recuerde siempre que son sus reglas. Es SU blog y es SU mundo. Pero también recuerde que deberá dar explicaciones a todo aquel que las pida cuando escriba de manera retorcida e imaginativa en exceso. Nunca explique lo que escriba nada más publicarlo, le quitaría la gracia y la emoción. Nunca espere escuchar nada sobre su blog, porque así cuando lo haga le hará más ilusión. No espere sentadx que las visitas del blog suban como la espuma sin hacerle la publicidad pertinente. Siempre que escriba este blog, debe tener las siguientes pestañas abiertas en su navegador: un diccionario castellano (por todos conocidos sus siglas son), un diccionario políglota (o más) y alguna que otra página con fines enciclopédicos; además de las que se usarán de forma puntual: diarios deportivos, periódicos digitales... Recuerde que necesitará ayudar a las Musas a conseguir que le puedan ayudar ellas a usted. Si fuese necesario, ambientará la habitación desde la que escribe con algún quemador de aceites o en su defecto cualquier tipo de incensario (no hace falta que líe la del Botafumeiro en casa, tampoco). Un poco de música relajante siempre viene bien, aunque a algunas Musas se las despierta mejor con música salvaje, a los hechos/pruebas me remito (los pequeños trocitos de canciones/expresiones que aquí y acullea se cuelan). No olvide nunca y esto es lo más importante, que no importa que no sea Cervantes, lo importante es gustarse. Gustarse a uno mismo y comprenderse mejor que nadie. Lo demás, como siempre dicen por ahí, está de más. Siempre podrá apoyarse en algo que le haya pasado o en sus sueños (lo más recomendable para cuando tenga que dar explicaciones que, por otra parte, nadie creerá al dar esta respuesta). Y es muy recomendable leer de vez en cuando a los grandes maestros. Poco más que decir queda. Resumiendo, da igual cómo escriba, lo más importante es saber lo que se quiere decir en cada momento y lo que no. Y saber que en este mundo mágico, todo el mundo es libre de ser/hacer lo que quiera.

Felicidades una vez más por saber leer. No nos damos cuenta de lo importante que son las cosas que tenemos hasta que nos ponemos a pensar en las cosas que no tiene el vecino.

¿Quién dijo educación? Quien dijo analfabetismo.

Miss CautionLess*

...No quiero dar más explicaciones, aunque me encanta...

Día ochenta.

2009-04-20T16:15:00.000-07:00

Me da pena pensar en las rosas desaprovechadas. Esto de trabajar tanto y no poder olerlas no es bueno, no. Lo dice quien acaba de llegar de minivacacionarse, pero yo sé lo que me digo. No te gusta leer, no me engañes. Buen fin de semana. Viendo como unos robaban partidos y como otros ganaban lo que no merecían, pero bueno. Las pipas están buenas, sí. Y las Rubias que he conocido en la playa, más. Estaba la que iba de diva, cieliazulada toda ella. Con un olor muy rico. Muy moderna, muy cool. Y fresca, la tía. La otra, iba de modosita, sus ropas no querían llamar la atención, pero en el fondo era una bestia parda. No veas. Muy subidita ella luego. En fin. Más conclusiones, lingüísticas esta vez. Lo primero, que E.T. es un falo en sí mismo. Y lo segundo, que consolador es la persona que Playstation 3, ni lo voy a explicar, porque ¿pa' qué? No quiero más sábanas de Holanda, más bien sus jardines frondosos salpicados de ranas aquí y allá. Quiero volver a ver el verde de sus verdes ramas verdes en la noche azul marianítica, hipnotizada por el olor de las rosas que viajaron doscientos cincuenta kilómetros por verme de madrugada. Y saltar en la cama hasta reventar los pocos muelles que le queden en su sitio. Muy pocos. Y gritar por la ventana hasta conseguir quedarme afónica. Luego volver. Y llorar de rabia. De pena y de mier*a¿quéhagoyoaquí? Problemas existenciales, de todos sabidos/temidos. Sabidos, no. Sabor a saber que no sabes qué va a pasar. Sí. Escuchar el grito de la lluvia cuando cae en el asfalto y oler la carrera de ciento sesenta caballos galopando desenfrenadamente. Vibrar de la emoción ante alguna maravillosa creación del ser humano. Saber que la felicidad no la da el dinero cuando por menos de cien euros puedes hacer casi de todo. Lo mejor es tener todo lo que quieres sin conformarte con poco. Y conseguir todo a corto plazo. Sin esperas, que es lo peor. Morderte las uñas de gusto y gritar un poco cuando quieras. Cuando te quieras. Caprichos. Locuras. Bailar con música de los ochenta gritando en casa. Y que venga alguien a quejarse, que ya le dirás que tienes algún problema mental, enagenación intransitoria con complementos indirectos y dativos. Siempre a o para. Pero nunca pares. No, no pares. Y si lo de Messi era fuera de juego yo soy Santa Teresa de Jesús en bata de estar por casa. No grites. Nos quedan dos días. El juego empieza mañana, dile a Cindy que se traiga la laca que yo me voy haciendo un cardado y vistiendo con lo primero que pille. En unos días arde el mundo y nadie nos va a avisar desde el pasado (San Nicolas Cage) y aunque nos avisasen nada va a cambiar. Ya lo sabemos todos. Aunque te digan que mañana todo se va a tomarpor nada va a cambiar, ¿o sí? Yo sólo sé que moriré tiroteada en casa, con un moño canoso. Que lo soñé cuando era una niña pequeña (más) y que así ha de ser. Y punto.

Creo que si sigo escribiendo, unos hombres de bata blanca irrumpirán en mi habitación para llevarme a un lugar mejor...

"Está tan limpio, es tan cómodo... ¿Es el cielo?... ¡No! ¡Es el Psiquiátrico!"

Me voy con la cadena de tontos a otra parte.

Miss Quierocientosesentacaballosavaporyotambién*

Día setenta y nueve.

2009-04-16T18:33:00.000-07:00

Dime, qué será de tu vida, cuando cierres heridas, pienses que ya me olvidas y te acuerdas de mí... [Beatriz Luengo & Pitingo _ Dime]

Si es que ella se vendrá detrás de mí, siempre se vendrá detrás de mí... Y no puede ser, lo que no puede ser, no puede ser y llegados al caso es. Y para ¿qué? Para, stop. Un día voy a reventar. Me van a saltar párrafos en lágrimas. Combustión autocombustiva esporádicamente hablando. Y ¡plaf! ¡ras! ¡chaf! (y más onomatopeyas sinsen-tido). Mírame, ¡que me mires! No, realmente no es así. Más bien, todo lo contrario. Dicen que quien calla otorga. Y ¡madre! El día que yo escriba todo lo que pasa realmente aquí, ese día, el mundo explota. Caso omiso. Sumisión sin soldados sumisos. Luchando. Antagonismo no, antónimos. Antonomísimo. Tricotando bufandas en la noche oscura. Dibujando sonrisas en la Luna. Carcajadas selenitas. Seleníticamente hablando. Yes, we can'T. Se derrumba la cortina de humo, corramos los estúpidos velos a un lado. Ven y dime qué quieres realmente. No te andes por las ramas. Y los ramos a parte. A partes. Tú/yo y la Luna suman tres y tres son seis y éste al cubo es la cifra de Satanás. ¡Cómo se las gasta Kabala, "La Loca"! Como Juana y sus vestidos. Audrey es Coco y yo quiero ser Princesa. [Never ever]. Just take a WHIP and let it go! Una señal del destino. /No me canso.../ Bueno, me debo a mi público /nain/, me debo a mi blog /nain/, me debo a lo que me debo, me debo acostar ¡antes de liarda pardarl!

Ni si quiera sabes lo que escribo, ¿qué hago yo aquí?

(Pregunto... apunto al micro cuando... )

Miss Ladyguonderfulguonderfols!

Día setenta y ocho.

2009-04-13T18:45:00.000-07:00

Querido diario:

Espero que lo que llevas puesto (hija mía) te recuerde a la abuela que te cuidó como si fuese tu madre y que sea lo único que te pudo dejar en herencia ya que todos sus bienes materiales se convirtieron en ceniza y polvo en el incendio que provocaste al insultar con tus feos zapatos al Gran Manolo (cojo aire) y que quisieses tanto a tu abuelamadre porque, entre otras cosas, sobrevivió a la caída del Imperio Romano, la toma de la Bastilla, el Terror, el hundimiento del Taitanic, la guerra civil y cientos de desgracias de las cuales guardas algún recuerdo con el que complementas tu (horrorosa) vestimenta de vez en cuando, como para osar vestirte así. He dicho. ¡La madre que te parió!

No me gusta que se me oiga, nain (con boca de uve). No puedo. Y quiero volver a hablar con las manos, suave. Hablar sin que me oigan (sí me gusta que me escuchen) y escuchar el sonido del tecletecleteteo silencioso. (...) Ligereza. Locura. Esperpento y nenúfares (ninfeas)...

Juntando coincidencias...

Cuando el Sol da sobre el agua una luz distinta al empezar un nuevo día, variadas voces maternas susurran a sus pequeños al amanecer. Unos responden cegados a sus cariñosas preguntas, siempre a oscuras en la habitación se verá mejor. Otros, sordomudos, gritan en lenguaje de signos inmóviles, asustados y luchando por poder respirar.
Llegaron la noche anterior empapados en sudor, lágrimas y sangre. Rodeados de llanto.
Alguna madre dirá que están envenenados y otra, que están endemoniados. Abrir los ojos y ver la luz duele, pero hay que acostumbrarse y aprender a ver la realidad. La verdad. Abrámosles los ojos a esas tiernas madres, desatémoslas de sus sillas frente a la pared en la que ahora sólo ven sombras. Que salgan de la caverna para enfrentarse al Mundo Ideal. De las Ideas.

*Aplicable a padres, parejas, familias completas...*

Esto es lo que pasa un día en el que te levantas y lo primero que tienes que hacer es escribir para no estar todo el día con la misma idea en la cabeza.

Siento la dejadez. Soy una vaga.

Miss Notsoless*

Día setenta y siete.

2009-04-08T19:12:00.000-07:00

Back from the street. Technology. Gracias amiguitos, vamos al lío. Que me gusta estar por encima y encima y sobre la Perfección dice. A mí, a mí me gusta estar debajo, al lado. Y encima de la Perfección personificada, si es menester. Una lucha en mi campo de batalla. ¿Quién sangraba más miel? Y sólo son sueños donde las heridas no hablan. Pero dos de estas abiertas luchaban por gritar más. Ya sabes que eso es verdad y has visto que no se entiende, parece otra cosa, pero sólo tú y yo sabemos que no es tan retorcidamente sexual como suena. Mordiscos.

A parte.

¡Tú! Ven. Si digo que el corazón me palpitaba galopante supongo que estará muy manida la expresión. Por lo tanto, sólo diré que el corazón casi se me sale del pecho por la boca, así como se sangra por los nudillos y los codos, ¿verdad? Susto. Volvamos. Y ahora felicidad. Y venga. Y para acá, para allá. Y fútbol. Y placer. Y Gol con mayúsculas si lo mete un enano. Letras capitales de la ciudad Condal. Condado y condes y condesas y pelucas empolvadas. Polvos y nada más. Cenizas, humo, aire, nada. Pero nada de nada.

A parte...

Una pesadilla tuve anoche. Nunca me había asustado así. Noche, oscuridad. Líneas en el suelo que de pronto desaparecen para dar paso a montículos de piedras y soledad. Gigantes metálicos con largos brazos a punto de agarrarnos. Locura. Quijote. Piedad. Y piedras. Y liebres que huyen haciendo sonidos perturbadores. Nocturnidad. Alevosía. Noche. Oscuridad. Y ver como todo pasa delante de tus ojos y no poder hacer nada más que esperar lo inesperadamente inevitable. Locura otra vez. No los cierres, ya da igual. Árboles agazapados preparados para saltar. Blancanieves tenía un corderito que se llamaba Bingo.

No importa, no lo hagas, espera. (Suspiros). Ahora, y si me dices cosas que me hacen parecer tonta, me quedo tonta. Muy tonta.

Hoy ha sido bizarro, estrambótico y singular. Me gusta. Oh yes, I like it!

Miss GoingbacktotheBeginning* [explicado en una frase a continuación por primera vez in History...]

¿A qué esperas tío? ¿De qué vas? ¡Vomitaremos todos en la puerta de este bar! //Con mucha clase__Boikot//

*ay ay ay ay ayyy*

Día setenta y seis.

2009-04-05T18:58:00.001-07:00

Cuando alguien te da la espalda lo mejor es darte la vuelta. En fin. Tras un fin de semana cargadito, en la cabeza me da vueltas una pregunta, si no sabéis hablar castellano, ¿por qué tanto empeño en aprender inglés? Perdón, ya sé que es mucho más importante clasificarse para jugar el Mundial en África. Y se sabe. Se intuye. Que tres más uno más dos es desfase y tonterías y lo que no son tonterías acascoporro (gran escala aquella del acascoporrismo). ¡Qué recuerdos! ¡Y que patadas al diccionario! Lo bueno es hacerlo sabiendo que lo haces. Es espléndido. Y no explendido. Mi principio, mi poder, mi autoridad. Arjé. No sé si pensar que todo tiene un principio y un final o si por el contrario, nada empieza ni acaba sino que se transforma. No sé por qué, pero ahora mismo me han dado unas ganas tremendas de leer las "Coplas..." de Jorge Manrique y la "Canción del pirata" de Espronceda. Envidia. Sí. Y como decía este último: "Y si caigo/ ¿Qué es la vida?". Ni tú, ni él ni yo lo sabemos. Pero aquí andamos. Cada uno pensando lo que le hace más feliz. Eterna. Efímera. Antropocentrismo. Heliocentrismo. Egocentrismo en uno mismo. Locura pura y dura. Los que más miedo/pena me dan son los que creen que están en el mundo para sufrir y para acatar todo lo que diga un hombre con sotana. Amén. Pero aquí cada uno puede pensar/pagar lo que quiera. Pero que vamos, que no dejo yo que piensen por mí porque no me da la (real) gana. Real, pero Real con mayúscula, es otra cosa que (no) me encanta. Tú trabajas, trabajas. Tú pagas, pagas. Y ellos, viven viven y procrean procrean. Que les den alguna ayudita también, que estamos en crisis. Pero esto no significa que me vayáis a ver teniendo ideas de estas modernas de ahora. Los nuevos/modernos/progres Comunismos y Anarquismos y todas esas tonterías que se les meten a los niños de papá (militar, ¡vaya!) en sus preciosas cabecitas enrastadas y semirrapadas (cuidadas con champús de hierbas afrodisíacas y peinadas por el mismísimo Llongueras). Niños que no tienen ni idea de la vida (esto NO significa que yo entienda algo de lo que hace la gentuza que estuvo/está/estará en el poder) pero que lo arreglan todo con pintadas, manifas y tortas. Son geniales. Es genial la educa, tía. Invito a quien lo sepa a que me diga tres diferencias entre un "red skin" y un "skin" a secas. Gracias. Y ya no hablo más, que me vuelvo loca y luego lloro casi.

Miss Quemestascontando*

Lo mejor son las manifestaciones que acaban en confrontaciones entre unos (salvajes) y otros (más). Tanto que defienden ser la voz del pueblo... los líderes seguirán sentados tras su mesa, frente al ordenador, viendo como matan/mueren los demás. Hay que recordar que 'Homo homini lupus [est]' y que cualquier hombre ya sea rojo, azul, naranja, violeta o gris, sentado frente a un montón de fajos de billetes, se tornará en lobo. Ostentación y lujo cegarán sus antiguos propósitos y promesas.

Me encanta saber que puedo escribir lo que me de la gana aunque ya no puedo decir (gracias) que no lo lee nadie. Felicità.

Día setenta y cinco.

2009-04-03T20:46:00.001-07:00

Risin up. ¿Qué tiene la Zarzamora? Pues a parte de dar unos frutos buenísimos (cogidos a mano son lo mejor, te pinchas, te arañas, pero luego te relames) tiene los ojos como las moras, también. Tuve un sueño / I had a dream...

"Los ojos entornados como las puertas, dos opciones. Tenemos la escalera al Cielo y la carretera al Infierno. En el Infierno hay música infernal (Bon Jovi, R.E.M., Queen...), obviamente. Te rodean cientos de demonios con veneno embotellado en sus garras. Cientos de miles de Rubias que se venden muy baratas. Mmmm. Rubias. Pero ¡no! ¡No oses tocarlas! Sin poder remediarlo vendrán a tus labios para quemarte con su frío encanto. Dicen por ahí que las Morenas saben a regaliz. (Ahora es cuando dices, ¡Anda! ¡Habla de mí!) Todo es ostentación (Rubias al suelo por doquier) y depravación (rubias al suelo por doquier). Y tú en el centro, rodeado de demonios con el veneno embotellado que son las Rubias con mayúscula. Todo está iluminado en tonos rojizos. Botellas cuelgan del techo. Y hay cosas que jamás llegarías a comprender. ¿La capital de zumo de manzana? NO. ¿El Cielo? El Cielo es distinto. Es como... como..."

¿Para qué voy a engañaros? No puedo recordarlo. Me cegó la imagen del Infierno. Tan misticobasticasalvájica y alucinógena a la vez. (No puedo creer que no creas lo que quieren hacerte creer; esto es a parte.) ¿Para qué mentir? ¿Quién quiere saber cómo es el Cielo teniendo un Infierno tan deseable? Dejad que las Rubias se acerquen a mí.

Dulce como el vino, salada como el mar.

Queridxs amigxs, la conclusión de hoy para cerrar. Las mujeres están riquimmas* pero son más malas... Ellas no comparten conmigo las propiedades del nuevo verbo que causará sensación cuando yo vaya flotando sobre el asfalto con mi querido zetapalitouve /z4/. El, finalmente conocido como, seyestar (soyestoy, erestás, erestá, erestamos, erestáis, erestán). Ejemplo: "Yo soyestoy muy buena." (Ahora es cuando podéis reíros hasta pensar que estoy locasquizoide, pero recordad, vosotros no habéis visto nada de nada, es sóla y únicamente vuestra imaginación.)

Si yo puedo, TODO el mundo puede.

Everybody wants to be a cat!

Miss Nomemirescomadéjaloya*

Día setenta y cuatro.

2009-04-01T18:15:00.001-07:00

I will survive! Bueno, bueno, ¿qué tenemos aquí? Querida petardilla, feliz cumpleaños y prósperas hormonas nuevas. ¡Tela! En fin, que espero que te haya gustado el retoque este moderno (carita sonriente). Sabes que te lofiu.

¡Yo viviré! Pitingo es como Dios. Pero con flequillo a lo. Que sea. Me encanta. ¡Vaya voz! ¡Vaya versiones! Bueno, que hoy no quiero que se me vaya mucho la cabeza, pero ¿cómo no se me va a ir si voy a hablar de la salud pública ejpañola? Bien. Prosigamos. El punto es:

"Estás enfermo, bien, te despiertas con angustia y demás. Te vistes y te vas a tu centro donde tienen un servicio de urgencias, piensas que será más rápido que en el Hospital (mentira). Allí que te vas, ¿qué te encuentras? Que si la tarjeta sanitaria no está en regla (a saber ahora qué tenía que hacer) no te ve nadie. Da igual que estés enfermo. Ahora, eso sí. Como este es el país de los tontos que pagan impuestos para los demás (menos para ellos mismos), si te recogen en la calle sin papeles (ninguno, no sé si me explico), da igual, te llevan a Urgencias, te dan lo que quieras y lo que necesites y hasta a veces puedes dormir allí, es genial. ¿No? Pues no. A mí esto me suele dar igual (mentira) menos cuando me empieza a afectar de forma directa. Tuve que volver a casa a por un papelito para que me quisiese ver un médico de las urgencias del centro. Un médico que NO me llamó si quiera tras esperar. Bien. Mientras estás en la sala de espera llegas a varias conclusiones: la primera es que la gente se mira mal, siempre. La segunda es que si quieres colarte, vas listo. La tercera, hay personas que te hacen pensar que van habitualmente allí, ya que se conocen de las visitas (por lo visto). La cuarta, en España, perdón, Ejpaña, no sé desde cuando, existe la equivocada creencia de que las consultas médicas tienen una duración de CINCO minutos cada una, increíble. La quinta, la mayoría de las mujeres ejpañolas de alrededor de cincuenta años criadas en pueblecillos piensan que deben ser unas sufridoras y que no deben dejar de limpiar la casa aunque estén sufriendo vértigos (cosa chunga en este siglo). Y un sin fin de paranoias con las que agobié a mi madre. En fin. Las visitas al médico son geniales. Como no me atendían acabé en Urgencias del Hospital. Genial. Absolutamente genial. Gente que NO se sabe expresar (claro, como soy de Ciencias... ). Esto antes, seguro, no pasaba. NO me lo puedo creer.

Ahora, un llamamiento. ¿Alguien va a cambiar alguna vez lo de las consultas médicas cada CINCO míseros minutos? Es que no se lo cree nadie, si de cada ocho pacientes, ¡debe haber uno sólo que tarde ese tiempo récord! (Yo sí.) Es una pérdida de tiempo para toda la gente que hay allí. Aunque lo mejor no lo he contado. Lo mejor es que según mi centro de salud debería estar de baja hasta el Martes de la semana que viene. Y todo porque ¡no había posibilidad de pedir una cita con mi médico de cabecera! Menos mal que una es lista y tiene morro (mi madre) y hemos conseguido que el mismo médico me diese hoy el alta. (Esto se llama colarse de una forma sútil y bonita.) Mañana, a trabajar. ¡Hombre ya! ¡País de vagos y maleantes! (Me encanta esa palabra, es awesome.)

Bueno, yo me voy, no sin antes despedirme.*

Miss BackintheIUESESAR!

*(Esto es igual que decir: 'Bueno, me voy a ir cuando diga de irme, ¡hasta mañana!)*

Día setenta y tres.

2009-03-29T17:44:00.001-07:00

Y soñé que me quedaba un día y au. Y que lo sabía. Y creo que no hacía nada. A lo que vamos.

Estás sentado discutiendo con alguien. ¿Una academia para aprender a instalar un qué? En tu estómago cientos de coces se hacen oír. Dolor. No puedes retorcerte. No hables. Escucha y asiente. Bien. Vuelas y algo quiere salir de ti. Choca contra el muro de tu boca. Tus dientes inferiores. Y lo salta. Para convertirse en un mar de aguas turbias saladas. Como el fluir de mi subconsciente. Igual. Sólo que escribir no mancha ni duele ni hace que me salgan puntitos debajo de los ojos. (Esto me recuerda a Pakofran, lo de los puntitos.) En fin. Un comienzo muy bonito para lo que viene después. Cojan las piedras. (Esto es La vida de Brian total). No existe la belleza interior. Nada. Barbie era una santa. Con un gustazo, eso sí.

Miss Quémefaltasinless

Día setenta y dos.

2009-03-28T20:15:00.000-07:00

Y al amanecer y al aire vuelan libres dando envidia. Me acuerdo de Miguel Hernández. Del final de su vida. Y nanas y cebollas. Y locuras varias y goles con el trasero/culo. No quiero querer lo que quiero querer que quiero querer lo que no quiero, si quiero tener lo que tengo y querer lo que quiero debería querer querer lo que quiero. Sí, no hay duda. Le quiero. Quiero un sueño queriendo querer locuras al amanecer. Escaleras al cielo. No quiero. Tú cómprala y espérame arriba que ya voy.

No me esperes despierto, soy un sueño, un duende de madrugada, no entro por tu ventana pero casi. Vivo en un trastero entre cajas de algodón y quitaesmaltes. No subas haciendo ruido. No oses despertarme. No quieras querer jaleo. No temas querer jaleo.

Un día voy y lo digo. Y voy y te quiero. Y voy y.

Miss Whatthefuck*

Día setenta y uno.

2009-03-27T20:08:00.000-07:00

¿No ves como lo de los días es mentira, nena? "Oí que alguien cantaba una buena canción. Una muchacha dulce, un ángel dije yo. ¡Qué estilo aquel! ¡Qué suerte! Pude reconocerle..." "Cantando mi vida con esa canción." Sí, a cada uno un estilo. Y cada rincón y cada esquina redondos desde ahora (los que tienen agujero en el centro son dulces y glaseados). No me lances miradas que matan desde la otra parte de la almohada, sé que eres un reflejo, no es un cristal querida, es un espejo. Y te automiras mal. Te automatas. Autómata. Cállate. Té negro con fresas y chocolate. Te quiero escribir a parte. El corazón lo que digas. Y cada mirada. Guarda un as bajo la manga, bajo la almohada, bajo la colcha y cállate. Cierra los ojos, ¿qué más da? De fondo por bulerías, ¿que no saben palmear? Se les enseña. ¿Que no saben lo que es una bulería? Se les enseña. Si no saben lo demás. La vida no es. Es. Y punto. Pero punto y seguido porque cuando me da el tirón si no escribo lo que digo luego duermo mal. Y me quemo. Y mañana. Dirás. [...] Eugenio Salvador, ¿dónde empezaba el genio? ¿Dónde empezaba el loco? El genio acababa donde empezaba el loco. Como mi libertad y la del que está a mi lado. No sé entienden las palabras. No es lo mismo dulce que salado. Pero podrían serlo y ¿quién te lo explicaría? Previo pago de su importe, todo el mundo. La vida es así. Barbie es asesina. Lisa es ninfómana. La sociedad machista (¿el masculino de ninfómana es?) (Claro es que todos son igual, MENTIRA). Yo, bueno, de mí mejor no hablar. El mundo está loco. Ya nada funciona y todo va al revés. Y hay que leer a Quino (y verlo, claro). Y escuchar y ver al gran Michael Jackson. Recitar a Federico García Lorca mientras visitas una vez más su casa de verano en Granada. Partirte la camisa como Camarón. Odiar canciones de Led Zeppelin por no saber cantar. Mantener la respiración ante los fusilamientos del Dos de Mayo con Goya. Imaginar batallas ganadas con Delacroix. Ver a Einstein sacarte la lengua y pensar cuál es el sentido del mundo (no lo hay). Hablar sobre cavernas, luces, sombras y fogatas con Platón. Pensar que la que escribe esto tiene cierto punto de misoginia (ellas ¿dónde están?). Aquí llegaron. Flotar en un vapor azul envenenada por los efluvios de polvos del amor de Afrodita. Llorar al ver la preciosa actuación de Marisa Paredes en Tacones Lejanos. Saber que nihil novum sub sole (ablativo, ¿no?) (no hay nada nuevo bajo el sol). Todo está inventado. Todo esto alguien lo habrá escrito ya. Sólo os parezco nueva porque todos nacimos ayer. Por esa misma razón, todo nos parece nuevo. Cierto es como me dijeron una vez que si los griegos no hubiesen tenido esclavos habrían inventado la lavadora. Es algo obvio. Tanto como que a mí si me das cuerda, no paro. Y horas y horas y horas. Más que un reloj. De arena. De agua (clepsidra, que además es una palabra preciosa). De sol. De esos.

Y un día voy y.

Miss Timeless*

Día setenta.

2009-03-27T10:56:00.000-07:00

Efímero: que dura un día. La vida de una mariposa en tus sucias manos. Poder. Dinero.

Con decir no es suficiente. Ven y.

x. x. x.

Y entre tantas otras cosas, ya no me hace daño.

Genial.

Miss Quetumequieresdejaryyonoquierosufrir¡ay!quecontigo...

/Lágrimas negras gigantes con Bebo Valdés y El Cigala/

Día sesenta y nueve.

2009-03-25T19:17:00.000-07:00

Vuelvo a las andadas y me vomito gritando un sueño. Gracias a mi compi la incomprendida que se tinta el pelo de azul y escribe fuckyou en la mesa de la clase. Hoy ya el despitoste(?) maremagnúmico que algún día se paseo de mi cabeza a mis (suaves) manos y acabo volando de mis (dulces) dedos al papel, pasando por un bolígrafo bailarín. No me gusta y ni si quiera tiene sentido, pero cada noche viene David a rondarme y no me lo puedo sacar de la cabeza. Dios. Como preludio al texto de hoy diré: me vas a odiar, después de leer esto, me conozcas o no, lo harás. Si pensaste que Barbie era una santa, ya viste que no, hoy les toca a David y Lisa. Lo escribí sin apenas pensar en qué estaba escribiendo. Pensando en otras cosas. No sé si quiera qué escribí, pero lo voy a transcribir y lo voy a copiar. Y así según vaya saliendo, así ha de quedar. Para quejas o reclamaciones, tenéis la opción de mandar una carta dentro de una botella pa que piratas jueguen con ella y nunca llegue a puerto. Bueno, que lo dicho, ya va saliendo esto. Lo siento de corazón. Mentira.

"Despechos Gnómicos: o el amor no profano. Lisa se había cansado de esperar. No quería seguir siendo la eterna santa del bosque. David no la comprendía. Él y su eterna idea de pureza vegetal... Otra que quería vivir la vida loca, pa' resumir. Lisa no paraba de comprarse modelitos con los que impresionar a David. Pero él siempre la rechazaba, la evitaba y se ponía a hablar de sus queridos animales. Día y noche, Lisa no dejaba de provocarlo. [Se me está yendo la cabeza demasiado ya...]... [Como estaba diciendo ayer...] Lisa se estaba cansando de tanta tontería del bosque. Por lo tanto y viendo que David no le hacía ni caso, quiso hacerlo espabilar... Una tarde se adentró en el bosque oculto que había en los confines de su precioso bosque... [No me mires, no me mires...déjalo ya.]... Al llegar a los confines del bosque como iba diciendo, Lisa encontró un troll. Feo como él sólo. Pero eso no lo ven los ojos de quien no quiere ver. En fin, el troll era horrible. Peludo como un macho ejpañol en todo su esplendor. Oh God! He was so awful! pero, como también decía antes, eso no lo ve quien no lo quiere ver y quien está cegado por las ganas de fiesta o de vendetta, pues menos. Mientras cualquier otro vería un ser peludo, asqueroso y maloliente, Lisa veía a un ser sensual pa' resumir. ¡Qué vergüenza! ¡Y a su edad! No creo que sea muy bonito lo que vendría a continuación. Creo que si tenéis la mente un poco ida, os lo podéis imaginar. A David la verdad que le dio igual cuando Lisa se lo contó. Él era puro desde la punta del gorro a la punta de los pequeños dedos de sus pequeños pies. A él no le iba el rollo parking, ni siquiera iba de fiesta con los demás gnomos. Prefería estar en casa con sus animalicos rascándoles detrás de las orejas. Era muy casero, más casero que de campo, la verdad. Así que no le preocupó lo que le contase Lisa o lo que dijesen de él los demás. En fin, que Lisa lo único que hizo fue pillar una enfermedad venérea de trolls. ¿Qué nos enseña esta fábula para mentes fabulosamente enfermas? Pues que actuar guiados por el ansia de vendetta no es bueno ni para nosotros ni para nuestro cuerpo, ¡ah! y para nuestra reputación menos, porque no veas como pusieron a Lisa en toda la región. // Todo esto ya no tiene nada que ver, estaba escrito a continuación: // En fin amigos (?), esto es en lo que se entretiene una servidora cuando le dejan un poco de tiempo libre (xf) (de ahí que lo haya escrito en varios días, porque vamos, tampoco es que sea... ) Incredible! Que me han cogido el teléfono sin ponerse ariscos allí donde el millar gana un cuarto (¡vaya mier*a de epíteto!). ¡Como una palmera! ¡Suave suave su su suave! Esto ya es inaudito. La verdad es que no conozco a nadie que haya ido alguna vez a una tienda a insultar al dependiente. "

Podéis juzgar, podeís insultar, gritar, pegarme, me da igual, pero lo más bonito es que lo hagáis dando la cara.

¡Se hacen pajaritas de diseño personalizadas oigan! Tenemos la Emojarita, la Dalijarita, en breves alguna Marjarita... ¿Quién da más?

Hoy he visto una manzana podrida llena de gusanos, he pisado todos menos uno, me caía bien aunque sea un estúpido.

Miss ForgivinLives

Día sesenta y ocho.

2009-03-23T06:19:00.000-07:00

D.G. [después de Granada queridos péndulos]. Vamos a ver. Granada, por un lado una ciudad preciosa (cuando tienes mucho dinero) por el otro, ciudad de obras, de aparcamientos públicos y del dinero, pa' resumir. ¿Por qué? ¡Oh! ¿Por qué la gente me habla mal en Granada? ¿Por qué me vacilan en la oficina de turismo? No, en Granada no ponen tapas en todos los bares. No. Pero por otra parte. Alhambra, Generalife, tapas de Picnic, Huerta de San Vicente (yo casi llorando de la emoción cada vez que subía un peldaño para ver la habitación de Lorca en su casa de verano), Museo de Ciencias (con hormigas gigantes included), paseos granadinos. Y punto. Se acabó. Ahora sí que ya no vuelvo a escribir. Cosas que pasan mientras que uno escribe.

Este es mi punto final.

Gracias.

Día sesenta y siete.

2009-03-16T19:58:00.000-07:00

Every day is... Oh my God I'm... A big big... Girl you know it... Don't stop. En un segundo. Todas esas canciones se me cruzan y luego nacen de mí locuras gnómicas que no sé si estoy preparada para escribir aquí. Tonterías al fin y al cabo. Pero como dice Yomisma, no podemos dejar de hacerlo. Y es verdad. Si no es aquí, siempre escribiré algo, lo que sea. Pero siempre me veréis escribiendo. Ya sea en un alfabeto ilegible (sí, así es) e ininteligible (casi que más que lo anterior). Pero bueno, luego llego a casa lo transcribo (de pequeña cuando no sabía el alfabeto griego, usaba el alfabeto inventado de los libros "Artemis Fowl", rollo imágenes, no sé si llamarlo pictográfico sería correcto). En fin. Que no quería que nadie lo supiese. Y punto. Aún tengo pequeños apuntes en mis libros de texto (tristeza), garabatos pitósticos-maramagnúmicos. Ninguna de las palabras existe. Pero, ¿a qué se entiende lo que quieren expresar por eso mismo? Creo. Yo sí. Y si tú también, creo que deberías mirártelo. A mí es que los hospitales me dan cosita. Hoy alguien me ha dicho: "Mira, es que había contratado, ehm, uhm... virus." Y yo le he dicho: "¿Y cuál es su problema?". Y él me ha dicho bastante ofendido: "¿Es que no me has entendido?". Así, queridos amigos, es como empiezan las guerras. Yo no ofendo (intento no hacerlo, al menos). Me callo pero el que no da más, ¡no da más señores! Y se sienten ofendidos cuando no entiendes su jerga callejera. ¡Esto es el nova más! ¡Viva Ejpaña! Y todos esas personas orgullosas de saber hablar/escribir. Me voy a callar si no quiero que alguien civilizado (eso siempre) me pegue una paliza con palos y botas militares con refuerzo metálico. ¿Rojos? ¿Blancos? ¿Azules? ¿Naranjas? ¿Qué más da? Si todos son iguales. Todos esos nosequéheads tienen una fácil traducción en castellano (lleven la bandera que lleven): Cabezas Huecas. Lo que pasa es que esto no es una conversación cara a cara, por eso vais a pensar que estoy loca, pero es lo que voy pensando. Si estuviese hablando con otra persona todo tendría muchísimo más sentido. Pero ¡ea! esto es así. No hay más. Punto y a parte.

Miss Puntoyfinal.

Día sesenta y seis.

2009-03-15T19:52:00.001-07:00

Un día más y sigo sin cobertura en. Mi móvil es. Rojo como tú ya sabes. Y punto. No quiero hacerlo. No me apetece escribir y eso se nota. Porque llego y. Ya está. Gus me mira mal. De reojo. Quiere que lo deje. Que apague el ordenador. Que no vuelva a escribir. Eso no, quizás. No lo sé. No. Ni yo. No pierdas más tiempo aquí. Y sin imágenes flotantes que valgan. Porque una imagen vale más de mil palabras, ya haré la mía. Lo mismo ahora mismo. Pues sí, allá voy. Pero una cosa es que la ponga ahora y otra distinta es otra distinta. Bueno, ya está. Imagen flotante lista. Buenas noches, hoy no doy pa' más.

Día sesenta y cinco.

2009-03-12T20:31:00.000-07:00

(Yo quiero mi plantilla de antes, tan normaliiita. Si es lo que pasa por andar toqueteando y no tener ni idea de HTML ni la madre que lo parió. Bueno, ya la recuperaré. Es lo que hace el no salir. A parte, me he comprado dos libros, uno de los cuales llevaba buscando cinco añazos, día arriba día abajo. "Historia de cronopios y de famas", de Cortázar y "Romancero gitano - Poemas del cante jondo", Lorca. Y, ¡que viva la feria del libro! Ahí va mi locura de hoy. Tengo que confesarlo porque la locura es como las ramas de un árbol que van creciendo poco a poco y levantando hasta el pavimento que hay a su alrededor, hasta que lo reconocemos. He perdido la cabeza casi completamente. Y después de esto... ¡Vivan los Baobabs!)

Barbie estaba llorando en casa, estaba teniendo una dura conversación con Ken. Éste había decidido dejarla. Se acercaba a los setenta y quería disfrutar un poco más de su vida antes de volver para siempre a la caja de la que lo habían sacado. Decía Ken que quería cambiar de aires, conocer a alguna morena hispana. Que quería vivir la vida loca. Ella no lo entendía ni quería hacerlo. ¡Habían vivido tanto juntos! Habían desfilado en Milán, esquiado en Aspen, grabado películas en Hollywood, cenado en los mejores restaurantes del mundo, adoptado a niños de todas las nacionalidades posibles (que ahora los habían abandonado para dedicarse al Rock and Roll unos, al narcotráfico y al trato de blancas otros)... Nuestra querida amiga rubia se preguntaba qué era lo que había fallado después de tantos años de relación. Tras una larga conversación, Barbie consiguió convencer a Ken para que fuese a casa y poder hablarlo en persona. Esa tarde fue la última noche que estuvieron juntos. Tomaron una copa de vino y hablaron sobre su amor. Sobre su triste historia de amor acabada ya. Sobre las ocho de la tarde Ken recogió todas sus cosas y se fue para siempre. Barbie se sentó frente a su tocador, escribió una carta, se maquilló. Se dirigió al armario, su gran armario lleno de ropa y complementos. Eligió un precioso vestido de gala rojo con un gran escote que no dejaba nada a la imaginación y cola y se dirigió a la sala de estar. Antes de llegar se miró en el gran espejo del pasillo. No estaba nada mal para su edad. Todos los millones que había invertido en cirugía plástica no habían sido malgastados. Tenía un pecho perfecto, cintura de avispa, caderas de lujuría y ni una sola arruga en la cara, tersa como siempre. Como cuando salió de la caja por primera vez. Y ahora estaba sóla. Barbie volvió a llorar. Se giró sobre sí misma. Volvió a la habitación, se limpió el maquillaje que se había corrido con las lágrimas y lo repasó. Estaba perfecta. Fue a la sala de estar. Cogió la guía de teléfonos y llamó al primer servicio de comida a domicilio que encontró (había pensado en llamar a algun fontanero [hombres fornidos] pero era sábado por la noche y dudaba que alguien estuviese desatascando tuberías a esas horas). Pidió lo que le quiso vender la chica que la atendió. Tras esto. Barbie esperó. Pasaron treinta minutos escasos y ya estaban llamando a la puerta. Barbie abrió (el servicio descansaba aquella noche) y ante ella apareción un muchacho joven con aire despreocupado. Ella lo invitó a pasar y el joven, que sabía quién era ella, entró. Bebieron vino, mucho vino. Y el vino dejo paso a la pasión. Aquella fue la última noche loca de Barbie. A las dos horas, cuando se estaban despidiendo ella fue a la habitación, cogió de su bolso unas llaves y se las entregó al chico '¿El z4 de la puerta? Es tuyo, yo ya no lo necesito y nadie que conozca lo merece más que tú que me has regalado mi mejor última noche." El chico se fue feliz, sin importarle el mensaje oculto de aquella despedida, acababa de prostituirse por primera vez, pero no tardaría en repetir. Barbie volvió a su cuarto, se quitó el vestido rojo de gala y escogió uno más glamouroso todavía, un precioso vestido rojo también bordado de flores negras de Yves Saint Laurent. Lo conjuntó con unos Manolos negros. Se volvió a maquillar y se fue directa al baño. Allí buscó en todos los cajones hasta encontrar lo que necesitaba...

El día siguiente el mundo despertó conmocionado. Barbie había muerto de sobredosis. Barbitúricos. Curioso nombre. Curiosa ¿coincidencia? No tardaron en hablar sus hijos (previo pago de su importe), su último amante (el cual se volvía a prostituir, previo pago de su importe) y Ken (previo pago de su importe). Pero esa noche, la noche siguiente a la tragedía, Ken no supo que iba a vender algo más que la exclusiva de su separación y la muerte de su "ex". Siguiendo con las faltas de respeto a la reciente difunta, el viudo aprovechó el velatorio como rueda de prensa improvisada. Sólo habían pasado 23 horas (casi 24) y él ya le estaba sacando provecho. Mientras alguien le preguntaba entre sonrisas si iba a terminar de firmar los papeles del divorcio para quedarse con la mitad de la mansión, él sufrió un ataque al corazón que lo fulminó allí mismo. Moría en directo por efecto de las drogas que había echado Barbie en su copa de vino la noche anterior. Ken había vendido la exclusiva de su muerte. Tras una larga investigación, alguien decidió abrir la carta que había esperado callada sobre el tocador de Barbie durante meses. Allí confesaba su crimen, el asesinato de Ken (antes de saber si funcionaría). Se disculpaba por lo que había hecho (antes de hacerlo), regalárle un z4 a alguien que no sabía conducir bien una motocicleta. Persona que días más tarde de recibir el regalo y los millones por la exclusiva de haber sido el último amante, moriría en una carrera clandestina. Creo que no hay mejor manera de cerrar este relato que poner la carta, directamente.

"Queridos amigos,
Hoy he envenenado al amor de mi vida. Justo dentro de 24 horas sufrirá un ataque al corazón. Siento mucho, muchísimo lo que voy a hacer. Regalar mi coche a un desconocido que lo único que habrá llevado en su vida con ruedas habrá sido una moto. Pero era el único recurso que me quedaba para deshacerme de las pruebas. De haber sido concebida para estar con un sólo hombre. Ése hombre fue Ken. Mi gran amor. El que jamás estará con una mujer que no sea yo. Quiero que todo mi dinero sea repartido entre todas las mujeres como yo del mundo. En especial quiero dar el 25% a Manolo Blahnik. Para que siga haciendo sufrir a las mujeres con tanto estilo por muchos años más. Que mis falsos hijos no vean una perra.

Hoy me despido, pero volveré en un futuro, más y mejor, con voz y movimiento incorporados.

Barbie™"

Muy buenas noches.

Miss MoiLoLiTa.

Día sesenta y cuatro.

2009-03-10T21:03:00.000-07:00

"Today this could be the greatest day of xxx livex". Pero, ¡cómo me gusta esta serie! Para todos. How I met your mother, pero en versión original, por favor, que doblada pierde toda la gracia. Como todas las cosas, menos las pizzas, claro. Dos por uno. Menudo día de locos. Nunca mejor dicho, claro. Martes, ¿qué le vamos a hacer? Y cuatrocero pa' tu body merengue. Veremos qué pasa mañana (miércoles). Damn it! Y yo trabajando. No se vale, porque si no lo veo, malamente vamos a acabar, que lo tengo demostrado. Sí, sí, sí. Y no, no, no. No puede ser. Da gusto en un país como este encontrar personajes como vosotrxs con los que poder hablar. Sí, yeah. Hoy se vuelve a acabar lo que se daba. No sin antes decir. Se ha cumplido el sueño que tuve hace dos noches. Soñé que de pronto empezaban a caérseme los dientes... Dicen que eso significa que te van a dar dinero, efectivamente. Y me van a dar tanto que cada vez que pienso en esa bicifra me hacen los ojos chiribitas. ChiriBIbitas, perdón. Bien. Mejor. A gusto. Ahora. Y un suspiro y luego ya puedo quedarme durmiendo cual perrete (el mío, los vuestros no sé). Dios mío. ¿Me acabas de prohibir la entrada? (Ahora es cuando hago el guiño-guiño, digo Fu*k you y pienso en herir a alguien.) Me voy mejor.

Miss SuspirosdeEspaña,parteI

Día sesenta y tres.

2009-03-09T20:06:00.000-07:00

A ver. Céntrate. Ahora. Hola. Buenas. Apaga la cámara. Vuélvela a encender. Estamos en una posición perfecta. Bien. ¡Nenxs! ¡Que dentro del bar este hay gente! ¿Qué más da? Sólo estamos haciendo el capul*o. (Así me gusta). Y puntos fuera de paréntesis porque yo lo valgo. ¿Dónde vamos? Pues donde tú quieras ir, siempre. Que no digas que no quieres. Que sé que sí. Hoy ya no. Ya no vale. Y, ¡anda! Te he visto. Me sonrojo. También yo. ¿Guapa? No, gracias. Como un sueño dítripco. Y columnas salomónicas al revés. Un momento. ¿Es díptico? ¿Tríptico? No. Dístilo períptero hipocondríaco. ¿Qué palabra sobra? En mí, dos. Orígenes de locura. Amigo Filemón. Y volvemos con la estructura. Porque puede ser de estilo dórico, jónico o corintio pero no. Tenía el fuste liso. Con basa. Toros también. Y sobresalían las volutas y aspavientos que le hacía al aire. Si sólo es por delante es próstilos; por detrás y por delante: anfipróstilos. De ahí viene la palabra anfibio querida, ¡qué razón tuviste! Más allá de la entrada... Pronaos. Naos. Opistodomo. Y fin. Si quieres. Luego te paso los apuntes. Pasemos al romano. Un imperio de locos con vomitorios y algo más pero, ya que en este blog no aparece nada que aporte algún valor a vuestra existencia, ¿para qué lo voy a poner? Bien. Prosigamos. O sea, que seguimos adelante. Como la Liga (que puede ser maravillosa, también, sobretodo a seis con emoción cada fin de semana). Y un día voy y me encuentro una estatua hierática. Como tú. Hieráticx. Vaya tela. Y decidí llevarla a casa. Le di agua y pan. Y la dejé suelta en el balcón. Al día siguiente volví. Seguía allí la pobre escultura. Era un escriba (palabra que significa justo lo que parece). Al principio no podía si quiera imaginar qué quería aquel pequeño hombre de mí pero luego pensé: '¿Y si le hablase?'. Un día en el que me encontraba sóla en casa decidí meterlo en el salón de nuevo. Cogí el pan. Cogí el agua. Le di de beber. Le di de comer. Pero él no quería. No aceptaba nada. Seguía hierático. En la misma posición. Sentado en el suelo. Con la vista al frente. Papiro y punzón en mano. Probé a hablar. Y de pronto, algo cambió. ¿Algo? TODO. Todo cambió. Siguió mirando al frente. Siguió sentado. Pero algo había cambiado. Ni siquiera me dió tiempo a saber qué. '¿Has hecho algo?'. No me miró, no penséis que estoy tan loca. No se movió, ni habló. Pero escuché algo. No había despegado los labios de su firme posición, sin embargo, algo había sonado. Miré más abajo. A su "cuaderno de notas". Mi escriba acababa de escribir. Sí. No sé el qué. Yo no sé hierático tampoco. ¿Qué queréis? Sólo sé que mi hierático escriba escribía hierático. Y me hizo tan feliz que ni siquiera recuerdo lo que pasó después. Sólo sé que desde entonces cada noche le cambio el agua, le cambio el pan (aunque nunca toque ninguna de las dos cosas) y le recito lo que quiero que escriba. ¡Ay amigos! Mi hierático escriba escribe hierático.

Miss Ladybug*

Día sesenta y dos.

2009-03-08T19:52:00.000-07:00

¿Voy yo al Teatro de los Sueños (Old Trafford) a ver jugar al Manchester?
¿Compro revistas del corazón o de tunning con tetas?
¿Voy al cine a ver películas de Torrente y similares?
¿Visto siempre de amarillo?
¿Cuando alguien que no conozco me llama 'Pao' me alegro?
¿Voy habitualmente a parques de atracciones? Y, cuando lo hago, ¿monto en algo?
¿Veo todos los reality shows de la TV?
¿Veo telenovelas?
¿Como arroz (menos el tres delicias)?
¿Sonrío cuando me hacen una fotografía?
¿Veo 'How I met your mother' en castellano?
¿Pierdo mi tiempo comentando blogs que me parecen una estupidez?

La respuesta a todas estas preguntas es: "No, porque no me gusta." Pero claro, vivimos en un país libre, donde cada cual puede hacer lo que le salga de dentro. Perdón, más bien, vivimos en una época donde la libertad no se entiende correctamente. Además, gracias a nuestro querido amigo: "el anonimato en Internet", cada uno puede hacer lo que quiera hacer. Eso sí, respetando siempre lo que es no dar la cara. Que en mi barrio significa algo más que vosotros ya sabéis (y el que no, lo intuye).

Buenas noches. Y que la reina bendiga a Dios.

Miss Avecesno*

Día sesenta y uno.

2009-03-07T20:44:00.000-08:00

Como decía en anteriores entregas... Ya no hay respeto por nada. ¿Qué haces Sergio? No la líes que a la segunda amarilla, a la calle. Menudo partidazo. Cada uy, cada ay, dolían ya y todo, querido Samuel. Hay que rematar, eso siempre, claro. Y ya luego cuando estés cansado, vas y le das un abrazo al portero o a Pep. Si te parece. Y el portero que hace así porque no la vió. Y Gol. GOAL. Sobretodo cuando te la coloca Humpfrey. Vamos a ver y, ¿quién sabe si ha sido penalti o no? Viendo la bondad de Iniesta (como dicen) está claro que sí (lalala) y luego va y ¿quién lo tira? El que faltaba pal' duro. El Messias. Un leve toque y Gorka llorando en el suelo. Si es que no sé como una cosa tan pequeña les puede dar tanto miedo. Bueno, sí lo sé. Porque menudo está hecho aquí el señor Lionel. Por otra parte, Henry sin ser correspondido. Y claro, luego se queda de brazos cruzados y no sé come a Eto'o porque este último es una pantera, que si no... ¿Qué más? El GRAN Puyol, tres semanas de baja. NO es justo. Menudo partidazo (para mí) que ha hecho el amigo Carles. Piqué gigante como siempre y Márquez bien, supongo (no han tenido tampoco mucho que lucir). De Sylvinho diré algo extrafutbolístico. Es el padre secreto de Pep. Que lo sepáis todos (no sé cuántos años tiene y no lo voy a mirar para no quitarme la ilusión). De Gudjohnsen y V. Sánchez no tengo qué decir. Y se me olvidaba mi querido amigo Víctor que últimamente está haciendo unas cosas que me emocionan y todo. Por otra parte. Gran Gorka, ¡qué profesional! Y, ¡qué bonitos momentos habrá pasado con Eto'o! De los demás poco más a excepción de Yeste y Llorente. Pero sólo porque pensaba que nos la iban a meter en cualquier momento.

Buena noche la de hoy. Buena tarde. Buen día en general. Gracias madre (sonrisa).

Miss Pakitejku*

Día sesenta.

2009-03-06T18:18:00.001-08:00

[Todo mejor. No me asustes más así pequeño saltamontes. Si es que, ahora no sé qué parece.] The girl is so...

http://www.youtube.com/watch?v=cC1TTz2bMmM

Sea como fuere. Todo genio siempre es un loco. ¿Hasta dónde llega el genio? ¿Hasta dónde el loco?

"La chica era persuasiva
La chica en la que no podía confiar
La chica era mala
La chica era peligrosa"

Hoy reflexiones con tiritas en los dedos, calcetines blancos y movimientos pélvicos. Señores... The King is back! All hail the King!

Miss UhehfuL*

Día cincuenta y nueve.

2009-03-05T18:45:00.000-08:00

"Solía dominar el mundo
Se levantaban los mares al dar yo la voz
Ahora por las mañanas duermo sólo
Recorro las calles que solía poseer

Solía tirar los dados
Sentía el miedo en los ojos de mi enemigo
Escuchaba como la multitud cantaba:
"¡Ahora el viejo rey ha muerto!¡Larga vida al rey!"

Un momento sujetaba la llave
Y al siguiente se me cerraban las puertas
Y descubrí que mis castillos se sostenían
Sobre pilares de sal y pilares de arena"

Preciosa. Me encanta. Y demás. Y esta es mi traducción propia. He pasado de buscarla y me ha encantado hacerlo por mí misma. Así que mañana probablemente más y mejor (espero). Aunque creo que no me atreveré nunca a traducir la palabra 'jammin'. Pero se intentará si surgiese el caso. Y yo iba a hablar de 'La naranja mecánica' ó de 'El club de la lucha'. A cual mejor (para mí). Y hablando de todo un poco. Las tengo que ver ya. ¡Ah! Que la canción es la de 'Viva la vida' de Coldplay. Y el cuadro. 'La libertad guiando al pueblo'. Observando este cuadro lleno de "Liberté, Égalité et Fraternité" se pueden decir muchas cosas. Hay un hombre tirado en el suelo que quiere liberarse metiéndose debajo de las faldas de la Libertad. La Libertad está representada por una mujer, cosa que sólo puedo comprender de una forma. Vamos a ver, una mujer, reprimido ser de la historia, siempre tomada como un símbolo diabólico (veasé Eva)... ¿guiando al pueblo hacia la Libertad? ¿Y por qué la siguen los hombres? Y aquí va mi conclusión (y que me perdone Eugène Delacroix) [In nomine Patris..., me estaba santiaguando, perdonen las molestias]: DOS TETAS TIRAN MÁS QUE DOS CARRETAS.

"Por alguna razón que no puedo explicar
Sé que San Pedro no me llamará
Ni una honesta palabra...
Pero eso fue cuando dominaba el mundo."

Miss LivingdansEgalitélésstemps*

Día cincuenta y ocho.

2009-03-04T18:42:00.001-08:00

Si llego a cien, dejaré de escribir lo de los días (no creo, no creo ninguna de las dos cosas). En fin. Hoy ha sido un día lluvioso genial. Menos porque no he podido ver al Barça (ese sufrimiento que me he ahorrado por otra parte... ¿empate?). Ya tengo Tdt con puertecete usb para ver películas al máximo (esto parece un anuncio). Mi libro por fiiin. A ver qué tal. Y un bolsete que me ha regalado mi madre. Con mi palabra favorita. WHATEVER. Lo que sea. Poco más que decir creo. Que no sé por qué no se oye entera la primera canción que tengo puesta. La de 'Eye of the tiger'. Enamoradica me tiene, oyes. Por otra parte... ¡Qué grande son El Corte Inglés y sus libreticas de "a euro"! Sí, un euro... No, que son de Jordi. Como si son de Xavi, ¿sabes? Bueno queridxs. Me voy a dormir ya casi, leeré un par de hojicas y a la cama.

*El libro es: 'Muerto hasta el anochecer' ('TRUE BLOOD' está basado en ese libro).*

Miss Stackhouse

Día cincuenta y siete.

2009-03-03T19:24:00.000-08:00

La verdad es que aquí ya no hay respeto por nada, ni lo de los días es real. La verdad. Pero, ¿qué le vamos a hacer? Guachimeri. En fin, como decía en la entrada anterior... Lo de "El Resplandor", eso es para contarlo. Muy grande. Mucho. Puntoycoma-cierraparéntesis. Creo que lo voy a contar, que para algo tengo una mente privilegiada. Peligrosamente privilegiada amiJos (Hoygan!). Bien queridos, pongo mi modus escritorus tremendus, con la silla bajita, con los codos apoyados en la mesa y los pies en el suelo. (En el trabajo a veces pongo el modus cotillus, con la silla subida a tope, el cuello estirado como las gallinas y las piernas colgando. Pero eso es harina de otro costal.) A este modo se añade además un precioso entrecomillado y el texto centradito, y a disfrutar.

" Todo empezó un día (diría que una fría tarde de invierno, pero sería mentira... Pues... ¡Qué narices! Comienzo de nuevo.) [¿Por qué no se puede tachar el texto aquí? Imaginaos que lo primero está tachado y empecemos.] Todo empezó una fría tarde de invierno en la que fui a visitar a la familia de la pareja de algún familiar (si lo recuerdo pero no me da la gana). Ella vivía en una casa diferente a las demás. Y muchos sabrán de lo que estoy hablando, aunque no caerán. Sí, ella vivía en aquella casa distinta. Grande. De estilo danielónico (eso es una pista para encontrar la ubicación). Yo era muy pequeña, ni si quiera recuerdo la edad. Pero era una enana, como ahora pero con menos locuras en la cabeza. Menos pájaros (codornices en escabeche). Los mayores estaban viendo un telefilme. Era una película de terror, más bien una miniserie, pero eso no lo sabía yo por aquel entonces, sólo intuía que era una película de terror. No quería mirar, de verdad que no quería. Desde siempre me han dado pánico las películas de este género. Pero miré y en el momento más inoportuno. Un niño, la puerta de una habitación. 217. El niño abre la puerta (¡Insensato!). Dentro de la habitación una bañera. Cortinas. No se ve nada detrás de las ellas pero el tocapelot*s del niño tiene que correrlas y ¿qué aparece? Una mujer en descomposición. Que se levanta y va detrás de él. Bien. Cerré los ojos, me tapé los oídos y creo que incluso lloré (eso es exagerado). Esa visión cambió mi vida. A partir de aquel día no podía entrar en ningún baño en el que hubiese una bañera con cortinas. Y pille un trauma sobretodo en casa de una de mis tías. Ya que tenía al fondo una bañera con unas cortinas rosas inmensas que siempre descorría corriendo y luego volvía a correr. Y así en todos sitios, en mi casa conseguí (cuando las tenía) que estuviesen siempre abiertas. Ahora tengo una mampara, por suerte. Pero no acaba aquí la historia. Hace un par de años me saqué el carné de la biblioteca y un día fui directa a buscar 'El Resplandor', había descubierto que esa era la novela en la que estaba basada aquella 'película' y quería leer el libro para perderle el miedo a las cortinas (bizarro pero real). El libro estaba dividido en dos tomos. Y me acuerdo como si fuese ayer del día que acabé de leerme el primero. Iba casi por esa parte. Estaba en mi habitación, apoyada contra una pared, para poder ver todo lo que me rodeaba por si acaso. Comenzó a darme una semitaquicardia y decidí ir al salón ya que estaba allí mi madre. Seguí leyendo hasta que me quedé sin hojas. Me levanté del suelo (yo soy hippie a veces) y me puse el abrigo. Mi madre me preguntó que a dónde iba y le dije que a la biblioteca a por el segundo tomo. Ella simplemente se señaló el reloj. Eran las diez y media de la noche. (Esto significa que os recomiendo el libro muchísimo). Bien, pues cuando me terminé el libro, mi prima me regaló la película de Stanley Kubrick. La vimos toda la familia en su casa (la de las cortinas rosas inmensas). Pero no era la que me había traumatizado a mí. Sí. Redrum y lo que quieras. Pero no era la que yo había visto. Un día me pareció ver una versión alternativa en alguna tienda, pero no me acordaba del nombre, y la he estado buscando hasta hoy. Y hoy la he encontrado. Todo el mundo me decía que la única película era la de Kubrick y supongo que llevaban razón, pero yo sabía que había visto a un niño frente a una puerta. No al padre besando a la muerta. Y hoy lo he encontrado. Y soy feliz, pero esa mini-serie creo que no la voy a ver. Soy feliz sabiendo que había algo más a parte de la de Kubrick, pero no quiero volver a traumatizarme."

Ahora que alguien me pregunte que si me gusta escribir/hablar. Gracias. Mañana, reflexiones sobre "La naranja mecánica". No esperéis una crítica cinéfila, bueno a esta película le pega también lo de cinéfalo por aquella escena en la que matan a una mujer a "penazos". Mmmm. Quizás sea más educativo el pene en el cine ó "El club de la lucha, cómo ver una película en dos asaltos con fumada de cachimba por la calle incluida, descubriendo que hay gente que se coloca con el incienso de opio y parando la imagen unas tres mil cuatrocientas cincuenta y dos veces para ver lo que he dicho en un principio." Phallus. φαλλός. Falo.

Viva la vida. Y este fin de semana resanva. Dulce y un poquito más.

Miss Themanwhocan'tbemoved*

Refs:
Película de Kubrick: http://es.wikipedia.org/wiki/El_resplandor_(pel%C3%ADcula)
Miniserie: http://es.wikipedia.org/wiki/El_resplandor_(miniserie)

Día cincuenta y seis.

2009-03-02T19:03:00.000-08:00

'El Resplandor' ó... ¡qué bonito es pillar traumas infantiles por unas cortinas! En fin. He descubierto que me encanta. Eso. Y también que se pueden decir todas las cosas que te de la gana siempre y cuando digas que lo has sacado de una canción. Sí. Y más en letras italicatórcides (La Cólquide [esto es a parte]). Bien. Hoy voy a airear mis secretos más íntimos: mis sueños. Mis locuras nocturnas. Y contaré el último. Resumiendo: "Iba por la calle Tejares (al inicio) con Scarlett Johansson, Penélope Cruz y Brad Pitt (en versión vieja) mientras nos perseguía Angelina Jolie en una cutrebici del ayuntamiento con una metralleta. Al final la Jolie mataba a la rubia de la argolla en la nariz." Ya no me acuerdo de más, pero acabo de caer en una cosita lingüística... ¡cuánta aliteración! [1. f. Ret. Repetición notoria del mismo o de los mismos fonemas, sobre todo consonánticos, en una frase.___RAE] En este caso no es en una frase, es en los nombres, en dos. O quizás sólo en mi cabeza donde todo suena tan divinamente poético. Algún día... Y ahora que caigo, ¿cuánto pesaré? Llevo cuatro años sin pesarme. Desde el 2005 (Febrero) cuando me fui a esquiar y necesitaba saber cuánto medía para el equipamiento... mmmmh. Algún día. Ni mañana, ni la semana que viene, pero algún día. Ya si eso en el 2010, para hacer el quinto aniversario pesándome. Bueno, se acabó lo que se daba. Me voy a la cama que me está llamando, ahora se transformará en mi pequeño y propio lago azul (lagarto lagarto).

Miss Nosénadarynomeavergüenzo.

Día cincuenta y cinco.

2009-03-02T05:05:00.000-08:00

STAND ... STILL!

Ni perdones ni castigos. Lo de ayer te ayudará a vivir mañana. A vivir o a malvivir claro.

"Just look at me, take a gun and... shoot!"

Miss Whatsurflava'